朋友？这个词对我来说熟悉又陌生。在我还是个阳角时，身边的朋友很多，既有不是很熟的，也有每天混在一起深交的。就算是如今，他们之中的很多人也依旧当我是朋友。但对我来说，也仅仅只是这样了。
是他们变了？是我变了？亦或我们都变了？我如此疑惑的时间点远在休学之前，是自一年前左右开始产生的。我不再信赖他们，但明面上也不会刻意的疏远，只是以演技取代了曾经的真实。
如此终归是不长久的。五个月前的一个星期日，学业、人际、日常，平淡的水波一直翻滚，直到化为汹涌的波涛。它们如同海啸一般袭来，卷走了我对于所有事物的热情与希望，以及我再次站起来的勇气。
我在无光的日常中蜷缩了很久，伸手不见五指的失望浇灭了曾经所有的光亮。
于是我用刀在手臂上刻下一道又一道清晰可见的印记，试图通过对于死亡与痛觉的厌恶来找回最后一丝活着的感觉。
空虚与寂寞填满了我，从胃一直满溢到喉头，自我厌恶的呕吐感从未消弭。
直到七天前……姑且有了些微小的改变。但这并不是一束照入黑暗的光，而是另外一股更为孤单的黑暗。我从不认为这将会成为一段俗套而理想化的救赎的前奏，这不过是命运戏谑地让我多看这个无谓的世界几眼罢了
不过啊，我喃喃自语着。就算是如今的我，也依旧自大的认为自己还留有一丝帮助她人的余力。在我看不到尽头的路上，我还是希望能为别人留下一点微小的火星。
真的是这样吗？
如今我的身后不存在作业死线，不存在同学的瞩目，不存在班长和学生会长的职责，除了死寂与自责，那里空无一物。
因为没有任何东西推着我，所以我的日常总是随着性子来。有时会十分节制且自律，时而又会昼夜颠倒，三餐不食。
厨房的水龙头发出着滴答滴答的滲水声，如同七天前的雨点一般，虽然没有沾湿我一分一毫，但它流出的每一滴水会都让我心头一颤。如今我无心理会它，更别提将水龙头关紧。外面的世界与我之间形成了一层透明的薄膜，咋一看似乎没什么大不了的，但对我来说，无论如何嘶吼到嗓子发哑，口水灼干，也没有一丝声音能透过薄膜传递出去。
阳台上的花枯了。蔫死的叶子低垂，曾经的鲜艳早已不在，就连落下的花瓣也已腐化在了土里。但我只觉得无所谓。
鱼缸里的鱼死了。花白的肚皮上翻，随着水面的波纹沉沉浮浮，肢体也因为缸中螺类的啃食而变得残缺不全。但我只觉得无所谓。
桌上的食物臭了。腥臭的气味弥漫，飘飘洒洒地漾满了整间屋子，蚊虫四处逃窜。但我只觉得无所谓。
我的肚子饿了。这几天我还保持着最低限度的饮食，之所以没有因为无所谓而饿到虚脱，是因为每当我不再想费力进食时，“活着总会有好事发生的。”这句话每每浮现。
好事？我自嘲地笑笑。真的会有吗？我不知道。但又到了该摄入食物的时间了。
这是我这几天来第一次打开冰箱，冷藏层里面有不少食物因为放得太久而变得干巴，不再适合食用。我的目光越过没法再作为食物食用的大多数，看到了一盒早已被我遗忘在角落的东西。
——一盒蛋糕。
这是哪来的？我费力地思考着。突然想到白川那天带来蛋糕后我们并没有当天晚上就吃，而是把它放置在了冰箱的角落。原本计划是吃完早餐再吃，但刚吃完早餐白川就提出她要离开，于是蛋糕就这么被我遗忘了。
我将冰箱门打得更开些，以便我把蛋糕取出。蛋糕采用的是半透明包装，盒子的侧面有两扇透明塑料做成的观赏窗。光凭视觉判断的话，应该是个提拉米苏蛋糕。
我拆开蛋糕的包装，又从餐具柜中抽出一把叉子，将蛋糕切下一个小角送入口中。长时间的放置让蛋糕中的饼干碎不再酥脆，变得像是泡过水一般一咬就化为一团各种原料的混合物。
咀嚼着吃不出原本品质的难吃蛋糕，不用过多把注意力放在品尝食物上的大脑，终于对自己的消沉有了一些头绪
我大概……又，还是，或是，舍不得再次失去一名朋友吧，为了自己恶心的私欲，还想要把这段关系继续下去……
迈出大门的脚在门沿上绊了一下，踉跄得像是要摔倒一般，却并没有犹豫，而是笔直地接着向外走去
