只要被爱过一次，就永远忘不掉被爱是什么滋味了。
我渐渐明白了为什么我看到一对年轻情侣的散步会自卑，原来并不是什么地方不如别人，而是因为在他的身边有一个爱他的女孩，这令人羡慕的并非是家人的亲情，而是只属于伴侣间的爱，正是这份爱，令我无地自容，也许是出于对她的愧疚？又或者恋爱脑的我对这份纯粹的爱的羡慕？
除却了亲情，最让我注意的便是爱情，并不是单单有一个爱的人，而是让这你爱的人也如你一般用尽全身力气爱你，可我却老是忘了一点，我们所谓的爱人不过是站在自己的角度去爱罢了，也许在她看来我们的全力不过是敷衍。
我一生中唯一经历的恋爱无疑是失败的，所以无论从结果，亦或是经验来看，我都无法以客观的角度来看待爱。
高中的两年来我与她产生了畸形的爱，我们都是彼此的第一次，我们同样对爱情抱有美好的幻想，我们又同样担忧这份爱在未来的某一天会消失，我们将生活过的小心翼翼，可依旧没能留得住对方。
冬的国度里夜色总是朦胧的，正如那晚一般，我们并肩走在一起，将整个操场绕了一圈又一圈，并非是冬夜多么美妙，只是我在趁着朦胧的雾气调整心情。其实我并不确定爱不爱那个女孩，即使是这场授课结束的操场漫步也是临时中临时，可就是那么奇怪，明明一件我们都无法确定的事只要你在做的路上，那这件事好像就成为了我们真正想做的事了。
那是走在圈末，那是等到学生们都已离开校门，在那个女孩走完这圈就要回去的时候告诉她的，对我来说第一次的告白，我不知道露出什么样的表情会更真实，怎样的告白方式会更真诚，我只是突然叫出了她的名字，说了句我喜欢你，将头扭到另一侧装作害羞的样子，也许第一次就应该害羞点比较好吧，我是这样想的。
而这个女孩并不是这段时间与我发生故事的人，女孩第二天拒绝了我，而我则在第三天考试时离开了考场，约另一个女孩在餐厅吃了饭，当时的我同时喜欢上了这两个女孩，告白的先后与对他们的喜欢毫无关系，仅仅是随便而已，但我下定决心，如果其中一个女孩拒绝了我，那我便没脸再去与第二位女生告白，所以为什么会约她来吃饭呢，也许因为她喜欢着我吧，我想让她幸福，也许因为我刚刚被拒绝缺少被爱的感觉吧，就是这么随便的理由，却让我们成功在一起了。
这么随便又糟糕的开头会有什么好的结局吗？显然当时的我们是那么坚信。
就在刚来这座城市时第一次去的公园里我与她第一次牵起了彼此的手，那是冬季里第一次下雪，尽管雪花落在脖子里是那么冰冷，尽管她是那样的不情愿，是那样的嫌弃，可依旧任由我牵着她的手放进了口袋。
我们进展很快，第一次拥抱，第一次接吻，我们也第一次做了爱，我骗了她，应该说我骗了我自己，我好奇女生的身体，我第一次提出看看彼此的**，我告诉自己我们还都是孩子，我告诉自己我应该保护她，可我依旧将手指伸了进去，她抗拒却并未阻止，我觉得她是相信我的，同样她也是期待的，我希望捅破黑夜的窗，尽管她不断的喊着疼。我只是一味的安慰着她，只是一味的深入，我的脑袋空了起来，我不知道发生了什么，直到她痛的受不了选择了回家，直到离开时我也才发现了血迹，当时我在窃喜，因为我们都是第一次，因为我想拥有她的全部，因为我担心她离我而去，因为那是我第一次**，因为受伤的并不是我，因为我爱她，我抱着这样的自豪度过了对她至关重要的一夜。
