就像每一个梦的开头，不知自己从何而来，亦不知自己为何要来，等回过神来，自己已经置身于梦中。
意识还很朦胧的时候，思维尚未跟上记忆，逻辑的链条间出现空缺，然而脑内还是一片混沌，无法依据自身建立联系，也无从发觉哪里不对劲，认知就像被裹在不透光的黑布中，浑浑噩噩地接受梦境的全部。
模糊的记忆，偶然的联想，曾经的思索，以及一种自己常常下意识忽略的情绪，在思维复位前构筑好了梦境的内容，不过内容如何只在清醒后才有意义，因为对做梦者来说，自己已在其中。
意识到自己身处梦中的契机是发觉哪里不太对劲，尽管只是毫无理性支撑的感觉，可怀疑的种子一旦埋下就注定要发芽，曾经的哲人们将其称作“灵知”。
这股模糊的感觉不断放大，直至梦境的语言由此被损坏，思维复归原位，然而梦却并未就此终结，于是，主体从混沌中挣脱，第一次正视这个世界。
这似乎是间有些年头的电梯，头顶昏暗的灯光闪烁不止，地板布满污渍，空气中弥漫着烟，酒和发霉的气味，一些烟头被丢在角落，电梯的按钮很多，大概对应不同楼层，有些已经嵌进去无法使用了，这也是偶尔会有的事，扶手上沾着些许灰白的粉状物，不知是灰尘还是烟灰，四面铁板映着我的倒影，可却很是模糊，无论如何也无法分辨出形体。
为什么会身处此地？这又是哪里？倘若理性地判断，这固然是应当思考的问题，不过一片茫然的我并未这么想，既无恐惧，亦无好奇，只是不加思索地，习惯性地，盯着按钮上方的屏幕，心想着：快要到了。
然而究竟是要到哪里去？这部电梯最终会通向何方？思维的角落仍在琢磨诸如此类无关紧要的问题。
屏幕上鲜红的数字正在跳动，说是数字恐怕有所不妥，我习惯性地将其视作数字，然而实际上根本无法认知，那种字样完全超出我的知识范畴，下面按钮上的字样亦是如此，伫立凝视时，那些符号又蠕动着变形。
我推测那大概不属于任何一种常见的语言，与我所见过的所有符号都相差甚远，然而无法认知并不代表毫无意义，只是自己尚未能理解。
电梯的运行很平稳，明明靠着扶手，我却完全感受不到震动，有时甚至会产生“似乎停下了”的错觉，可稍一走动就能感受到下坠的质感，膝盖明显变得沉重，肺脏也好似受到挤压。
这时我忽然意识到，这部电梯，连同其中的我，正在以相当惊人的速度下沉，并且已经运行了无法估计的时间，远比我记忆中记录的时间更久，乃至——比电梯本身的历史更久。
这里到底是怎么回事？疑问像露珠滑过思维的叶片，不留下一点痕迹。
只有一件事可以确认，尽管并无确凿的证据，我却如此肯定：这台电梯，只会下降，而绝无可能上升。所以，一旦抵达终点，就再也没有回头路。
无法回到过去，只能沿着陌路，去往更远的地方。
不知为何，我竟平静下来，忽略了现状的不可理喻，忽略了事情的前因后果，忽略了自己正在坠向不知何处，只是凝视着那面屏幕，还有不断跳动的鲜红字符。
字符的跳动正在逐渐加快，走动时，那种下坠感也越来越明显，仿佛电梯已经脱线，正在引力的作用下向下不断加速，我冷静地做出判断：倘若就这样没有缓冲地直冲地面，自己恐怕会在瞬间被引力压成肉酱。
突然响起的碰撞声印证了我的想法，声音来自电梯外壁，每过五秒左右就会响起，这个时间还在缩短，声音也愈来愈大，想必是已经偏离路线的电梯与什么撞上了吧。
一瞬间，我似乎在电梯门的缝隙间看到一只眼睛，然而转瞬即逝，想再去确认时，已经不见踪影了。看错了？是我的镜像也说不定，不过宛若镜面的铁板仍然映照不出我的形体。
或许活不到走出电梯的那一刻。脑中闪过这么一个念头，但于我无足轻重。无论生也好，死也罢，所有的一切，全在抵达目的地之后才能确认。
所以如今的我，既不是活人，也不是死人，只是一介等待列车抵达终点的旅客，正在运送不属于我的生命。
忽然间，我想：
我想要去到更远的地方，所以才会来到这里。
所以，就算死掉，也无法有怨言。
或许是因为正在下坠，我觉得身体很是沉重，膝盖很酸，便想要坐在脏兮兮的地面上，然而如此感觉在转眼间，便消失地无影无踪。
电梯停止了，没有任何征兆。
然后，电梯门，打开了。
