九.
我把我妈拖出馆后，两人晒了许久的太阳。
晒太阳有助于人转变心情，但是我不喜欢刺眼的阳光，尤其是直视太阳，这对眼睛不好。我妈很喜欢望着太阳，不知哪里学来的习惯。
我很累，拖着一个人走动让我相当疲惫。一边要注意脚下安全，一边是要了命的喊，让我妈“动动”，她脚都不抬一点。我把她弄到广场花坛前的长凳上，自己也倚在凳背上面，意识好像死了一回。
我妈顺着我摆的姿势抬头望天，我注视着她因为直视太阳而眼角流泪的样子，我说够了，“够了！”，就这样平白无故地说。我不知道我在“够”什么，我只是想抱怨，却不知道有什么可抱怨的。
天空像是块蓝色的抹布，时不时飘来白色的脏污。有人会把飘浮的云比作动物，我很少去做这样的事，因为看不出天上总是飘着的云有什么特殊，它们只是云而已。
这种视角下，人和建筑都做了四十度左右的旋转，我们踩在一个悬空的地方，下面是分隔花坛边缘的大理石板。远处有很多人，近处也能看见人，人来人往，人来人往。
我妈还在看天，也不知道什么时候了，我和她从来没有一块像样的手表。我不明白天有什么好看的，不知道天空除去“天空”这个词本身代表的意义，“天空”里面还有什么内涵。
无聊够了。够了吧，再怎么说都够了吧，待在这有什么意思吗？这里又不是家，哪里都不熟悉，家里有书看，更不用提出门就能吃到的五角钱豆糕，我能吃一辈子家门前的豆糕。在这里，买什么都贵的能要我命，浪费在这的每一分钱都像是在嘲笑自己过去打工时的拼命......凭什么？就凭这些鱼？那我岂不是连鱼的价值都不如？
我一点也不为此感到愤怒，已经无所谓了，真的。反正做什么事都是在浪费生命，时间用在休息上会和用在闲逛上有所区别吗？不会的。我又没有远大的志向，也没有做点评师的志趣，逛水族馆就完全成了一件没必要的事。
我想通了。从一开始，从产生踏入这里的想法开始，我就错了，我就不该有期待。既然没有工作，我现在的所有行为都不会对社会产生劳动价值，我就是个脱产者，除了回自己的家，身在哪里都没有区别。
我还能坐在这里的原因，无非是我妈提议要来，我得陪着她，因为她是我妈，仅此而已。时间无所谓浪费，社会不在乎我的时间，而我要是不拿时间换钱，我只剩下不知尽头的时间来挥霍，我除了挥霍还能用来干什么呢？它们又不属于自己。
我不想聊那些为了赋予价值而说的浮夸赞美，我也不想回忆大街小巷随处可见的励志标语，我厌了，就在我试图通过想象与期望来说服自己让人鱼演出值回票价，却被他人轻易摧毁心态的时候。我不再相信天花乱坠的宣传，上学时我写了够多赞词，但是我根本不想看出任何“别的”东西，云就是云，花就是花，树就是树，人就是人。
一个词被创造出来的时候已经含盖了它所有的意义，它应该是“不动”的，可是现在，我唯一能看见的静止不动的东西，就是钢筋混凝土盖起的新楼。树叶在动，花草在动，人员在动，气球、云、卖烤肠的机器、不停向上喷涌水汽的喷泉......我听见我的嘴里发出叹息，我听见我说：“我累了。”
我是说，至少对我来说，无论是希望“奇迹”发生，还是期待“幻想”成真，都是很愚蠢的事情。为什么要对其他事物抱有希冀？我们只是为了活下去而面见历史，除了活着以外，我们没有别的选项可走，其实所有行为都很徒劳。
这些话我说不出口，我无法用唇舌表达，从来没有人教会我：如何将心意用语言来传输。我只能用我学会的方法说些没有必要的话，像是“够了”，像是“累了”，我习惯了这样说，人没有必要永远把话说清楚。
