不出所料，我的病情加重了，手指有些不听使唤，认知跟思考能力也进一步退化，现在的我大抵是分不清谁是谁，什么是什么了？
总是会出现时而清晰，时而模糊的描写，就像八岁孩童一般天真。
今天是住院一个半月以来第一次外出，已经许久没有离开这充满酒精味儿的白色空间了。
穿着粉红色衣服的大姐姐，让我坐在一个会动的椅子上，她就这样推着我，离开了白色的空间。
期间我经过了那厚厚的大铁门，穿过了一个好大好大、好多人好多人的地方。
人们都排着队，向着一个玻璃小窗递东西。
但那不关我的事儿，我什么都不用管，就这样坐着就行。
今天的我心情好极了，哼起了很久之前不知从哪学来的歌：
黑绵羊咩咩叫，你有没有羊毛？
有！有！有！先生。
我有整整三袋毛。
一袋送给男主人。
一袋送给女主人。
一袋送给巷子里住着的小男孩。
……
（出自三田诚——《SCAR EDGE》）
推着推着就来到了户外，一个很多草很多花，还有水会从石头里蹦出来的地方。
阳光透过树梢洒在小径上，各种各样的颜色竞相开放，引来小蜜蜂和小蝴蝶翩翩起舞。
当然，偶尔有垂钓者静静地坐着，享受着宁静的时光。
蓦然回首，一团可爱在那里，它举起那毛茸茸的小爪子向我挥手。
我们四目相对，我颤颤巍巍地从会动的椅子上站起来，蹒跚学步一般缓缓走了过去。
我向它挥挥手，俯下身子摸了摸它的脑袋，毛茸茸的，暖暖的，是世界上最大的可爱。
它抬起头，用它那蓝宝石般的眼眸看了看我，然后缓缓地闭上眼，默许我的接近。
我开始用手背沿着的脸颊温柔地来回蹭了蹭，挠了挠它的下巴，感受着柔软的毛发在皮肤上带来的温暖触感。
接着用指腹在它的耳后轻轻地按摩，它的喉咙里发出了满意的咕噜声。
我转过头去，穿着粉色衣服的大姐姐问我：
你看到了什么？
我像是未开智的孩童般回答她：
橘色、白色、黑色……在一起的可爱……
那天明明才刚开始，是个阳光明媚的大早上，可我再一次被推回了白色的空间，下午外出的行程全部取消，我伤心极了。
说来也奇怪，那天晚上，白色衣服的大哥哥和粉色衣服的大姐姐，给我放了一些视频。
说实在的，那些视频真的很无聊。
简单概括一下，无非就是：
一个男人和一个女人在叫……
两个男人在叫……
两个女人在叫……
一个女人伴随着“嗡嗡声”在叫……
中途我甚至打了一个长长的哈欠，向粉色衣服的大姐姐要了一本《小王子》。
果不其然，我还是一个字都看不懂，也无法理解，甚至看不懂插图，最讽刺是，这本《小王子》是启蒙的儿童绘本。
堕入数十丈深的古井左右叫唤、无人搭理，这是一种怎样的焦虑？周围布满了滑溜溜的青苔，传入耳朵的唯有自己的回声。
现如今我就算看见一只小白花，也会萌生霍然得救的感觉。
当视频播放结束后，穿着白色衣服的大哥哥问我：
你有感觉吗？
就算是迟钝如我也知道，只要顺着他的话继续说下去，我就能尽早离开这里，但这一次我没有选择“撒谎”。
我俨然已是一位不折不扣的“撒谎者”，就算“撒谎”也不会得到他人的一点怜惜，所以这次我选择赎罪，选择遵从本心，回答道：
没有，很无聊……
之后的我被告知，又得多住两个星期。
无所谓，已经习以为常，就当作赎罪……
看看现在我是一个什么样的人吧……
我不在生活以外别求生活方法，不在生活以外别求生活目的。
世间少我一个，多我一个，或者我时而幸运，时而受灾祸侵逼，我以为这都无伤天地之和。
如果有人问我：人们应该如何生活才好呢？
我会说：就顺着自然所给的本性生活着，像草木虫鱼一样。
如果有人问我：人们生活在这变幻无常的事世中，究竟为了什么？
我会回答：生活就是为了生活别无其他目的。
换作是以前，是非善恶对我毫无意义，我只觉得对着这些纷纭扰攘的人和物，好比看图画，好比看小说，件件都很有趣味。
人生本来要有悲剧才能算人生，而我却偏偏想把它一笔勾销，不说我勾销不去，就算勾销去了，人生反而更索然寡趣。
所以我无论站在前台或站在后台，对于失败，对于罪孽，对于殃咎，我都是一副冷眼看待，都是用一个热心惊赞。
这个世界之所以美满，就在于有所缺陷，要温和地坐在黑暗里才能感受“无目的”的人生清凉。
现在的我难以理解，明明在心智与认知能力进一步退化的那时，像婴幼儿般的我却悟出一个正常的我不可能知道的真相。
我为何会成为人们口中的“告密者”“撒谎者”“替罪羊”“异端者”“亵渎者”和“伪善者”。
是因为人天生有一种争强好胜、追求优势地位的本能冲动。
人一出生就处于弱小、卑微、幼稚、依赖和无助的境地，都体验着自卑，对优越感的追求是所有人的同性。
如果顺从能让我摆脱大部分悲伤，寻回被风儿吹散的花瓣，为缺憾的心灵添上灯油……那么……那么……那么……
你若命令我装狗叫，那我就老实从命。