在那之后，是一条黑暗的走廊。
走廊深处的黑暗宛若凝成实质，视线被深黑色阻隔，什么也看不见。
电梯的灯光照亮了一部分地板，那似乎曾是洁白的大理石地砖，只是如今遍布灰尘和裂纹，仿佛上个世代遗留的产物。
仔细一看，在地面上似乎还有两道猩红的痕迹，空气中弥漫着稀薄的铁锈气味。
我顿时恍然，那一定是伤者的印记。
有人曾在这里受伤，又或者带着伤来到这里，并且时间并不遥远。
为什么？
我的目光沿着那痕迹的方向移动，两道红线由电梯口向走廊深处延伸，一直没入黑暗，而我想，应该不会就此中断。
因为要继续向前。
因为不得不前进。
就算受伤了——也没有办法。
“否则......就会被追上？”
电梯口的一张A4纸上写着这样的文字，用很规整的汉字写成，还有其他语言的版本。
我无意间在昏暗中看见，趁电梯门还没合上将其拿了过来。
——致 漂泊者
——无论你来自哪里，因什么而来，又想要去哪，既然来到这里，你就【必须走到尽头】，并且【绝对不能回头】。
——否则，就会被追上。
——我知道的只有这些。
实在是简单明了。我琢磨着这张纸，根据字迹目测，已经写下有些时日了，写下这段文字，又或移动这张纸的人，就这么将其摆在电梯口，显然想要抵达这里的人看见，并且听取忠告。
是的，忠告，我依循正常的思路如此判断。
倘若纸上全无戏言的话，首先，写下这段文字的人必然对此地有所了解，虽然了解不多，但清楚“要做什么”和“不能做什么”，就像一个在前路探索的冒险家，在完成一次勘探后，通过文字传达经验，以此帮助后来者。
可是，存在矛盾。
倘若在这条走廊【必须走到尽头】并且【绝对不能回头】，那么这张纸又是怎么摆放在这的？
最可疑的是那句“就会被追上”，既然这么说，他是已经被追上过，还是知道有什么在追着自己，纵使如此，还有闲情写下这种东西，并摆好在电梯口吗？
可能性有很多，或许不能回头不意味着不能回来，或许走到尽头就能回头，或许通过其他出路又回到此地，而假使如此。
我按动了几下电梯往上的几个按钮，全无反应，并且电梯门也无法关上。嗯，看来自己已被困在此地，要想升上电梯，恐怕只能去楼上操作。
假使书写者再次通过电梯，或是别的什么回到这里，放下纸张，又再次穿过走廊离去，倒也并非不可能。
还是说，只是我想多了，这不过是某人仿照怪谈而写的恶作剧？
无法判断，但很有意思，这些警示有可能会救我一命，也有可能将我愚弄一番，若将生命同颜面摆在天平上，任谁都会再三考虑再作决定。
我反复审视几遍后，将纸张放回原处，接着再次将目光转向那有若实质的黑暗。
而再三考虑的结果，必然是踏入黑暗，寻找出路。
这是显而易见的结论，纵使没有这张纸，大多数人在犹豫过后也会这么做，原地等死可不符合人的求生本能。
所以，关键在【不能回头】。
是背后会出现什么吗？
我探身出电梯口，外面显然并非丛林，而是某栋建筑物内部的一条过道，电梯能够运行，内部还有烟酒味，说明建筑即使荒废大概也没有多长时间，而依野生动物的习性，以及当前的气候，也不至于在此筑巢。
所以，“有会袭击人类的野生动物出没”，这种结论的可能性并不大，而且如果真有什么出没，应该会写“要小心”才对。
那么，究竟为什么不能回头？
文字是沉默的，所能传达的讯息有限，而自己再怎么思索也无济于事，那么暂且，就将这句话视作“某种规则”好了，世上的绝大多数事情都没有道理，许多规矩都毫无意义，然而触之必罚，所以哪怕毫无意义也不得不遵守。
不能回头，必须一次走到尽头。
我走进楼层，背后的电梯门自动合上，仅有的光线正在收束，目所能及的事物正在迅速被吞没，消失在视野中，我无法挽留也无意回头，于是继续前进，踏入黑暗中。
电梯门彻底关上后，最后一缕光线也被吞没，我这才意识到涉足与眺望的区别，身临真正的黑暗时，因为不存在“光”，所以也不会再有“黑”的概念，无论是自己的手指，还是触及的墙壁，都已经变得目不能视。
