原本到第二卷卷末是有想过做个剧情上的复盘的，但开始总结的时候又觉得没必要多做什么说明，反而说得越多错得越多，倒不如直接留白，然后让看完第二卷的各位思考好了。
但到第二卷结束为止，我还是得为这个阶段的状态和写出来的东西道个歉。
如果说我给第二卷的预期是八十分的话，对我来说，现在写出来的东西甚至连及格线都不到。
在四五月份反复断更和与毕业论文纠缠的这段时间里，我也有认真思考过到底为什么会发生这种事情。
最后我得出了一个结论。
我没有做好准备面对这一个新的故事。
起初猫猫和雷德的故事只是一个小小的脑洞，但在面临上一本书开书失败的情况下，我迫切地想证明自己，证明我其实是可以写出更好的书来的，证明我没那么脆弱，证明我的故事可以写得更完美被更多人喜欢。
结果就是，并非脆弱！并非完美！
我失败了。
如果说第一卷还没有把问题暴露出来，第二卷我就不得不开始正视这个问题了。
我其实不介意第一卷刚进来读的朋友说猫猫傻或者是讨厌哪个角色，毕竟我本来也没指望这样子塑造的角色能被很多人喜欢。
但到了第二卷，我是真的破防了。
有段时间我甚至对我写的东西感到反感，我觉得它们根本没有任何价值，我甚至开始讨厌起了我的角色。
这种厌恶是从愧疚与不安上延伸出来的。
因为我没能力把他们变得更好，所以本能地开始反感起了他们。
好像透过他们是在窥见自己的无能一样。
第二卷有书友提到关于雷德的人设。我直接说了，他就是有病，我从一开始就没打算把他往正常人的方向上写，他比罗莎病得还厉害，你讨厌他也好，反感他也好，这些都无所谓，因为他不是一个正常人。我也讨厌雷德，这家伙烦透了，明明有着那么好的一切，还总是惦念着过去的一亩三分田，走不出来，看不明白，想不透彻。
没有人指望他能做好一切对吧？为什么他就不愿意再多往前走两步呢？像只没头苍蝇一样在自己的盒子里打转，刻意忽视一切优势，最后落得个几近惨败的下场。
我没想明白，最后迷着迷着就把自己迷到医院去了。
睡不好就去开了药，吃了段时间勉强能睡着了。
妈妈就和我说，如果你这样下去之后就别写了，老老实实等毕业找工作，以后都别写了。
她说她不想看我因为一个爱好把自己逼成这样，她也没指望我能变得很厉害然后赚大钱。
当时我是处于找工作和迷茫的阶段的，我问她，我说妈妈你能不能养我一辈子，我不想出去，我不想找工作，我就想自己呆着。
她没犹豫，马上就告诉我说可以，但是如果她和我爸都死了，以后我该怎么办。
我其实那时候心里想的是那我和你们一起走，但我没敢说出来。
我怕她失望。
于是很微妙的是，我的心理状态和雷德的心理状态居然是一直契合的。
这是以前从来没有过的情况。
雷德有病，我也有病，我说了我很讨厌他，我非常非常讨厌他。
再后来怎么想通的也不知道。
就是在家里呆了好久，然后把我家的狸花猫给撸到半秃，然后啪地一下想通了。
我才二十三岁，又不是这辈子快结束了，我甚至才刚开始写毕业论文。
感谢几个朋友能点醒我，否则我居然还没想明白我是二十三岁，又不是真的半截入土。
好的，到了这一个阶段就进到了这一卷的收尾。
因为毕业论文的事情我拖了很久，咕掉了大半的五月，因为准备不充足还水了好多章好多章，最后的结果就是追读和数据库库掉，之后还能不能吃到全勤也说不定了。
不过我大概是放下了，因为我突然觉得没什么必要，就这样写着呗，我自己的主角我还能提前给他发便当吗？
而且我还得看这俩抱小猫呢。
最后提一嘴这一卷的结尾。
我有想过到底要不要让罗莎彻底折返回来救雷德。
但想着想着，我就觉得，像雷德这种人，单靠罗莎或者是别人都是不行的。
猫的成长线是一条向上的斜线，她只要做出了进步就不会回头，她会越活越厉害。
但雷德不一样，这混蛋他喵的是一条波浪线，他如果不自己想明白，他什么时候又会掉下去的，单靠罗莎没用。
所以罗莎的帮忙只能是锦上添花，绝对不是雪中送炭。
处理这倒霉孩子的人设比处理罗莎的人设还难。
想想这两人是真绝配（小声bb）
之后如果还写书的话，可能不会挑战雷德这样的角色了，我水平不够，写着也心累。
好，牢骚就发到这里了，谢谢你们能忍受长颈鹿的碎碎念，话说写完才发现这一卷总结已经快到一章的字数了。
今天月底我就不更新啦，明天六一儿童节我要赶火车也不更新啦(∠・ω<)⌒★
不过我会好好把接下来的大纲给理好，减少像第二卷这样的糟糕情况。
毕竟我也得学着怎么处理一个不成熟的故事，学着怎么自己为自己的错误负责。
没办法，我运气不好，遇不到能帮我写文的猫娘，我只能独自学习了。
谢谢各位的包容，也谢谢你们还能看下去。
祝各位端午节安康，我们下一卷见。
