蓦然间，耳畔传来了“滴……滴……”的颤动声，我悄悄抬起头来，屏住呼吸倾听着。
心里莫名的安详，有种说不出来的舒适感，就像有人给我打上了镇定剂，睡在一张世界上最舒适柔软的床上。
事实也的确如此，我的确躺在床上，不过不是最舒适柔软的床，而是蓝白纹相间的被褥，配上有点磕后脑勺的软趴趴的枕头。
左手臂插着透明的细软管，里面流淌着透明的液体，胸口贴满了电线一样的玩意儿，嘴上也缚着一个呼吸器，管子一直延伸到头顶的呼吸机，而“滴……滴……”声则是来自床头的监护仪。
我凭什么还这样悠然自得地躺在床上？
我把自己想成了什么？赶快感到羞耻吧！
我暗自想来点什么吧，来点灾厄吧……
我到底干了什么坏事？
神灵也未免太过分了，居然让我成为了最讨厌、最恶心的东西。
为什么让我活着？为什么要让我掉入了最恐惧的深渊……
我想啊……肯定是有人把我咕噜咕噜地按入水中，直到我快淹死的刹那，才把我送进医院，肯定是这样的……对吧？一定是这样的对吧……
如果是那样的话……
求你铺上香蒲，为我搭一个温暖的被窝吧。
我刚抬起手，准备拔断呼吸机的管子，强烈的不适感、昏昏沉沉的大脑，这种生不生死不死的感觉其实还挺好的啦。
我试图集中精神，想要抓住最后一丝清醒，但这种感觉就像是在流沙中挣扎，越是努力，陷得越深。
无所谓了……都无所谓的……随它去吧……
我在住进病房的那一日找到了故事的开头，也是故事的结尾，在我打开话匣子之前，要事先声明一句：
这个故事陈腐且阴暗得可怕，就像黑色的墨水点在白衬衫上，没有对话、没有情节，只有内心无聊的独白与过度自哀、语法错误满天飞、不符合正常心理的逻辑、狂妄自大的发言，这是一篇注定会被世人千夫所指的故事。
如果觉得这个故事不符合口味，甚至觉得反胃，恳请您离开吧，我不想对积极面对生活的人传播过多的负面能量，我希望每个人都过的好，不要像我一样……
但不用过度忧虑，这些其实都是源于作者的好意。
我要在这个十几平方的地方呆多久呢？谁也不知道，因为这里叫精神病科。
厚厚的不锈钢铁门将里面与外面分割开来，就像两个不同的世界。
出院的时间取决于主治医生对我的信任和我的身体数据。
我躺在这冰冷的病床上，四周是一片死寂，连时间都仿佛凝固了。
身体被无形的锁链束缚，动弹不得，而我的心，更是被无尽的悲伤和绝望所吞噬。
我感觉自己失去了作为人的资格，被社会边缘化，被自我否定，我的存在，似乎只是为了证明这个世界的荒诞和无情。
清晨，当第一缕阳光透过窗帘的缝隙，投射在冰冷的白色床单上，我便知道新的一天又开始了。
护士轻手轻脚地进入，为我测量体温和血压，这些日常的检查成为了我与外界联系的纽带。
我就这么静静地躺着，感受着冰冷的器械与皮肤接触的瞬间，酒精和水分挥发时冰冷的感觉，那是我对这个世界唯一的触感。
随后，医生会来巡视，他们带着专业的面具，眼神中透露出冷静与坚定。
他们讨论着我的病情，用我听不懂的医学术语，仿佛在谈论的不是我的身体，而是一个遥远的案例。
我感到自己像是被剥离了人性的存在，只是一个被研究、被治疗的对象。
药物治疗成为了我生活的一部分，那些五颜六色的药丸，每一颗都承载着希望与绝望的双重意味。
我吞下它们，希望它们能驱散我体内的病痛，但同时也害怕它们带来的副作用。
药物成为了我与病魔之间的一场博弈，我不知道最终谁会是赢家。
午餐时间，医院的餐车会送来一份份营养均衡的餐食。
我机械地咀嚼着，却尝不出任何味道。
食物对我来说，不再是享受，而只是为了维持生命的必需品。
我早已是扭曲的畸形人，既渴望被理解和接纳，又害怕被看穿和揭露。
我在这种矛盾和挣扎中，逐渐失去了自我，成为了一个连自己都感到陌生的存在。
在这无尽的黑暗中，我的心理状态也在逐渐扭曲。
癔症让我时而失去对身体的感知，仿佛我的灵魂被困在了一个无法动弹的躯壳中。
精神衰弱让我的思绪变得模糊，每一天的记忆都像是被抹去的黑板，无法留下任何痕迹。
强迫症让我陷入了无尽的重复，洗手、检查、重复，直到皮肤开裂，直到理智几乎崩溃。
双向抑郁症让我在极度的亢奋和深沉的抑郁之间摇摆，我时而觉得自己无所不能，时而又陷入绝望的深渊。
精神分裂症更是让我分不清现实与幻觉，我常常看到不存在的人，听到不存在的声音，我被困在一个只有自己能理解的世界里。
这些疾病交织在一起，构成了我极度扭曲的悲伤。
我在这种矛盾和挣扎中，逐渐失去了自我，成为了一个连自己都感到陌生的存在。
我逐渐被苦闷和压抑所填满，试图在作品中抒发自己内心的郁结，向社会坦率自己生活的苦恼以及自己真实的内心。
但我的话语，我的感受，我的痛苦，都被这个不理解我的世界所忽视，不被世人所承认。
生活不再是一场与病魔的斗争，而是一场永无止境的坠落，没有底部，没有终点，只有无尽的黑暗和痛苦。
我在这场坠落中，逐渐失去了对生的渴望，只剩下对死的默许。
