这几天睡的很不好，每次醒来的时候身上都被汗液浸透了，好似摔倒在泥水里面，头发衣服乃至内心都沾染了污秽。
我想我一定是做了不好的梦，起床的时候眼皮像是胶水粘好了一样，睁不开来，心里总残留着梦的韵味，眷恋的不舍的奇怪的韵味...
精神世界里一片雾茫茫的，看不清远方，就算是有两三点微弱的灯火，我也会下意识的忽视不见。
我深刻的知道我正在清醒的掉进深不可测的地狱。
偶尔仅存的一丝理智会带给我一阵一阵的后怕。
......
“还可以回头...还来得及...”内心总有着这样的声音，另一个世界的我，一个被寄托着希望期许，大家喜爱的普罗涅这样说着。
可我本能的追求着爱--也许是爱，也许仅仅只是自私的一厢情愿，只是追求着能填满身心的感情。
我自认为对物质没什么追求，所以构成我小小的幸福的只有三种最常见的情感--亲情，友情，爱情。
当爱情的激情平淡于生活的平凡，升华成血溶于水的亲情，我也没觉得缺少什么。
或许这是爱情更高的形态，圣洁成亲情的爱情，没有危险迷人的美丽，却是最温久的陪伴。
再看看我的身边，我如今还剩下什么？
我看着世界慢慢夺走我的一切，偏执而又极端的认为我一样都没有剩下了。
真是卑鄙...
不仅仅是世界...
趁着我夫君死去，女儿离去，寂寞渐渐填充满我的生活的时候，闯入我生命的耶格，他又算得上什么？
对我那么温柔，对我许下那么多的誓言...
他没有成为我的友情，又没有长久到成为我的亲情。
那么，他只能成为我的爱情，不是吗？
......
......
我似乎是这样认为的。
谁都可以可以轻易地反驳我，训斥我，指责我。
我堵住心灵的窗口，不想看不想听不想再去接触...
我不想重蹈复撤，不想要看着可以成为我最后生命稻草的人再无缘无故的离开了。
我这次想要自己握住自己的幸福。
在这个从情感投射到现实里，整个都血淋淋，疯疯癫癫的世界。
我有我自己的正确。
也许，我是疯子。
不，在大家眼里，我早就是一个疯子了。
......
......
“耶格...”我的指甲深深刺进耶格的皮肤里面，陷在其中，慢慢的向下，留下许多血淋淋的划痕，这是我给他留下的小小礼物。
我满意的看着全身布满我的抓痕的耶格的身体，这仅仅只是一小步。
等到我们安居下来，我会慢慢的挑断耶格身上的经脉，让他再也无法动弹，吃饭喝水解决生理需求，全都交给我，身体彻彻底底的属于我。
再然后，我会封闭他的五感，让他的心灵也独属于我。
首先是他那双眼睛，每次都好像散发着光芒的黑漆漆的眼珠子。
我会把它挖出来，让耶格活在和我一样黑漆漆血淋淋的世界里面。
再然后是他的耳朵，他的听觉。
我会用水...不，或许是胶水，永远永远的封锁住他的耳，他不准听见外界的一切声音，耶格只用感受着我心灵的声音，那就够了。
砍掉舌头...消除味觉。
堵住鼻子...只用记住我的味道就好了。
呼吸用嘴就好了吧？
最后的最后，是他的触觉...
我有办法，我知道一种可以麻木人身体的药。
我可以搞到的，我会每天都注射给耶格的...
他连触觉都不需要，他不用，不需要去感受这个世界。
只要有我就行了。
只要心灵感受着我无私的爱就好了。
耶格，你真幸福...
有一个为了你可以做到这样的爱人？
......
等到我们渐渐老去，不知道共度了多少欢乐时光的时候，我们一起拥抱着，再一起死去，幸福的死去。
我会让耶格先行一步，随后我就会来。
我的温柔...你要好好珍惜啊...耶格？
啊...爱人之间会做的事情，我们一件也不会落下。
也许我们还会有一个孩子，不过生下来是对他的折磨。
不会存在的。
......
......
兜兜转转了好久，中途也有不少怀疑我们的人，不过都被我很好的搪塞过去了。
还没有被追上，就要快了...
就要到谁也不知道我们的地方了。
我的愿望，我的愿望，我的愿望。
快要实现了。
不会有人打扰的，不会失败的。
......
路过一个小小的，看起来快要废弃的教堂。
我不知道这里供奉的是什么样的神明。
颤颤巍巍的神父接待了我。
我告诉他，我想要为接下来的旅程很虔诚的祈祷。
我给了神父一笔可观的钱。
我被允许着，五体投地的，跪倒在不知名神明的面前。
“神啊...请允我幸福...”
我哭泣着，久久不能起身。
神父犹如槁木的手扶起了我。
他深深凹陷的眼窝里面蓄满了混浊的泪水。
“孩子...神，一定会允你幸福...”
“这是神，祂欠我的。”
我双手合十，望着彩窗，嘴里喃喃自语。
纯白的长裙沾满了灰尘。
......
......
......