倘若没有墙壁，在黑暗中不停地打转也是常有的事，曾有探险者在雪山遇难，或科考队在南极迷路便是因此，因为无法区分地形，也没有指引，一味地朝前方行进，方向的偏差便会在不自觉中越来越大，最终不停地绕回原处，宛若遭遇鬼打墙一般。
在这伸手不见五指的地方，眼睛已形同虚设，只能依靠触觉，沿着墙壁向前摸索。
我独自一人在黑暗中前进，空荡的走廊里回想着空洞的脚步声，若说不心惊胆战，想必是骗人的，在踏入走廊深处后，先前那股“死掉也没办法”的想法消失得无影无踪，取而代之的是源源不断滋生的不安。
要人心无杂念地去做一件事，而且这件事本身枯燥至极，实在是一桩谬谈。我只是一介普通人，从未接受过训练，所以难免会忍不住胡思乱想。
虽然已经决定不再回头，可说到底，究竟为什么不可以？书写者只写下那么几行文字，字迹很平稳，说明书写时间充裕，倘若真心想要警醒后人，至少也应该说得更详细一些。
除非正如他所说，他所知道的只有这么多——又或者，他认为，只用说这么多就可以。
需要知道的，只有这么多。
不可以回头，否则就会被追上。
什么会追上来？又为什么要追我？
莫非，背后真有什么？
起初只是一个念头，但我却止不住地觉得，身后自以为空无一人的地方，其实有一对眼睛紧盯着自己，一刻也不曾放松。这固然是毫无道理的幻想，或许并不全无道理，可作出这种判断本身并不理智。
抚摸墙壁凹凸不平的纹路，时间仿佛在变慢，一股恶寒感从身后袭来，浸入我的皮肤，血管，心脏的跳动正在加快，神经从未如此敏锐。然而，什么也没有。
在这宁静的环境中，鞋底与地面的摩擦声，前进时衣服的摩擦声，还有咽下口水时唾液的响声，自己全都听得一清二楚，声音单调地重复着，不断刺激我着紧绷的神经，我有一种预感，如果此时响起之外的任何声音，我都会惊得开始狂奔。
可没有声音，什么都没追上来，每当我神经绷紧到极限，因而忍不住停下脚步时，回应我的只有寂静一片，仿佛整个世界随着我的停下而停止运转。
不，恐怕从一开始，这个世界尚在运转的就只有我自己吧，我又止不住这么想。那些话语，那些血迹，以及所有的历史，全都已被时间抛弃，只剩我孤身一人行走在废墟当中。可这个念头也转瞬即逝，恍惚间，黑暗中似乎有双眼睛在注视着我。
这才是最可怕的，现实虽然有限，但人的想象无穷，在看似一无所有的黑暗中，大脑借由想象力勾勒出种种怪诞扭曲的形体，似乎随时都会有一张面目可憎的人脸跳出，即使反复自我暗示也无济于事：
“脑中那些胡思乱想不过是人脑的产物，绝无可能出现在现实中”，这种事情我当然明白，可这般肤浅的认知却不足以阻止思考。试想一下，因为人仅仅是有机质的组合，所以杀掉也无妨吗？因为痛苦不过是发生在大脑内的化学反应，所以痛苦也无所谓吗？这些问题或许有人能克服，可作为普通人的我却无论如何也无法办到。
行走于黑暗中，倘若只有仅仅几分钟，乃至十来分钟倒也无妨，我并非未曾走过夜路，可是——为何前进至今，还未抵达尽头？就算是两公里的跑道，也该来回走过好几遍了吧？我确认自己还在这栋建筑物内部，不仅是因为眼前仍然一片漆黑，更是因为那堵墙壁仍在向前延伸，从未中断过，墙面粗糙的纹路提醒着我：你还在前进，沿着墙走到尽头，就能抵达终点。虽看不见，但这份触感起码令我不至于在猜疑中丧失前进的心力。
然而，我真的是在前进吗？脑中忽然闪过这么一个念头。思维捕捉到这一缕灵感，进而牵引出之前的记忆，回想起探险队在雪山和南极的遇难经历，不禁陷入思考，莫非我也遭遇到了相同的境况？
我虽摸着墙壁前进，看似可以畅通无阻地抵达终点，可这一切都必须建立在墙壁毫无偏离地指向终点的前提上，假使……我几乎不敢想象下去，假使这堵墙其实绕了一个大圈，而我因为失去判断能力无法分辨，是否意味着，我将永远被困于此，再无走出这里的可能？
不知何时，那些浮于心灵表面的恐怖幻象已不再可怖，确切地说，比起“何时才能走到尽头”“是否存在尽头”这些问题，幻象本身实在无足轻重，不过是人思维的产物，遵循思维的逻辑运转，这个世上并不乏比幻象更可怖的体验。
假若刚才的推测无误，现在离开墙壁，去摸索正确的道路就行了，只要不在原地打转，终有一天可以出去——吗？
