第十五败～窄门的世界1
建议配乐：《诀别书》-邓垚
阅读声明：此为作者乱序产出的成果，语言风格会随想要表达的意思进行调整，下述文章同，不再进行第二次说明。
已引用真实记述内容，非全部，已整合。
请理解作者乱序的意图。
也许这些问题早已刻铭在我的灵魂中，却是无疑那些我早已摒弃的表面世俗所剥蚀了真实。那些言语，那些尝试伸出的手，哪些浮于我肢体行动的样貌，无疑也是不可能完全诠释我的心的。
当然，修饰铺陈，会浇灭讲述的热忱，最后一切都会化为子虚乌有的哀叹。但西西弗斯这场搏斗，这场努力与意义的哲学碰撞，恰巧就能似乎靠近爱情的本质。于是我在这里论述对于这些荒诞事物悖论下的自我安慰与反抗。
回归正题，在此之前，我早已将爱情这座围城的人间坟墓所捧至巨石上山的山顶【典故出自西西弗斯】，诚然我也并不相信对于此人们在这场明知必败的战役中，无端好奇致的对自己人格尊严的敬意。如今想来，自大与自以为是是我对爱情认识的最大谬论，也许现在还有，那我只能暂且归位普适的人性代码本源错误，而非一己之人了。
难道我的表达会使人误会我单是一个多愁善感的人？我想更多的是处于人类情感特质的思考，总有一些人吹捧于忠诚爱情带来的感动，炫耀自身令人发笑的言情。将爱情的沉溺置于人类的最高或终点目标是世界上最蠢的事情了。哪个俗子会不清楚若是背叛后的利弊？这种二律背反的圆周式的思考，正是每一个人终究面临的问题，那就是哲学的根本问题。
这并不意味着现在是站队的时候了，至少在此我不会策动任何人成为某一学派的成员。在这里，成为唯心派别和唯物派别不是我要讨论的话题，只是一种前提罢了。
先前我是不认识任何人的——更准确的说，我没有任何想要了解他人的欲望，而专注于活在自己建立的自娱自乐的生活里，也许这看起来也不差，至少不会被人所打扰。可那个夜晚开始，一切都被名为死亡的戏虐孩子所俘获。他遮掩着，靠在桌子上的颤动身躯，令我忐忑不安，我并非未见过他人歇斯样子，但那张满目忧愁，痛苦，悲伤交加的脸，触动了我的心，让给我再也无法置之不理，我随即知道这抽噎着的人，根本不发承受如此巨大的痛苦。
也许是我的臆想，也许是我的自作多情，也许只是我的错觉，但我不相信他的痛苦能够用三言两语就概括所有，就定义他的面貌。他躺下的一刻，我站在他的身边，一时无法表达这种全然陌生的情感，那时候，我多想也呼唤他的名字。可惜在那时，似乎已决定好我们的一生。即使我们有一切的资格，却被太多现实的障碍与内心各自的保护层所遮蔽，掩饰着各自脆弱的心灵，又期盼着各自救赎的奇迹发生。
我们清楚，一切不劳而获的爱情是会眨眼间浇灭灵魂本身的，甚至会将我们的精神所一并带走，留下一具毫无意义的空壳。我们并非只追求极繁与不真实，一切过去的对此恐惧又期望以及独特理解一边释读着尊严与人格，一边也将我们，领先向窄门的世界。
这一刹那，决定了我的前路，也去，总有一天我们需要被迫的迎接未来，但在路途未尽，若彼时离开去接受世俗既定的规律，那么我的灵魂不再如我想成为的那样高洁，我的尊严不再如我所致敬的那样忠贞。
人类最伟大的情感和最窒息的结局，无疑是爱与死，我是如何将这两个看似毫无牵连的事物，联结在了一起呢？我的皮囊之下的心核，却根本无法解释这问题，这时常然我彷徨不安，无法了解自己的恐惧，萦绕在我灵魂形式的身侧。
死不是生的对立面，死在我生之前就早已包含我存在于世界的躯壳之上了。无论如何，死都是一个深刻的事实，而实则我一边看轻此，却不断靠近此，甚至成为了一个生人的面具。
可是！我必须强调无数次，这也是我无数次痛苦才知晓的结论。可能是好奇才去了解他，可能是我自己的想法才去接触他，这是一个契机。但是我对他的感情！这是什么！这无端就是一种我心理最深处的，最应该被珍惜的东西，而不是与这些我自身爱好的哲学根本联系。他可以成为我的朋友，我的一个最好的挚友，可是我怎么能被世俗欲望控制？
