炙热的气温，仿佛要吞噬人的灵魂。
在如此气温下，我仍是坚持走在前往学校的路上。
汗水渐渐从脸颊上流下，那令脸颊炙热发胀的痛感令人难以忍受。
明明是这么重要的日子——决定鼓起勇气去上学的日子。
今天是初三开学的第一天，也是我初中唯一前去上学的第一天。
此前的日子，我一直被忧郁所包围着，那种痛彻心扉的感觉是病理性的。
我一直无法鼓起勇气踏入学校，是啊，我很脆弱，很害怕。
我在恐惧这个世界。
身为一个男孩子，确总是不自觉地做出女性的行为（我的性取向是正常的），虽然我的长相确实像是女孩子般清秀，但这不是我想要的——
这只会让我更像一个异类——
我叫晓白，这一天将会是我永生难忘的一天吧。
踏上接近校园的街道，同龄的学生渐渐多了起来。
想着他们都体验了完整的校园生活，相比之下独自躲在家里的我开始有了羞愧心理。
而且我与他们的家庭情况都不同，我是一个“到手即弃”的“五手”小孩，没错，我从没见过我的亲生父母，而且我已经被领养并抛弃五次了。
在我看来，这座学校也只不过是充满幸福之人的容器而已，而我这个不幸福的人，是异类啊。
所以我必须保护自己，不让别人看出我是异类。
我要装成所谓“幸福之人”的模样才行。
只有这样才不会受到伤害。
挤进人流，钻进校门，那些刺耳的聊天吵闹声一次次如锥子一般敲击在我的心上。
忍受着这些“幸福的刀子”，我终于进入了我的教室。
像魔法一般，刚刚推开门扉，便看到了不可思议的一幕。
窗外的阳光透入这安静的教室，艳丽的丁达尔效应翩翩起舞。
一个女生，像是同班同学，留着齐脖的短发站在日光之下背对着我。
教室中只有我们两个，她还没有注意到我，只是一味着看向窗外。
她在看什么呢？
数年来麻木到极点，对任何事物无法提起兴趣的我突然很好奇她此刻的心情和行为。
“你——你，在做什么？”
我觉得鼓起勇气问出口来，但我不期待她会回答，因为我已经习惯被人忽视了。
“李雨——喂！在这里！我已经到教室了！哈哈！教室里现在只有我一个人！”
少女突然朝着窗外挥手大喊，原来她是在透过窗户寻找她的朋友。
而且，她没有注意到我的存在，我的话语，我的身影，都被无视掉了。
不过，我早就习惯了。
我并不是在埋怨这个少女，她没有注意到我有很大一部分原因是在我，比如我进门小心翼翼没有发出声响，说话的声音也很细很小。
正因如此，我从不讨厌任何人。
我只讨厌自己。
此刻该怎么办？被发现的话会很尴尬吧。
于是我悄无声息地坐在角落，埋头睁着眼睡觉。
此时我的脑海中不断重播着曾经领养我的大姨的话“你是一个很好的孩子，好到让我心疼。”
性格很好，这是我的唯二优点。
我唯一的优点是我的漫画创意。
痛苦的时候，忧伤的时候，快乐的时候。
我都会在随便一页纸上，创造出只属于我的漫画世界。
在纸上构思故事，慢慢绘画的这一枯燥的过程，却是我最快乐的消遣，我喜欢在这一笔一画间，让时间逐渐流逝——
时间慢慢流逝，一转眼，三天过去了。
上课，下课，放学。我都趴在桌子上作画。
我本以为我会错失交友的时机，变得没有朋友。
但正好相反。
有越来越多的人被我画的漫画吸引，他们在课间围过来，看我绘画的漫画，有时也会借走我画的漫画。
他们的口中无不啧啧赞叹。
“晓白真厉害！画画真好！”
“晓白的漫画好有意思！”
虽然这些幸福的人们就像这样从我这里获取更多幸福，但我却不讨厌。
或许我自己也获得了幸福吧。
不过我却并未察觉。
忧郁仍然包围着我，这令人难过至极的世界。
这强烈的忧郁就像是胶水一般紧紧将我固定在黑暗的一方无法挣扎而出。
或许做什么都徒劳无功吧。
但是情况在第四天时有了改变。
那一天，那位留着齐脖短发的眼睛少女突然带着她自己画的漫画走到我的座位旁边，有些羞涩以及紧张地问道：
“你觉得我画得......怎么样？”
突然，像是电视屏幕闪屏一般，我那冷色调的世界颤动几下，紧接着暖色调涌了进来。
那些深蓝色被温暖的橘色包裹，那些橘色发出亮光，将我的整张脸都照亮——
不知为何，我感到空前幸福，此刻，我感觉自己就像一个正常的人类一般，正常地感受到周围的一切存在。
就连呼吸也变得正常，我大口吸进周围的空气，清新无比地吸入肺部。
我接过女孩的画，那是一篇短片漫画，没头没尾的，但是在极力塑造一个勇敢的异世界冒险的勇者。
我空前认真地看着这幅画，不自觉地笑了出来。
“很.....很好。”
女孩听到我的画，开心地笑了起来。
她的笑容灿烂犹如阳光，是能够将我的人生照亮的亮度。
为什么呢？为什么我以往见过的人中，只有她能稍微驱散那些乌云阴霾？
究竟是什么原因？
“你.....你叫什么名字？”
我战战兢兢地问道，心里忐忑不安。我不断安慰自己并不期待她会回答。
但是这个少女回答了，她的笑容在阳光下格外耀眼。
“我叫馨音，你是晓白，对吧？”
“对。”
“你画的漫画在班里可出名了！我之前看过，你画的真的好好看！”
“哈哈哈，是吗......”
“是啊！你真的很棒哦！晓白！”
那一刻，我感到内心的一部分空缺被填满了。
从小没有体验过父爱母爱的我，那些空缺要用什么来填补？
那些缺失的「爱」，造就了我孤僻忧郁的性格。
这空缺一定是要用「爱」来弥补。
可是，从哪里抓到那些零零散散的爱呢。
我想，我是有救的。
只要对爱有空前强烈的渴望，勇敢去追求这些零散的爱的碎片。
也许真的可以救赎我，破碎如烂泥的心——
