对于老人即兴想出来的称呼，我没有多加追问。当然，我也不可能说那是我家狗的名字。但不得不说，他这么提议，的确是很大程度地方便了我们之间的交流。
接下来的日子里，我几乎每天都用意识和他通话。我的身体状况自然还是隐瞒着，或许坦荡地说出来会减轻我心理上的负担，但我不希望引起其他的事端。
这样的日子再美好不过，不应该再受外界的负面因素干扰。我无比坚信着。
他——应该说金融，一直都相信我是一个正上学的正常孩子，几乎每天都会问我学校里发生的有趣的事儿，甚至说是我的随身日记也不为过。
因为身体问题，我当然没去过学校，所以我每天都要对压根没发生过的事儿冥思苦想，这就成了我等待他来电期间的任务。虽说直言“今天没什么好玩的事”那样敷衍过去也没什么，但我内心深处还是不想让金融失望，这不仅仅因为他是一个垂垂暮矣的老人——我其实已经把他当作了真正的朋友。
他几乎每天都会在落日的余晖透过玻璃窗洒在我眼皮上的时候来电，然后两人不知不觉就会聊到夜晚，这估计是配合着我的时间。有几天，他还会打破规律，在稍早的时候就打来电话，我据此推测那几天是周末。这也为我提供了一个常人或许无法理解的乐趣，毕竟现在的我早就已经没有时间观念了。
在我们聊天的时候，他还会时不时地问我作业什么的有没有全写完了，会不会打扰我出去玩耍之类的问题，我当然风轻云淡地略过这些，继续和他聊些有趣的事，好吸引他注意力。
“数学老师又在课上恶心我了，明明我只是走了个神没有回答出来问题嘛！为什么老是要将我和其他人比较来让我出丑呢？”我一边想象着这种情景，一边激动地抱怨道。
“说不定你的数学老师很喜欢你呢。”金融说出了令我瞠目结舌的话（如果还能做到的话）。
“这……真假的？”我语调疑惑得不能再高昂了。
“问题其实不在于她到底是怎么看待你的，而在于你怎么认为她的这种行为。我想，如果老师真的没把你放在眼里的话，那我觉得才是真正令人沮丧和生气。不过她这种对待你的方式也确实不讨喜就是了。”
“感觉我应该很难做到吧，看到她那老气横秋的脸我就无法想象她会喜欢我。”
“哈哈哈，所以说就要看你怎么想嘛。”金融的语调突然深沉起来，“其实不管过了多少年，看过多少不同人的面庞，都绝对没有本事说自己能够真正看透一个人的内心啊，就连自己的也是。”
这句话让我的心猛地一颤，就好像突然想到了一个精彩的故事。
我试着回忆起有没有什么数学老师其实挺喜欢我的蛛丝马迹，但无果。
没准她真的就是很讨厌我吧？无所谓了，我现在心里已经没有什么疙瘩了。而且无论她的真实态度如何，我现在也都没有丝毫办法去寻知了，所以与其如此，倒不如让她在我的想象中留下一个美好的形象吧。
我会这么思考，是不是因为金融对我的安慰，我不知道。或许这本来就是深藏在我心的想法，只是借由金融之口说了出来而已，所以我内心产生的共鸣才这么大。
这样的故事和倾诉还有很多，比如运动会上摔跤了呀、测体重的时候脱了鞋才发现袜子破了个洞呀，或是喜欢的女生和班上最讨厌的男生在一起了之类的，有些是我早先经历过的，也有些是纯纯臆想。
早先在我还健健康康的时候，我几乎从未想过自主创作出什么故事，毕竟现实生活中可还有好多精彩纷呈的故事等着我去经历呢，哪来的时间让我动下讨厌的笔墨将脑中的胡思乱想记录下来呢？但在这个特殊的当下，我却越发感到自己似乎有讲故事的天赋。
没准是这场意外开发出了我未曾发现的潜力？我不清楚，但管他呢！至少在我讲完故事后，听到金融在电话对面的啧啧赞叹和循循劝导时，我心中的满足感早已推平了一切疑惑和顾虑。
当然，我也多少会有思维枯竭的时候，而这时差不多就轮到金融谈谈他的故事了。
但可惜的是，他对自己的情况聊得不多，这也就一直刺挠着我的好奇心。我发现他的故事节点基本都在人生的中年时期，而对于学生时代的故事避而不谈。原本我以为是记忆力衰退的缘故，但我经过一个多月的接触后发现，这个老年人即便是在他所说的“即将入土”的阶段，也依然充满着活力。
