记得小时候
总是在父母的一声声责备中长大
总是会因为一些小事与父母产生口角，发生矛盾
从小我便被父母耳濡目染的教导着要听话、要理解父母的苦心、要知道我们这么做都是为了你好
面对来自来自家人的责备
我也曾尝试过为自己辩解
可是却被他们更有力的说辞给反驳了回来
渐渐的
我发现与其和家人产生矛盾争论对错
不如直接不让矛盾发生
于是
我决定抹除掉自己的意志
努力去成为他们口中的孩子
「肯定是我哪里做的不对他们才会骂我」
「肯定是我哪里做的不够好他们才会生气」
「肯定是我做错了所以才会挨打」
…
我不断的对着自己说道
我发现我的内心逐渐变得麻木
我变得对所有未知都保持着一种不知名的恐惧
每一次接触从没见过的事物我都会想
「要是我这么做了他们会不会生气」
「我不知道」
「既然不知道的话那就向往常一样不去接触就好了
…
我不想被他们责备
即便是有概率能够得到夸奖
我依然选择了逃避
然而
「你怎么这么笨」
「为什么别人家的孩子都会××而你却不会」
「因为你没学过？」
「这么简单的事情还需要学吗」
…
是我太笨了吗
我不知道
这件事情很简单吗
我也不知道
但唯一能肯定的是我只是不想再被责备
我有时候会觉得
我的人生就像是在练习走路
我独自练习时迈出的脚步时没能达到他们的预期
我就会被责骂
所以我选择只按照他们的要求来迈出脚步
也逐渐变成了一个没有命令就只敢原地踏步的孩子
我不是天才
我也还是没能达到他们所希望的高度
随着年龄的增长
我也进入了那名为叛逆期的成长阶段
在那个时期
我开始质疑父母
「为什么别人的孩子可以××而我却不行」…
我不知道
我还有一位比我小四岁的弟弟
为什么我在他那这么大时做的事情都是自己一个人做的
可现在为什么这些事情却需要我去帮忙呢
强烈的不公平感填满了我的内心
而我得到的答案却是
「因为我是哥哥」
“为什么”这三个字久久萦绕在我的心头
我学着做这些事的时候因为不熟练而受过不少责备
可为什么他却不用努力
我嫉妒了
经过许多天的思考后
我得出了结论
会不会是因为父母不爱我了
那时候的我并不清楚“爱”的含义
我觉得他们更爱弟弟
所以才不会责备他
于是我绞尽脑汁想出了一个办法
想要以此来看看他们是否还爱我
我学着电视上那样离家出走了
因为那时候还小
除了上学以外根本没有一个人出去过
所以当时并不熟悉附近的路况
虽然我家住在二楼
但是因为旁边有一座斜坡
而窗户旁边有一条还算大的排水沟
所以我在悄悄的出门后就躲在了那里
因为害怕被发现所以不敢靠得太近
只是听见了家里传来吵吵闹闹的声音
直到太阳落下怕黑的我才灰溜溜的敲响了家门
刚打开门
屋内的声音便停止了下来
我看着许多熟悉的面孔出现在家里
原来是父母以为我走丢了正到处打电话询问有没有见到过我
我知道了是因为我的原因麻烦了这么多人
这让我感到很害怕
我不敢说出实话
所以
我第一次撒谎了
我向父亲撒谎道是被陌生人带走了
然而还年幼的我所编出的谎话自然也是漏洞百出
我只能如实说出
「我只是想看看你们爱不爱我」
…
自此
我便开始越来越叛逆
我开始用谎话来欺骗父母以此让我能够一时不被责骂
然而想要维持住一个谎言都会需要用另一个谎言来填补
后来的记忆我已经渐渐模糊
只记得所有恶劣的事情我几乎都干了个遍
在那段时间基本上每半年我都会离家出走一次
因为暑假与寒假是我觉得最难熬的时候
每天看着弟弟我就还是会觉得他们不爱我了
渐渐的
我产生了一种异样的情绪
我觉得自己什么都做不好
我开始对自己失望
后来逐渐迷上了动漫
觉得他们的人生是那样的精彩
不会有人责备他们
也可以全力去做自己喜欢的事情
我将自己不能向父母展示的情感全部放进了那个铁盒子里
直至中学时期
因为心思没有放在学习上后
导致成绩下滑十分严重
再加上暑假离家出走没能报上名
我便放弃了学习
我觉得自己一无是处
与其浪费家里的钱
不如去跟着父亲一起干活
于是便跟随着父亲一起去了亲戚的工地
工地上面有很多事情因为年龄太小我都做不了
所以大多时候我都处于一种无所事事的状态
因此只能看着他们干活而我则在旁边发呆
时不时做些能做的事情
在工地的那段时间很累也很无聊
每天最大的慰籍就是晚上可以看看动漫来幻想着另一个自己
这样的生活让也让我了解到了自己的无能
有时我也会自问
为什么不能像动漫主角一样勇敢坚强、强大无比
这到底是为什么呢
我不知道答案
这样的日子持续了半年
通过家里人的关系
我重新进入了学校
然而
因为我的心早已不在学习上了
成绩自然便一落千丈
因此
我将自己的分数改掉骗过了父母
一直到中学毕业的那天晚上
我不敢回家
因为那一次的分数能在手机上面查到
我也知道这件事肯定是瞒不住了
于是就跑到同学的家里去
当时对自己厌恶到极致的我骗了同学说我要回家了
随后去到了这栋楼的顶层
二十八层
我讨厌这样的自己、讨厌自己的怯懦、讨厌自己的虚伪、更讨厌自己的无能
我没能活出父母想要的样子
我也没能活出自己想要的样子
所以我站上了天台
二十八层的楼房很高
我很害怕
可是我更害怕家里的责骂
为什么呢
明明被骂不会感到疼痛
可为何我会如此恐惧
我不明白
当我在上面发呆的时候
偷偷跟着我的同学将我从上面拽了下来
我没能向他坦白
在他安慰了许久后
我向父亲打去了电话
因为那时我不敢回家
所以想通过这种方式来告诉他们真相
后来并没有被父母责备
而是心平气和的与我谈话
可是
“我没事”生活了这么久
我已经分不清楚真假了
又或许真假都有吧
我向父母提出我要去工作不想再在学校里浪费时间
反正我也学不会
况且那个时候家里生活也比较拮据
我也不想再去花家里的钱了
于是商议过后便让我自己去找工作
进入社会后
我也终于能够明白从小父母口中“为你好”的意思
我知道我自己的心里似乎是出现了什么问题
也是从这时我开始真正意义上的理解父母
我明白了他们的不易
但同时我对无能的自己的厌恶也在成倍的增长
因为理解了父母
所以我逐渐将所有的事情怪罪与自己
然后我学会了让自己感到疼痛来发泄情绪
后来
我换了一份工作
这份工作的时间很长
长到没有多余的时间来让我沉浸在自己的世界里
我开始在上班时间走神，不停的思考着活着的意义
我再一次对自己失望了
我憎恶着那个做不出改变的自己
明明知道不能一直这样
可还是改变不了的自己
我没能与自己和解
于是自私的决定要逃避这一切
所以向天空迈出了那一步
