花了一周的时间完成了暑假作业，虽然期间偶尔会发消息给她，但一直都没什么反馈。
即使是暑假，父母也是需要上班的，这就是成年人的无奈吧，忙忙碌碌，被压榨，直到退休才发现自己已经变得垂垂老矣，想要去做什么都失去了那份动力。
或者说人类就是这样，这么看人类的存在其实和蚂蚁没什么区别。所谓的思想，感情，分歧其实都只是一个小小的星球里，一个小小碳基生物中一个占据体重百分之二的器官的电信号。
所谓的意义也好，所谓的价值也好，都影响不了什么。
这个世界离了谁都可以转，没有什么东西是可以长存的。生命本质也并没有什么特殊的意义，人际关系，情感，还其他的一切源自生命的附加品，都只是徒劳的挣扎罢了，终点都是固定的。从这个角度上来看，人类其实还不如蚂蚁。起码蚂蚁不会为了这些东西挣扎，虽然我也不知道蚂蚁在想什么就是了。
当然我不认为自己比其他人清醒，说到底我不觉得自己好到哪里去。思考与感情就是这样的一个存在，人类只是从一个牢笼跳到另一个牢笼里面而已。
鬼使神差地走进了姐姐的房间，这里很干净，父母会有意地保持这里的干净与清洁。
人的死亡会给别人带来什么？
我不知道。
姐姐的死亡给我带来的是什么？
我不清楚。
月是一个很优秀的人，优秀到我们根本不像姐弟。她很擅长和人们相处，无论是老师还是同学和她关系都很好，我做不到，我不会和别人相处，但是我很羡慕月能和所有人做朋友的能力。她是个想做什么就去做的人，看见什么新的店铺就会去逛一逛，看见网上什么地方最近很出名就会找方式去游玩，这种行动力让我觉得很厉害，我没什么感兴趣的地方，也没想去的地方。
她也有不开心的时候，姐姐好像有一个朋友死掉了。我没有那种关系好到掉眼泪的朋友，或者说我没有朋友。虽然她看上去好像没什么事，但我注意到她不开心。
那段时间她经常半夜睡不着，出去散步，尽管她努力的减少自己发出的动静，但是我的睡眠很浅，会被她吵醒。
“你去哪？”
“光？你还没睡啊？”
“被你吵醒了。”
“抱歉，我去散个步。”
“现在已经是晚上了。”
“所以呢？”
“要睡觉。”
“光，如果我们的一切行为都是按照轨迹行驶的，那我们存在的意义是什么？”
“……我不知道。”
“那我换个问题，假如明天就会死掉，你会不会因为今天有什么事情没有完成而感到遗憾？”
“……我不知道。”
“也是哦。”她转过头去把脚伸进鞋子里面。“因为刚刚问题的答案我也没有答案。”
“但是光啊，现在我只觉得我们的生命都好脆弱，我们可能明天就会死，可能后天就会死，从这个角度上来看，我们是不是需要听一下自己的心声？想做些什么就尽量去做？”
“你的这个理论对于这个社会的大多数人来说都太奢侈了，想做什么就去做之类的。”
“小屁孩还考虑社会问题。”
“小屁孩也不该考虑生死问题。”
她走得太突然了，但我知道姐姐朋友的死给姐姐带来的是痛苦，姐姐的死给父母带来的是痛苦。
这就是生命的残酷，被人类冠以特殊之名的的各种附加品也只是在加重人类的痛苦罢了，生命本质来说就是一场苦难，而这些附加品却要在这场苦难上继续添加更多的痛苦，建立越深的亲密关系，就越会给他人带来这种痛苦。
我不想像那样给别人带来痛苦。
所以不建立联系似乎就是最好的办法。
我的手机嗡嗡了两声。
会主动给我发消息的人除了父母只有一个。
“如果我死了你会伤心吗？”
上次在学校分别之后她就没有给我发过消息了，即使我偶尔发消息过去给她她也没有回复我。
对于我们的关系来说，开始与发展都很莫名其妙，似乎和她在一起之后，一切安排似乎都脱离了我的控制。
我并没有理由去陪她完成这些所谓的愿望，这不是我的责任，不是我的任务，这只是当时随口同意的承诺，不能成为陪她这个荒唐行为的理由。
……
这好像和这个问题没有什么直接关系。
她的闺蜜说得对，碰见不想说的事情的时候就用各种话来转移话题，从来不会直接回答。
哪怕是对于我自己而言也是如此。
但是不知道为什么，在收到这条消息的这一瞬间我的心脏好像是被什么一下子攥住了。
我的双手开始微微的发抖，手机屏幕也随着手都而开始晃动，我伸出手想要打字，但是颤抖的手指让我打字都变得困难。
我怎么了？
诶？
为什么？
啊……
我的脑子一片空白，我跑出家门，向着医院的方向狂奔。
我甚至不知道她是不是还在那家医院，但是我是这样朝着那里狂奔，忘记了搭车，忘记了现在外面的太阳，穿梭在人群之中，像是在拍什么白痴青春剧一样……我觉得我像个白痴……也许就是……
她要死了。
我好像是才意识到这一点，但是我反应过来明明她一早就告诉我了，为什么我好像现在才意识到？
我感觉我要窒息了，可能是跑步的原因，也可能是我意识到了她的奇怪。
为什么她突然跟我说拜拜，为什么她突然决定告诉大家自己生病的事情，还有好多好多，为什么我现在能清楚地发现但是就是没有任何回应？
窒息与缺氧让我慢慢地忘记掉这些问题，我现在脑子里面只有一件事情。