在我看来，他除了声音之外完全没有老年人的特征——虽然有电话这个影响因素，我还一度以为他所说的“病重”是在欺骗我，但这种想法只是偶然诞生的一道阴翳，每次都会被我惭愧地抹去。
不仅如此，我好像还发现了一个他一直闭口不谈的身份，那就是——科幻小说作家！
他在讲述自己的故事之外，跟我聊得最多的，就是一大堆我闻所未闻、令人匪夷所思的事情。包括什么把动物和人类的器官置换啊、海洋淹没了一些岛国，那些国家的人民该何去何从啊，还有人去世后就装进胶囊里放入太空流放等等。
他说这都是他随口说说的，所以让我随便听听就好，但我还是深深为其所吸引，并为他渊博的见识而震惊不已。
我能深刻地体会到自己对这个世界的观念似乎正在逐渐被他拓宽，连看待事情的角度好像也变得逐渐全面。他会和我谈伦理观，也会和我聊家庭价值和教育理念。虽然这些对我来说都太过超前，但我能明显感到自己因行动不便而缺失的社会经验和成长点滴正在一点一点地被他填补上。
我逐渐遗忘了当初欲死的愚蠢念想，转而对未来的日子一点点积攒起希望来。父母过来看我的频率逐渐减小，但他们每次来我都会睁开眼睛凝望着天花板的白色，好让他们感受到我的心理变化。
由于我在学校没有什么朋友，所以来医院看望我的基本只有父母和亲戚。我还想什么时候能让真正的“金融”来看望我就好了，但我听父母说医院禁止宠物进入，所以这种奢望只能放弃。
要是能看看照片或视频也好啊。我在心里强烈要求道，但父母他们显然无法接收到。
如果是以前的话，我可能会为父母对我的逐日忽视而感到绝望，而现在，我却会想他们是不是有什么事情要忙，是不是要照顾嗷嗷待哺的弟弟，或者说是不是找到了我病情的治疗方案。我已经学会向前思考问题了，而这正是老“金融”教会我的事。
“与其让惹人心烦的想法在原地转圈圈，倒不如让它环跑一个四百米然后回到原点来得实在。”金融如是说道。
对我真假参半的话语，金融他每次都听得很认真，也会真心实意地为我排忧解难。明明知道自己的隐瞒不是什么不得了的事情，但我听到他真挚的回应后心里还是有些愧怍。
究其到底，我一开始为什么要隐瞒呢？难道是不希望金融同情我吗？是想他像对待一个正常人一样对待我吗？不知道是不是和金融的交流逐渐深入的缘故，我变得越来越多愁善感，而这在我刚躺在病床上的那几日，以及我尚且完完好好生活的时候，都是无法想象的。
有时候我也会安慰自己，如果我的故事能向老人多少传达点美好情感的话，那大概也能算作我对他的一个小小的补偿吧。
我们津津有味地交换彼此的生活，或许其中有真有假，但我们的心都在真实地为对方所牵动。我难以想象没有金融的日子我会怎样度过，尽管自己也知道那一天迟早都会到来——无论是我还是他先消失，但我每次都将之抛却脑后。
说到底，如果没有那一通莫名其妙的电话的话，我或许早已不在人世了吧。父母也许会为此痛苦一阵，但时间久了他们可能就会一点点走出阴影，转而迈向灿烂的生活。而在那种生活里，将没有我的参与，但同时也不会有我这样的累赘。
我不知道多活下来的这几周意义有多深重，或者根本毫无意义。也许我收获了好友和喜悦，而父母（甚至其他人）却不得不多流几滴眼泪，并为我更加奔波，但金融所说的那么多故事，我却多么想走下病床、亲身见识并参与其中啊！
甚至就连我自己胡诌出来的，我都会幻想假若那些都是真实的，假若我真成了主人公的话，我会如何应对这些事情。会不会从中汲取经验并成长呢？又会不会成为我期待的未来那样呢？
内心深处无从宣泄的苦恼和由此而生的希望久久相持不下，我知道自己的思考已经陷入瓶颈。
或许是时候向他坦诚布公我的一切了。正当我这么想并打算在晚上来电时付诸行动的那一天，电话铃没有响起。