我能看见我妈想说什么话的表情，她的嘴唇被眼泪糊住，也可能是鼻涕。大概过了十几秒钟，她哑然，在几声呜咽后不再尝试发出声音，或许是眼泪哭尽，终于闭上眼睛。我妈发声时做了口型，我没心思分析她开口为了什么，正如我所说的，我累了，我不是唇语方面的专家，她这时候说的大概率不是太有价值的话，所以算了吧。
时间过去，想起在门口着急入馆时的自己，有些心生讽刺。我掰着手指算时间，自己和自己比拼，想着是数先数错，还是内心先无聊透顶。结果是我妈先一步赢过了自己，她坐起来，就像她过去无数次做过的那样，用手把眼泪擦干，接着假装自己之前的崩溃从未发生。
“有手巾。”
“......什么。”
我伸出自己的手，原意是想指一指我妈身侧的挎包，却发现自己手里其实就有手巾。我把它解下，折叠，然后递给我妈擦脸。
我很早之前就可以干这件事，但是哭到兴头上的人根本不在乎有没有人给自己擦脸，他们只会哭，哭到满意为止！别觉得危言耸听，我又不是没做过擦脸的活计。小学时遇到有个女同学哭的和傻子一样，因为她的作业被人以玩笑的形式丢来丢去，然后就开始在那里哭，哭的上气不接下气。当时还小，不知道这个道理，出于好心给人无偿擦脸，擦了一个多小时也没擦干净，我简直气急，再也没主动帮人抹眼泪。
吸气。还好我妈不擤鼻涕，流泪都不出声，这样用手巾一擦，无论脸上布上，都不会很埋汰。仔仔细细擦完，我妈一脸神情恍惚，眼神呆滞，话音也糙，嗓子跟吞了把沙子似的，她问：“这块布哪来的？”
“你眼睛哭来的。”我说，“简直丢人现眼。”
“真的？那你不提醒我点，丢人现眼到家了。”
她笑了，很容易就笑了；笑得有些苦涩，笑得有些勉强。我望着我妈的笑，我也很想发笑，那种打破平静的笑，那种哈哈大笑。我没有，微笑都没有，我只是拎起我妈的胳膊，让她起来，要么走去别的场馆，要么回家。
我妈起身时撞上了长凳的扶手，她说自己的视野太过模糊，一站起来连方向感都尽数消退，脑子晕乎，只敢在原地打旋。我奚落她直视太阳的行为，过久的注视导致她的眼睛暂时性失明，所以我还是只能扶着她，当她的走路辅助工具。
这倒是没关系，只要不是留我一人清醒，我就没有那么迷茫前途，焦虑也能得到缓解。我搀着我妈，一步深一步浅，两人三足式的走，走的很滑稽，走的很瞩目。我记得我们最终是怎么逛完水族馆的，在抱怨和牢骚声里互助，偶遇好心的大哥给我妈滴眼药水，滴完之后她还是一副半瞎的样子，却坚持不要去医院治疗，声称过几天就会好，凑合了一下午。
我不记得在那之后我们又走了多久。我先是去拿了地图，然后到另一个场馆去，里面主要是展览一些古代海洋生物的化石遗骸。我妈看不清字牌上的字，我便念给她听，一字一句，像是优秀的点读机。念到后面我喉咙都渴到冒烟，读着读着就有几个字读劈了，说话哑的和我妈一个样子，她才让我不用念了。
好了，我们都非常惨了，一路上许多人对我们侧目，甚至是谦让，鱼贯的人群都为我们留出了通过的缝隙，简直是赤裸裸的同情。虽然我们是既得利益者，但我还是为此感到些微羞耻，只想尽量加速通过一下，结果在出口处摔了个人仰马翻。
倒霉，倒霉透顶。可我也不能在这尴尬的气氛中说些抱怨，都是作孽。费劲爬起，从出口离开，水族馆的入口和出口互通，我们路过水族馆门口，路过十字路口，路过“老上海菜饭”，路过居民区的边缘......