对于身体的接触她总是抵制的，但自从第一次**后，她便没有那么抗拒，虽然接触变多了，可我脑海里却永远停留在了**的感觉。一开始的**并不舒服，因为我们没有经验，又或者是她那里太紧了，每次都是大费周折，尽管我十分的温柔，她也依旧在喊着疼，就这么重复几次，她也渐渐没了疼的感觉，是没了任何感觉，这是从她嘴里说出来的，可每次做时她随着我的胯的摆动做的动作，加上流出的液体却又在告诉我也许她喜欢这样。两年的时间里我早已不清楚做过多少次了，但每一次都是我主动，每一次都像是我引诱她去犯罪一般，那并不是多好的体验，让我享受的仿佛从来不是**，而是与她融合的说不出的温暖，我喜欢这份感觉，也无法失去这份感觉，可在我们分开后，无论与谁之间都找不到了，我渐渐明白，那是一份被爱的感觉，那并不单单是身体上的融合，是两个相似的灵魂碰撞在一起时发出的光芒，它治愈了我。
我想了想，曾经也有一种感觉与它相似，是在刚刚开学的那几个夜晚，我们约在放学后的树林里在我们彼此回家前给我的一个吻，那是只有不到两秒的吻，也是我第一次触碰到她的舌头，我想我爱上了这种感觉，可惜的是事情败露，我们被学校狠狠批评后便再没了这邂逅的时间，那短短的吻就成了永久的记忆了。
我们的故事并不复杂，也并没有多么冗长，我时刻反问着自己，我爱她吗，没有回答。
我又问起了她，你爱我吗？
“我当然爱你了。”
“我别无选择。”
“我不爱你，只是因为我把第一次给了你。”
“我恨你，为什么要拿走我的第一次，我恨你。”
“我恨你。”
她留下了最难过的泪水。
主人公也许清楚为何故事的结局会变成这样，因为一切都是我自己亲手酿成的。当我被爱灌满时往往不会停留在只享受被爱的感觉，我开始注意起这份爱的质量，我开始注意起这份爱的源头，我开始觉得这份爱给予的温暖远没有她带来的寒冷要强烈，我开始觉得也许她再漂亮点就好了，但容貌是天生的是我们改变不了的，那至少她再温柔点呢，至少她再听话点呢？我开始觉得她与我并不相符，如果她是当初拒绝我的那个女孩就好了，渐渐的我认为自己也许真正喜欢的是当初那个女孩，而并非是她，至少如果是那个女孩，她一定是温柔的，她一定不会在人群面前动手打我，她一定不会让我难堪，至少她一定会让我爱的没有顾及。
“因为你现在的生活不如意，才会怀念过去，而并不是错过的才是好的。”这是林告诉我的，并不是她做错了什么，而是我不满意就一直这么生活了，我觉得她太普通了，长得一般，不喜欢打扮，脾气犟，在朋友面前从来不给我留面子，没有女孩子味，喜欢动手打人，我觉得自己受够了，可我突然发现她已经把自己最珍贵的给了我，她已经没有路可以选了，她只能相信我了，我带着这样的思想选择了忍受，这是我应得的惩罚，可我对于性的追求却从始至终未变过，我一边不耐烦的与她在一起，一边祈求似的让她与我**，我看不起这样的自己，我与她都觉得这样的自己是那样的恶心与虚伪。
命运让我们相遇，尽管灵魂已将彼此刺得满目疮痍，可在血干了后不依旧将我们粘连？
两年后我去了日本，与当初第一次告白的女孩在一起了，我终究还是抛弃了她，但我想我应该是爱她的吧，至少在那个冬天里我将自己的世界全都灌满了她吧。
我们把握不好爱的尺寸，不知道该在什么时候用多大的爱来温暖彼此，我们都一味在开始时将爱全部塞给对方。我开始时便享受了被爱的滋味，我想我是爱她的，我想她一定也是爱我的，她给予我的爱太多了，令我一生都无法忘却，又令我一生都在恐惧。
