一月二十三日，如往日般的生活，我早起准备大学的考试。近日学习有些紧张，在常考点频频犯错。本就木讷愚钝的我更加恨透了这样的自己，但好在还有女友陪伴，一切不至于太遭。
“我以后打算去更远的地方看看！——巴黎的夜景，伦敦的笨钟！还有加勒比的海岸……”
“那我要努力陪你一起去啦！”
“……我是说，我一个人去。”
看着她躲避的视线，我就已经明白了七七八八。
“如果遇到什么困难，记得找我……或许也不需要，毕竟你会在国外。还有……祝考试顺利。”
“谢谢。”
礼貌的分别，平稳的离开。不带孩子气的告别里，只有大人的成熟。
交往时我问过她，为什么会喜欢我这样的人。她含情脉脉的看着我，说——我是她的人生唯一——我相信了，那也是我最幸福的时候。
我确信没有人可以比当时的我更加幸福！我这样想的时候。巴不得告诉所有人我的快乐，炫耀我可爱的女朋友！
可如今什么都结束了。
二月六日，我从大学彻底毕业。一出来就被亲戚逼着找寻工作，我很想大玩特玩一番。可是他们并不愿意，在她们的认知里。没有工作就等同于啃老。
自从女友离开，我的身边就像少了什么。天空总是灰蒙蒙的，我经常看不清路在绿化带上跌倒。有时就这样昏睡过去，等醒来就被一群人围着。
神奇的是，我不再感到害羞。仿佛那种人生的青涩随着我的毕业一同远去。
对未来的困惑和恐惧，使我万分焦虑！不知道何去何从的我，选择一个人在夜晚漫步。我不想面对被亲戚嚼耳根的父母，也不敢面对镜子中的自己。
只有到凌晨四点，我才会悄悄的从楼下上去。
说真的，我又能去哪里呢？
三月十六日，我已经在一家公司上实习了半个月。这是父母认识的人所开的一家小公司，我在这里接受培训。不太熟悉的操作让我屡屡受挫，被同龄人嘲笑，被上司责骂。
我常常躲到厕所抽烟，却换来其他人的仇视。
我深知自己的短缺和爱逃避的任性，可我就是这样的人，有什么办法呢。
每当这个时候，我就会想起分手那天的事。
如今她去了哪里呢？会不会变成我遥不可及的对象。
同时我也有点侥幸，说不定那天只是她想一个人旅行，并不是分手呢！毕竟人各种各样，又不会像电视里演的那样单纯。
烟掐灭在晚风当中，我的妄想也到此为止。
五月六日，我的生日。在小小的宿舍，趁所有人都熟睡的时候为自己点上一根蜡烛和一块钱的小蛋糕。蛋糕店的店员很好，我向她要了一根蜡烛她并没有拒绝。她笑的很甜，让我死去的心又开始悸动起来。
七月八日，工作上虽不算好却也渐渐明白了其中的细节。我不再犯错，公司也有了新人。我带着他们熟悉公司的业务。一瞬间，我觉得自己已经相当可靠了！
可是当晚我就被现实迎头一棒，一次工作上的疏忽让我彻底失去了这份来之不易的工作。我被领导痛批一顿，赶出了公司。
霎时间，被所有人注视的我红到了耳朵。我不敢看向新人的目光，刚才我还那么耀武扬威，现在却像败家犬一样扫地出门。
九月八日，在父母的斥责和哭泣声度过的岁月迎来了结束。
——我的妈妈病倒了。
如往常一样躲在房间不愿外出的我，被父亲一脚踹烂了房门。将还在熟睡的我一把提起，狠狠的扔在地上！
他那时好像说了什么很生气的话。我没听清，懵懵懂懂的从地上爬起才是我唯一干了的事。
等回过神来，我已经在医院的走廊静静的坐着。
听着医生冷静的叙述和父亲严肃却带着颤抖的确认。我就已经明白了。
十月六日，在毫无准备的情况下，母亲进到了手术室。
红灯亮起的时候我的身上也随着起火，看不见的火焰在我身上乱窜。我试图抓住它，却被它嘲讽般的躲过。我气不打一处来，我说：我他奶奶的已经这么惨了，你还要来嘲笑我！
十月七日，病床上的母亲奄奄一息。医生说能不能活只能看后面的治疗情况。
十月八日，守了一夜的父亲面色暗黄，眼睛布满红丝。眼眶旁边布满了流过的泪痕。
十月十一日，为了后续的手术费用父亲四处借钱，已经到家里那十年老车也要抵押的窘境。
十月二十日，我已经什么都不知道了。最后的情况，手术了几次，发生了什么，我又做了什么。
我一概不知。我的心情异常平静，就像面前这平静的湖水。
十二月二十四日，传说中的圣诞节。去年这时候我在做啥呢？应该不是考试就是陪女朋友吧。连一点属于自己的时间都没有，不过现在一切都好了。
就像怎么来的怎么回，我感到了异常的轻松。
那天我买了很多圣诞节的小礼品，分别送给了附近的小孩。
说真的，如果我和她之间有了个孩子。会长什么样，会是什么性格呢？
如果可以最好像他妈妈，要是像我就完蛋了吧！
我一个人在公园哈哈大笑，所有人都像看傻子一样看着我。不过都无所谓了，要笑就笑吧！
一月二十三日，意味深长的一天，白霜打了火焰，白衣跪满尘沙。愚钝的人还是那么木讷，贫苦的人最终还是失去了一切；母亲最后的妆花是这辈子最好看的，我没有哭出一滴眼泪，也没有什么特别的感觉。
果然，我是一个极其木讷又愚钝的人。
二月六日，我随着遗嘱将绑着红丝带的骨灰盒吊在了附近最高的山上。那里突出了一个枝丫，我将东西挂在那里。
从这里四面八方都看得见，这边是鲤江，那边是峰忨山，这里是百家口，再过去可以看到渡江国道。
？月？日，记不清的记忆涌入脑海，我做过的，我曾经做过的；我不曾做过的，我曾想做的，还有我一直想做的。
？月？日，沐浴红酒中的我陶醉痴迷，吃着上好的牛排，享受天空的惬意。这是否真实，我已经不在意了。
？月？日
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愚钝的、木讷的、失败的、懒惰的、逃避的、不愿面对现实的自己，已经到了让我无比厌恶的程度！几乎每天都会呕吐，我讨厌呕吐，这让我感到疲惫和痛苦！
——怎么来的怎么回。
缝上了开口的针线，蜷缩在羊水中，靠着脐带链接食管。就这样静静的，静静的感受母亲的温暖，感受熟睡的痛苦，渐渐的——我好像回到了这里。
