五.
我妈做过许多工作。
我妈没上到高中是因为养父母家里供不起学，先着舅舅上的高中。到我妈能上高一了，忽而外婆就不让她上了，说要接着学养活人的手艺，送去教会进修学了礼仪和缝衣服。
本该是把裁缝学会的，但是开在巷口的老裁缝只收了一个女学生，那还是他自己的侄孙女。外婆写书告求了许久，只得了对方抱怨：“女人丈身不如男人，丈不准一问就说我名字，可坏规矩，不教！会缝衣服不就得了。别说你了，自家那个小孩我都不乐意教。”
听闻，那人许早以前是教女生的。有人从外地念书结束，回老家特意来学技艺，裁缝还客客气气叫对方“小妮”。结果女生笨了些，手艺学得磕碰不说，才两个月就逃回家不做了，还到处说裁缝的不成，给裁缝气得不行，自此之后再也不收女学徒。
以前吃的不多，教会里的人手却是不缺的。即使是动乱的几年间，教堂整个毁去，当地众多的信徒仍是每日和其他非信徒人士唇枪舌剑，相互指责批判，也没落到彻底的下风。
我妈在教会进修是八十年代的事了，由于实在没有别的地方聚会礼拜，所谓的“教会”其实也不过是办学部后院里尚算平整的一块地面，里面的人还是熟人。有时是前家的哪个姨太，有时是旁家的哪个伯公，给他们小学教书的经常也是那几个人，不过我妈不用读书了。
我不知道我妈是否对任何人提起过自己对浪漫的癖好，提起《海的女儿》里，自己对“小美人鱼”的畅想。这是在《圣经》密密麻麻的文字里不被容许提出的疑问，那些人会给出答案吗？
我无法揣测，无论是翻译的经文里满心满眼充斥的“信”，还是那些因为“信”而令人无法跨越的教条，这些内容都难以通过分析去换得一个“浪漫”。
我极少回到养育了我妈的那个家乡，因为我妈不愿回去，她宁愿待在一个令养父母找不到的地方，宁愿待在一个陌生却没有“主”的地方，这是她的选择，也是我的选择。
我不知道我妈究竟信不信上帝，但是我们家客厅的左墙壁上曾经真的挂着一幅《圣母怜子像》。自我有意识起，我和我妈一起去教堂的时候是少的，除了圣诞，她必然会骑着自行车载我去镇上千禧年重修的教堂。
去了教堂也只是旁观，在夜幕降临之前去的话，能看见几个特地穿着传统服饰的修士站在外面发册子，册子年年不一样，主题年年都相同。
我不认为天上的何方真的存在一个“上帝”，何况圣诞这个节日早已被商业化，所以我每次去教堂都只是好奇里面的情况。后面次数多了，连好奇都留不住，我也就不再和我妈一起去了。
有关我妈过去在办学部进修的经历，都是在我和她逛教堂时她透露给我的。我没法理解我妈讲这些给我是想说明什么，可能什么都没有，只是想聊天，触景生情而已。
我妈不是一个真正的教徒，吃饭没有忌口，原先她是不记颂词也不祈祷的人，但是在她和我爸离婚之后，她又开始逐步信教。
退行，退行。退行的原因之一是不想面对现实，于是放弃过去至今积累的知识，去追逐更熟悉的、更能让自己接受的情况。
自我妈往家里搬回那幅画像后，她有时会对其祈祷。我从来听不清我妈祈祷时的口齿，一是因为她只有在自己难受时祈祷，二是因为她祈祷的时间极短，她念的不是祷文。
我妈有她自己的坚持，就像她从来不在进入教堂时向十字架下跪，从来不说“上帝保佑”，也从来不向他人解释自己过去的经历。
我猜那是因为我妈对自己的过去失望透顶，而上帝从没让她达到过真正的幸福——即使每一次都很接近。
我解释过的，我妈不是个特别厉害的人，她在办学部进修结束以后出镇打工，她才发现镇外原来有那么多新开的衣服店，和过往看见的不怎么一样。
年龄一到必然要工作，我妈在服装城里做了售货，之后便是遇见我爸，去往青海。在那之后的详情我妈从未对我说过，不过据她本人所言，她和我爸在一块时，做过会计学徒、前台、服务员、零件组装、食品加工、搬货、洗衣、摆摊零售、果树采摘等等活计，除去临时工和实在没钱时想出的拾荒的法子，绝大部分工作干的时间都不超出三个月。
我妈和我爸在一起时基本是边打工边花钱，没有什么储蓄概念。他们一同去了很多地方，最后落到珠海附近，我爸将海员证续期之后重新回了海上，两人就再没见过几面。这种关系一直持续了至少三年，直到我妈怀孕回了内陆，确认我爸多次出轨，两人离婚。
我不知道我妈是怎么在珠海一个人待了那么久的，我没看见过她的结婚证，更没见到过她的离婚证。我爸从不给我妈打钱，她的积蓄总是零星。我妈不是个有攒钱习惯的人，有钱就要变卖成用品，无论这些东西对现在的她有没有用。
比如说，我妈有个爱好是买书。归功于镇上口舌生花的书店老板，我妈有空就去书店逛逛，一去就必定不会空手回来，买完书也不见她怎么看，就是放在那。记不清几次因为家里没钱把书论斤低价变卖，即使如此，家中书架与长台上也永远满满当当，摆满了书刊。可能因为有书看吧，我反而因此爱好起阅读，毕竟书里的内容总是令人想象力丰富，丰富到能够短暂的无需在意现实里的一切。
养育我的十几年来，我妈的工作也总是在换。可能带孩子就是不好找工作，也可能只是九十年代行情不好，到处都是下岗职工，所有人的工作都不好找。出于我妈经常换工作的缘故，我从不过问“来家里的人是谁”、“今晚上回不回家”这类事情，只要别饿死我就行。
我没上过幼稚园，因为我出生那会上幼稚园的人也不是很多，更可能的原因是我妈为了减少家庭开支选择自己带我。
我不是个上学的苗子，这点我很早以前就确认了。一是家里没钱，我初中时经常因为家里没钱而晚交学费；二是我不愿背书也没有外语天赋，学校里其实也没多少同龄人对我有好态度，最终肯定是只能上社会。
要论学业，我妈对我实在称不上高要求，最多是不让我逃学或是不写作业。在上初三以前，我妈是期望我考个好学校的，甚至还以为千禧年后的中专比高中难考。我没有和我妈解释什么，因为随着中考时间越来越近，她自己也看透我上不了任何好一点的学了，索性和过去一样不多过问我的学业。
初中刚刚毕业的我，不会知道我妈“心理退行”的程度有多严重，也不会知道我妈在缴纳完旅行所需的所有费用后，哪怕卡里的存款只剩个位数，也会对我宣称旅游团的报价“合适”。
十六岁的我只能愤恨，十六岁的我只会抱怨，因为我什么都不知道，因为我没有知道的必要。
我妈知道我没有钱，也不会浪费钱，所以她敢让钱款留到个位数，丝毫不顾及明天——就像最初，她不顾一切地跟了我爸，没有想过以后。
十六岁那年，我在我妈再度提及《海的女儿》这个故事时，我反问过她一个问题。我问她：“小美人鱼有想过她的未来吗？”
我妈告诉我说，小美人鱼从没在乎过寿命，她足够勇敢，所以她做了她要做的事情。
我其实真正想问我妈的问题是，小美人鱼真的想过明天吗？像你一样，你真的想过明天吗？
有没有可能，这一切都是因为她相信世界永远照常运转，总有太阳会东升西落？
