我牢牢的闭着眼睛，什么都不去看，什么都不去想，小而逼仄的阁楼里面，却连我的呼吸声都听不见，只有着像是深深沉入不见天日海渊之下的孤寂压抑。
“赎罪...告解...”我无意识的呢喃着。
眼前的女人打破了这一让我安心的孤寂，她的脸上带着讥笑，半分薄凉半分怨毒，撕扯着略微沙哑的声音，凭依着高高在上的神明，“赎罪？怎么赎罪？你没有良心，没有悔意，作践生命...你感觉不到任何赎罪时候的痛苦悲伤...我要你赎罪干什么？”
“那你就快点杀了我，去折磨我，来虐待我。”我祈祷着，期望着发挥着自己生命最后的价值，哪怕是去取悦别人，满足别人扭曲的爱好兴趣，变成他人抱负过后的快感。什么都不去思考，什么都不去想，活在自己虚伪的另一边的世界里面。
“不要...我才不会让你解脱...”她这样残忍的说着。
“......”我不再说话，孤独的抱住自己，生命消融在一片虚无当中，没有价值，没有意义，没有多数人定义的种种，连同一切文字概念思想全部全部哑语。
“...你的女儿很着急呢？”
“......”心脏作痛，灵魂里是消不去的哀伤。
“耶格的父亲，也应该知道这件事情了哦？你是西索叔叔的好朋友，没错吧？他会怎么看你...怎么指责你...你的女儿又会怎么看待你这个疯子？”
“......”
“你自己没了心没关系...但是有人会为你感觉到悲伤痛苦哦？呵呵呵呵...”她轻蔑的笑着，知道我心里是怎样想的，身穿着好看的神官服，本应该慈爱的抚摸世人抚慰痛苦的手此时却吝啬的藏在身后，代表了神明，不愿意给我宽恕。
我呼不上气，即便一直一直逃跑着，哪怕无视了三观底线，抛弃了自己的生命，我也仍然不想让别人，让本应该幸福的活在正常世界里的人，让我的亲人朋友为我这样一个人感觉到悲伤。
无法言说的痛苦包裹了我，我真的好希望自己从来都是茕茕孑立，从未有过幸福，生活里并未有过色彩，这样当我自私的想要离去的时候，不会感觉到这样痛苦...
“...不要，不要这样...求你了，你就在这里杀了我好不好...”我哀求着，不想看见自己牵挂着的人会为了我感觉到悲哀，也不想面对她们质疑的怜悯的眼神。
“嘿嘿嘿...所以说，你还是有心的嘛...还是会感觉到伤心对吗？”
“......”
......
......
从那天以后，我就一直被关在黑幽幽的阁楼里面，感知不了时间，暗无天日，甚至连一点风，一点光也摸不到感觉不到了，那扇小窗也被黑色的布料遮了起来。
我拒绝吃东西，拒绝喝水，想着哪怕是极端痛苦的死去也好，快点快点死去，不想再面对现实。
但是囚禁我的女人她知道我的心思，每次都是带着描述不了我根本无法理解的怨气殴打着我，嘴里对我吐露着污言秽语，直到我遍体鳞伤的昏死过去，再给我喂下吊着一口气的食物。
老实说，我根本不知道她为什么这么憎恨我。但想了一想自己的所作所为，我又觉得无所谓了，谁都可以像她这样对我施以极刑。
被打的时候我总是期望着她更加用力，最好是控制不好力度让我一命呜呼好了，这样也太幸运了。
但她控制的好好...
我根本死不掉。
只能一遍遍的去品尝已经熟悉够了的疼痛。
骨头断了又被接好，血流干净了又被神术治愈，两只只眼睛被打的看不清东西了，几天后就瞎了。
四肢都没有知觉，一只臂膀好像是被砍断了又被接上去，她好心留着我暂时完整的躯体。
我该谢谢她吗。
......
......
“哎呀...好像做的有点过火了...”她不带温度的说着好像可怜我的话，一反常态的带着点后悔，“嘿嘿嘿...让你的家人看见你这个样子，搞不好要和我拼命呀？”
“......”
“别装死，说话？”
“这是...我的赎罪吗？可不可以...就这样结束...不要，不要让我的家人...知道...你以后也可以正常的生活...”
“才不是哦？这只是我对你的小小惩罚...而且，我才不想放过你...我想看看你关心的爱的人痛苦到不堪入目的表情...嘿嘿嘿...”
“对不起...你一辈子的负面情绪都撒在了我的身上，对吧？这之后，请你，多多爱着别人。”我默默接受了自己的命运，无力反抗，只是说着莫名其妙的话，希望她多多怜悯着别人。
“我当然会...我可是圣女哦？”
“嗯...”
虚无，飘渺，什么都，不存在。
......
......
......