但我细想了一下，这也不是我的错，或者说谁都没错，就不应该就对错来衡量。再次证明是伪命题，毫无意义。那就承认事实吧！
“你们要努力的进窄门，因为宽路走向沉沦，而窄门却抵达永生。”
我并非是信仰任何诸神，需要将自己的身心都奉献给我根本触碰不到的神的，没错，世界无神，能做的只是让自己更靠近神，让自己变得如神，于是，我的尊严，变成了神的信条，我的行止，变成了神的存在模样，理想之我，即是我世界之神。所以在我眼里，没有处于世界，人类，道路，自然交流的爱，并非我追求的爱，没有人性，**，文学，艺术思考的爱，并非我所崇敬的爱。对于世俗的牵扰，一贯不屑一顾，将自己的灵魂置于不可能的高度，并用尽一生去追寻，无疑是有意义的人生该做的。人一旦满足了现状，就会堕落。
神化的爱与死，我无法对每个人保证这不是我的臆想，我寄托于乌托邦的高岭之花，而该实际一点。可我本就不甘于世俗，又怎么会妥协于现实？跟风的歌颂活在当下，那不过是愚者不懂得长远的行为，我拥有伟大的理想，又怎么就说明我是一个不会付诸于行动的人？人也许要花上一生去和解的事情，我现在放弃，是不是说明我太过浅薄？（指什么都不做，不负责任的抛弃）
问题是接踵不尽的，只要我思，就会有问题，这是矛盾，是对立统一。这些矛盾推动着我对此的认识不断深刻，可深刻并非是真实的同义词，在表面旨在追求真实的同时，我的心也被剥蚀了，如湮灭的尘埃侵蚀着肺中的空气，令人窒息。拼命的想要游回海岸线，可又在给自己的脚踝套上自己名字的枷锁。
灵魂，智性的吸引，才是我想要的爱所拥有的。对于外貌，行为的面具，单从一方面来看，真是我所摒弃的，所以我不信一见钟情，也不屑有所图谋。然而，后面会论及，所有人都离不开这个可怕的诅咒。
可我想，一个极端“清醒的”现实主义者，未经己身精神的痛苦，是无法与理想主义者的深沉所能同一的，换而言之，虚无主义在挣扎中揭示世界的本质，是荒诞，其过程是绝对有价值的。
对于现今这种莫名其妙的人生，与其说是为自己的无知与傲慢披上袈裟，让凡夫俗子倾心于恶臭无比的精神自满，我认为，去承认人生本身的无常，去承认荒诞，是生者穷极一生后必然得出的结论。而这个事件差，就是人们所多数提出的“成长过渡期”。换言之，谓“青春”。不仅是幼年和青年时期，当然，甚至也许死后我的灵魂图oil躯体的一刻，才会知晓一些永不曾触及的事。人最不能害怕的便是对自身现状不足与理想的现实。谓痛苦，癫狂，用血肉之躯不断侵扰着我，而我不再像过去一般。可这才是活着，一成不变的延续事对生命的最大亵渎，比苟活于更应不屑，不是吗？
只有不断去思考……思考我为什么对神秘，陌生的事物有天然的被吸引力，才能证明我心中的价值论。不是禁欲，也并非克己严律——但对于自己在德行上，有种无法用言语准确描述的标准。去贯彻这个信条，尊重他，是生而为人必须去做的，与生俱来的，无法代替的。
对于这些言论，我想大部分人是绝对无法理解的，肉体的**，自娱的快活，那些可能有，毕竟柏拉图不排斥肉体的接触，而是对人性美的追求。我必须最追求的是那个世界上最特别，最令我震撼的精神冲击和共鸣之源。与他争论，争吵世界的道理是我的最享受的，或者拥有未曾有的某些，是我憧憬于智性之美。当然我想强调，我并非也单纯出于对知识和智性的渴求，而排斥了人类的配对欲望。但是，所有的肢体接触都不及灵魂的碰撞来的有意义。
他人的幸福标准，那就不应该影响到我。
当然，如果驾驶我所热爱的乌托邦高岭之花真的存在，不，是否存在也不重要，于我而言。我的心境可能又会发生变化了——但现在未知。
无论用多少形容词，都无法完美解释“爱”究竟是什么样的，每个人的理想之国或许也是不同的吧。