扶协着走出水族馆时，我觉得自己渴到能够喝干一整池的水。明明水族馆内到处都是鱼池，水却比外面翻几倍的贵，一瓶健力宝要八块钱！我说不如把自己买了看看有没有八块钱，我妈说以我的智商连吃带拿的肯定有......之类的云云。
我们就这样闲聊，如此路过人民医院，正巧瞧见两人在医院门口吵架。他们互相对骂，骂的都是不堪入耳的本地方言，为的是其中一人姥姥的扶养问题，说谁谁该多出钱，谁谁该如何如何。
我拉着我妈想要进去，我妈有些畏惧那两个人，说的是“不用了，过两天滴药水好了”。我不同意，到门诊挂号去，却发现离门诊下班就差半小时不到了，只有儿科、妇产科和急诊全天待诊，现在挂号排队来不及，我妈自己主动拉着我走了。
“看得清吗？”我问我妈。
“晕。眼晃得很，跟看门上那玻璃膜似的。”
“跟近视差不多？”
“我不知道啊？我又没近视。没事，以前也有过，几天之后好了。”
“你以前也有过？！”
“昂。”
我不知道这回事，我完全不知道我妈什么时候“瞎”过，她没提起我没问起，记忆里对她的这种状态毫无印象。
“啥时候？”
“害，你那会还一咪咪大，哪记得什么事......”
也就是说，我妈确实有过一段时间的“失明”，只是我没有注意到她的异常，从来没有意识到她的这种隐瞒的病痛。
我意识到这件事时，心跳蓦地慢了半拍，无以言说的恐惧窜上脊背，气一下子没顺上去，狠狠咳嗽了一声。我妈很奇怪地贴我脸瞅了一眼，问我咋回事。
“没怎么。”
我很心虚，心口不一地说是自己渴得难受，我妈就拉着我去医院门口卖水果的摊子上买了两瓶哇哈哈，盯着我一口灌了半瓶下肚，两人这才不再提及此事。
我能说什么呢？我该说什么呢？我要怎么说呢？好像什么都说不了。事情已过，再去做口头上的弥补不就太伪善了。何况我也弥补不了什么，我不是医生，在我妈眼疾复发的情况下给不出专业的建议，我只能扶着她走，从行动中弥补我过去犯下的眼拙，而非一改往常的为他人的受难痛哭流涕，只做表面功夫——给谁看呢？感动自己吗？
人其实很坚信自己眼睛见到的东西，若是有过视力的人失去眼睛，我无法想象这个人该如何生活到老。眼睛很重要，尤其是对于那些戴眼镜的人，他们应该深有体会。但是我不带眼镜，我只会嘲笑那些带很土很丑的眼镜的人，因为我一直为自己的视力引以为豪。
我不想让我妈戴眼镜生活，更不想让我妈变成瞎子，我为此恐慌，认为她不该瞎也不能瞎，否则我该怎么办？我们以后要怎么办？怎么相处？这都是太复杂的事情，一弄不好就要出问题。
“妈——”
我刻意拉长了声音，长得像警报笛发出的动静。我妈很不耐烦，她问我咋了。
“妈——妈——妈——......”
“干啥！”
“你说你这个样子会不会瞎啊。”
“不会。”
她摆了摆手，像是很习惯这种状态的自己，朝前比划了两掌，说自己感觉久了也没有很难受。我看不出来我妈是装的，还是真就没有太大问题。我的眼睛虽是“好的”，却经常失灵，没法通过观察得出自己想知道的真相，我只能妥协，因为我妈已经自己给出了解决方案。
“只能买个眼药水滴滴了。”
“成。”
我只好应一声“成”，我也不知道我能多说什么，得了病总归如此解决，开药呗。没人会希望自己一直病着，也不会相信自己会一直病下去。或因为自信，相信苦难砸不上自己，相信自己没有倒霉，相信自己会康复如初，所以在健康时毫不怜惜自己的身体，因为这是我们为数不多能去行使的权利，作贱的都是自己，别人犯不着去监督。
我是这样，我妈是这样，千千万万的老百姓是这样，因为过往没有药的时候我们也是如此生活。或许忍耐是一种传承，因为种种原因不得不流传下来的优良品德，我们没有多少机会去矫情造作，干这种事首先得有人心疼，其次得端得住身份，否则只会成为讨钱的乞子，或是谁都不稀罕的废物。
我们没有在医院配药，去的是医院附近的药房。走出医院的时候，门口吵架的两人还在吵，不知道为什么没有人去阻拦他们，或许是矛盾真的到了不可调剂的程度。至于他们口中的“姥姥”，已经在无数次互喷当中因为能动性的丧失，彻底沦为了可以用金钱衡量的一般等价物。这和废品的区别不大了，只是他们都没有意识到自己的冒失与错误。
我们路过他们，就像前不久我们路过乞子一样，什么都没有说。
