四面的白墙，它们无声地诉说着无尽的寂寞，而我，只能静静地聆听，无力反驳。
我总是望向窗外，望着外面的世界，那里有阳光、有风、有生命的气息。
但这一切，对我来说，都是那么遥不可及，我伸出手，想要触摸那些自由的空气，却只能感受到玻璃的冰冷。
我的灵魂，被困在这四面白墙之中，无法逃脱。
在这里的每一天都重复着相同的动作，吃药、发呆、睡觉、时不时在脑中妄想。
我的生活，就像是一部被按下了重复播放键的电影，情节单调，结局早已注定。
试图在这片重复中寻找新的意义，却发现自己早已失去了寻找的力气。
悲伤和绝望如同藤蔓，缠绕在我的心头，让我无法呼吸。
我感到自己正在慢慢沉沦，沉沦到一个无尽的深渊。
拼命呼救，却发现自己的声音早已被这四面白墙吞噬。
我在这里，与精神分裂症共舞，它时而让我看到不存在的人，时而让我听到不存在的声音。
我分不清现实与幻觉，分不清自我与他人。
我在这两者之间徘徊，直到最后，连我自己也变得模糊不清。
堆砌的词藻、狂妄的语言、不合常理的思维逻辑，将在这一刻彻底迸发，这终将是一场荒诞的故事，一个不同以往的浪漫故事，荒诞的故事只能耗尽一切，包括耗尽自己。
与自己的影子对话，它有时是我唯一的伴侣，有时又是我最恐惧的敌人。
我常常看到那些不存在的人，他们在墙角低语，或是在天花板上跳舞，试图与他们交流，却只有回声在嘲笑我的徒劳。
时而是温柔的呼唤，时而是尖锐的责骂，还有几声喵喵叫。
它们在我耳边缠绕，像是来自另一个世界的风，吹拂着我脆弱的神经，原本就迟钝的思维如同被风吹散的烟雾，时而清晰，时而模糊。
我看着床单上的三花猫，平日活泼好动的它此刻一动也不动，明明前几天还在那蹦来蹦去，到我的头顶，藏在床底下，消失不见，在病房外观望。
我问它……
是否存在着不端品行的人呢？
它“喵喵”了几声回应了我。
我也“喵喵”了几声回应了它。
这样啊、这样啊……
那这不就是我吗？
这样的我好无趣哦……
好想要钱……
好想要止痛药……
好想要吗啡……什么都好……来点吧……
如果什么都没有的话……就让我在睡梦中死去吧
思想……骗人！理想……骗人！秩序……骗人！
诚实、纯粹、道德……全都是骗人的！
分辨哪些是真实，哪些是虚幻。
根本就无所谓，是真是假，完全没有必要知道！
理智早已模糊了界限……那就尽快崩溃下去吧，越早越好，我巴不得世界将我捏成齑粉。
暂时清醒的……我？再次声明：
堆砌的词藻、狂妄的语言、不合常理的思维逻辑，将在这一刻彻底迸发，这终将是一场荒诞的故事。
我将在这里与精神分裂共存，我既是世界的中心，又是宇宙的尘埃，在这两者之间徘徊，直到最后，连自己也变得模糊不清。
试图在这些日常中寻找一丝不同，却发现自己的笑容早已变得僵硬，对着镜子装模作样地练习微笑，却发现那笑容背后隐藏着无尽的悲伤。
用这微笑来掩饰内心的痛苦，却发现它只会让我更加孤独。
有一团温暖轻轻地蹭着我的腿，用它的小脑袋顶开我的手，这只三花猫，它的身上有着黑、橘、白三种颜色，对我来说象征着——黑暗的绝望、温暖的解脱和纯净的孤独。
我再次鼓起勇气准备在脑中写作，五彩缤纷的思绪在大脑中各占地盘。
所谓学问不慕虚荣的别名，是试图让人变得不再是人的努力。
此时的我甚至敢向歌德、堂吉柯德、雨果发誓，无论要我写出多么巧妙悦动的文字，我都不在话下。
比如：通篇结构严谨，有着恰到好处的诙谐幽默和催人泪下的悲哀，抑或尽显严肃读起来令人肃然起敬。
如此完美的小说，读起来就像是荧幕上的演说词。
这种东西真让我害臊，我是那么的不知廉耻，我怎么可能写的出来！我的东西就应该被倒进文字垃圾转运站，永远不要让人回收！
说穿了我的“杰作”意识，原本就是寒碜且龌龊肮脏的东西，想让读者肃然起敬，这不无外乎是疯子举剑挑战神明。
就像人不可能用屁股喝伏特加，从遥远的灯塔掳走一个人，强迫她陪自己喝酒。
穿梭回古代周游世界，到中世纪欧洲写出《**宣言》并建立共产主义，跑到商朝的中原教他们怎样挖穿地心。
再回到现代，雇一个豪华游轮，跑到孤岛上的葡萄园，过着二人世界高采烈地继续喝伏特加。
颓废？可不这样我就无法活下去。
与那些说我颓废来谴责我的人相比，倒是直接诅咒我去死的人更值得我感激。
这样才痛快啊！
但……人们很少骂我去死。
他们都是一些吝啬小气而又谨小慎微的伪善者。
我希望与不想受人尊敬的人们交往，不过那样的好人们却不屑与我来往。
被世间称之为好人而受到尊重的人，全都是撒谎者！都是赝品！我深知这一点，我从不相信这个世间，唯有贴有标签的疯子才是我的伙伴。
贴有标签的疯子纵使被吊在那十字架上钉死，就算遭万人唾弃，我也会一个个回击道：你们不是比贴着标签的疯子更危险的伪善者吗？
三花猫啊……三花猫啊……我来告诉你一件事。
我在这里，等待着，等待着一个不可能到来的救赎。
