直白且枯燥的一天，我的日常，被简化为一系列毫无意义的动作，每一次的重复都像是在提醒我，我的生命正在一点一滴地流逝……
清晨，当第一缕光线透过窗户，我却没有勇气去迎接新的一天。
阳光，对于别人来说是希望的象征，对我来说，却只是时间流逝的标记。
我想写作，我想绘画，我想吟诵……
我的内心，是一片无人问津的荒地，曾经繁花似锦，如今却只剩下枯枝败叶。
我试图在这片荒芜中寻找一丝生机，却发现连希望的种子也已腐烂。
在这片荒芜之地，我独自徘徊，每一步都沉重而无力，每一次呼吸都像是在吞噬自己的生命。
医生交给我一枝与笔类似的玩意，长得像个纺锤，外壳全用柔软的材料制成，内置一个笔芯，一旦笔尖受到的压强过大，就会立马收回去。
我将这玩意儿倾斜至60度左右，用笔尖的滚珠不断地蹭啊蹭……断断续续又黑又灰的笔墨，刮蹭、涂抹、留出高光。
手指被笔墨弄脏了，便洗手、再画、洗手，再画、洗手、再画……
我已经不耐烦了，内心无比的焦躁，我抓起这玩意儿用尽全身力气扔了出去，将纸张撕得粉碎，恨不得一整瓶墨水直接倒下去，用手把墨晕开，再去洗手……
哭过、撕过、扔过、悔过后，我又重新拾起，拿出一张崭新的白纸，一切都完好如初，又好似回到了起点。
不断地循环往复成就了一副自豪的“世纪名作”。
用文字实在无法形容它到底有多么糟糕，只能用言语简单概括。
寄生在巨型骷髅头上的畸形种，密密麻麻的复眼和刀片般的触手，倒挂的摆锤与十字架。
一只刚出生的雏鸟活在巨型骷髅头的嘴里，用荆棘不断地刺伤自己的身体，流出和沥青无异的粘稠液体，抖动身上的羽毛，到处都洒满了浑浊不堪的墨水。
我永远忘不了那幅作品，因为就是它，害我在观察病房又多待了一个月。
明明是孤身一人，却佯装人多势众，又是吟唱、又是念白，长达100多天，我都围着一篇令人困惑的罗曼史悄悄地踱来踱去，就像一只瞄准了金丝雀、黑眼珠都已经湿润的小猫。
在这个无声的房间里，我与自己的精神衰弱共处，像是被困在一场永无止境的黑暗梦境
我蜷缩在被褥之下，试图寻找一丝温暖，却发现连体温也在逐渐流失。
心灵像是被一层又一层的悲伤所包裹，无法呼吸，无法逃脱。
这个苍白的房间里，我躺在病床上，窗外的世界似乎与我无关。
我的身体沉重，心灵却轻飘飘地悬浮在绝望的深渊之上，精神正一点一滴地流失，就像这房间里逐渐暗淡的光线，无力回天。
生活，对我来说，早已失去了色彩和温度。
在这无望的生活中挣扎，每一天都是对灵魂的折磨。
我试图在这片灰暗中寻找一丝光亮，却发现连那微弱的希望也不过是幻觉一场。
我的行为，也变得越来越不可理喻，我在沉默中爆发，又在爆发后陷入更深的沉默。
每一次的欢笑背后，都是无尽的空虚。
每一次的泪水，都是心灵的一次破碎。
我在这躁郁的循环中，感受到了自己的存在变得越来越模糊，就像是一幅被雨水模糊的画卷，色彩渐渐褪去，只剩下模糊的轮廓。
我渴望被理解，渴望被救赎，但我知道，这不过是徒劳的幻想。
在这个无尽的黑暗中，我只有我自己，和那无法逃避的悲伤。
我正逐渐向下坠落而去，可我还自以为是在渐次上升，甚至一副春风得意的表情，甚至还在那儿悠闲地取风纳凉，不料却是在朝下层层坠落。
疾病又像什么呢？我来举个例子吧。
疼痛、酥痒、瘙痒。
这三者中，究竟哪个最痛苦？
我认为不管是疼痛还是瘙痒，都有个知觉的限度，被打、被砍或者被挠痒，当那种痛苦达到极限时，人肯定会失去意识而失去意识，便从痛苦中美丽的解脱了。
就算死了，又有什么呢？
可瘙痒却像起伏的潮水，涨潮、退潮、涨潮、退潮，忽而缓慢蠕动，忽而剧烈地翻腾。
那种痛苦无休无止，绝不会抵达临界的顶点，所以既不会陷入昏迷，也不会一命呜呼，只会永无休止的痛苦和挣扎。
说来真是丢人现眼，我的生活早已不再是一场与病魔的斗争，而是一场永无止境的坠落，没有底部，没有终点，只有无尽的黑暗和痛苦……
要不就这么一睡不起吧……等待着无名的“三花猫”将我唤醒，希望它轻浮一点，稳重一点，更加矛盾一点，更加不坦率一点……
