心中的事情，后悔也好，疑虑也好，一旦积攒起来，人就会更容易感到精神的压抑和身体的疲惫。
我已有两年没坐过船了，稀疏的记忆里，上次坐船，还是离开家乡的那个夜晚。
虽然只有一次坐船的经历，但那次我坐在远离家乡的船上，心情松快的像是随风肆意飘动的云彩。而现在，我竟莫名感到发自心底的呕吐感。
可是，大概因为我从没晕过船，那呕吐感也只是停留在感觉的层面，我并未感觉到有什么东西打算涌出我的胃袋。可尽管什么都吐不出来，可这股子呕吐感也真是不好受。
因此，我还是离开自己的床铺，走到甲板上，试图用习习的海风排解这份呕吐感。我大概明白，这呕吐感并不来自于摇摆的船，而是在我的心里，仍有某些我知道的，我不知道的事情在积攒。
我走到船的边沿，趴在铁质的栏杆上面。海风涌入我单薄的衬衫，与栏杆的凉爽一起灌进我的身体。
我不经意间抬起头，才发觉故乡的天空澄澈到可以看见星星。而我已经许久没有看过，星星在云朵间眨眼的模样了。
我深呼吸，海上潮湿的空气瞬间爬满我的鼻腔，夹杂着些许咸津津的气味，呕吐感也因此缓解了大半。
烟花的夏天，我的二十岁。
船只拉响了汽笛，我的视线转回前方，茵蓝色的黑夜中。家乡小岛的轮廓，以墨蓝色的样子逐渐放大。
离家乡越来越近了，我已经能看到码头上，星星点点，等距排布的指引灯。
父母在那里吗？返回家乡的我给他们发过消息，他们大概在那里，在指引灯的旁边，望眼欲穿，等待我的返回。
当然，夜色已深，他们也可能不在那里。而我不再愿意去思考和纠结。距离已经不远，十五分钟内，船就应该靠岸了。即将靠岸，我却选择不再朝向这边，而是换到另一个朝向，换成船远离的方向，我不愿看到家乡的样子，父母的脸也被我赶出大脑。
自从十八岁那年的生日以后，我就开始在外地独自上学。如果可以，我想一辈子不回到这里。
我的老家坐落在这里。
我的回忆发生在这里。
我的生命诞生在这里。
可我的痛苦，也集中在这里。
我的回忆覆盖这里的每一寸土地，可对现在的我来说，每段能出现在我的大脑里的回忆，都会化为痛苦。
老实说，哪怕我表现的还算平静，可我依旧无法彻底接受这个事实。
要是我当时最想回到的时间，是烟花绽放的前一刻，结局是否会有所不同？如果我不是听凭父母的人，是否又会有更好的选择？
——
不过，我决定不去想这些了，事实既然已经发生，就只好任由它在既定的路线上行驶。等我从思考中回过神来，船身猛地震动，船已经靠岸了。
码头几乎没有变化，我离开时什么样子，回来时就是什么样子。唯独变化的，是木头风化了许多。
哀怨与后悔化作一声声叹息，我走下船，空气中混杂着土壤的气味，这是专属于家乡的，特有的气味。今日，我再次闻见了。
站在码头上，我环顾四周，父母不在这里。四周熙熙攘攘，尽是些下船的人。
这些人里没有我的熟人，我又带着目的望去，才看到码头上，我唯一的熟人——
——前方那名抓着打火机，脚边有一个大号烟花的大叔，姑且算是我的熟人。我与杨莉在公园里捡到的烟花，一定出自这位大叔的手笔。
我的家就在码头旁边，如果我愿意，我可以径直走到我的房间，在那里好好排解自己的乏累。可看着地上的烟花，我心里出现了莫名的期待，这令我不得不驻足。
我看向大叔，抬起手，想和他打个招呼。与此同时，他也看到了我，却瞬间移开视线，于是，刚刚抬起的手又被我亲自放下。
下一刻，一团亮点升上天空，烟花在我头顶的正上方炸开，我瞬间抬起头，那花朵仿佛刚刚冲破黑暗天穹的屏障，在星星之间绽放，每片花瓣都是不一样的颜色。它与天空的黑暗形成反差，展现出一幅生命力的画卷。
...
可惜，生命力这种东西，来的快，去的也快。
不过一秒，天空便又暗淡下来，随后四周响起掌声。这发欢迎的礼炮相当成功，下船的客人连连惊叹，可那烟花已经不能让我再次跳跃时间了。
混迹在赞叹声中，我径直走回家，未与父母交谈便回了房间，趴在床上，眼前一片黑暗，可烟花带来的恍惚感仍然在脑间回荡。
我回到家，是为了参加杨莉的婚礼。
我将头埋在枕头里，与杨莉的点点滴滴像是走马灯般在眼前回放，数不尽的烦恼变成叹气，连枕头都被我的气息捂热。
如果可以，我想在十八岁生日那天，与杨莉私奔到天涯海角，可我畏惧严寒，才让那件事，成了一段我无法忘却的遗憾。
这么想着，我拿起笔。
谨以此故事，怀念我与杨莉的一段幸福时光。
烟花是火药和颜色反应的产物，它的原理很简单。而我的回忆，即与烟花，息息相关。