真的要离开这堵墙，独自去摸索道路吗？
倒是可以短暂地离手后，撞到另一边墙壁再靠回来。没关系，我的方位感还在，只要在脑中凭感觉模拟周遭的情况，肯定不至于迷失方位。所以，没什么大不了的。
我这么想着，放手的瞬间，在左脚落下，即将抬起右脚踩下的那一刹那，思维像被掐断般，什么也感受不到，一股莫大的虚无感，携着孤独和恐惧从心底升起，顺着血管流经全身，浸透每一根神经，每一颗细胞，我动弹不得，无法再前进半分。理性，认知，判断，触觉，模拟，在这一刻全都烟消云散，连同之前的所有想法一起，在虚无中炸裂粉碎。
世界归于死寂，而这一回，就连我也仿佛已经停止运转，已经，什么都，再也感受不到，没有方位感，失去方向，走廊，我，衣服，唾液，手掌，双腿，全都在这黏稠，沉闷的黑暗中失去边界，融为一体，想象力也在这一瞬失灵，无法再勾勒出任何形体。
我忘记了呼吸，或许只是忘了我还在呼吸的这个事实，等回过神来时，自己已重新触摸到了墙壁，大口喘着气，整个人四肢乏力，大脑发麻，尽管什么也看不见，我也还是紧紧闭着眼，整个人紧贴着墙面。
开什么玩笑，我绝对不要松手！就算一直打转也好，一辈子徘徊于此也罢，我也绝对不要什么都感受不到，在那种令人窒息的虚无中寻找出路。
更何况，所谓的尽头，真的就是尽头吗？谁又能够向我保证，抵达尽头后真的就能够结束这一切，回到自己熟悉的世界中呢？
无人能回应我，黑暗是沉默的，于是我只能稍作休息。
再次向前继续行走时，已不知道时间过去了多久，或许是几个小时，又或许是一天。
之后的路途格外漫长和无聊，饥饿，口渴和疲倦源源不断地袭来，仿佛随时都可能支撑不住，这是当然，因为我已经决定，绕着这堵墙不停地打转了，大概已经无法抵达尽头了吧，不过我无所谓，即使这个决定在他人看来愚蠢无比。
墙壁的纹路一如既往地粗糙，手指已经有些发麻了，大概不用多久就会磨出血来，停下脚步时，鞋底和衣服发出的“沙沙”声偶尔会多响一次，就像某人也跟着停了下来，仔细去听时，却又什么都没有。
理应什么都没有才对，假使有人，就算他再怎么无聊，也不至于一连几个小时都跟在我背后，这种事情不合常理，理所当然地不可能发生。
这么想着的时候，在我打着哈欠，几乎想要昏昏欲睡前，在思维因重复的劳作，精神的疲倦和肉体的乏力，而即将变得麻木不仁前——我摸了个空。
字面意义上的，摸空了。
整个人猝不及防地摔在地上，双手触摸到了地板，可是，却好像什么都没有碰到，就好像那并非我所看不见的地板，而正是这黑暗本身一样。
触觉，跟着墙壁的延伸一起，消失了。
思维陷入空白，理性暂时失灵，就像之前一样。然而大脑的某个角落，仍然根据记忆和触感得出结论：墙壁的“尽头”到了。
我的尽头却尚未到来。
【绝对不能回头】
在我条件反射地想要转身，去寻找之前那片墙壁时，纸上的那句话制止了我的行动。事到如今，遵守规则又有什么意义？
狼狈地从地上爬起，我试探着向前走了几步 ，几乎要站不稳，没有方位感感，分不清方向，纵使想要顺着直线前进，也无从判断前方确切地在哪，更不敢向旁边摸索是否还有墙壁的存在，倘若主动地大幅偏离原路，最后一定连修正路线都做不到。
像是蹒跚学步，我被某种压力迫使着，几乎不受自身意志控制地，驱使双腿向前迈进。已经没有参照物可以用来确认方向了，自己也肯定已经偏离原路线了吧，之前扶着墙壁前进并没有绕圈，反倒是从现在开始极有可能原地打转，就算违背规则回头，也不一定能回到电梯口那。
此时此刻，我不得不麻木地意识到一件事实：自己已经，连折返都办不到了。
已经无法再回头，只能继续前进了。
我抱着身体缓步向前走，企图在脚底遐想出一条通往终点的直线，那条线却在转眼间就弯曲变形，然后于黑暗中溃散。说到底不过是想象的产物，根本不足以用于参照，但我只剩下这种方法。
也即是说，就这样下去，我说不准会迷失在黑暗中，永远，永远，永远地，像幽灵一样徘徊下去。想到这里，我又不禁愣神，自己不早就已经迷失了吗？
从踏入长廊起，在电梯抵达此层之后，以及来到这里之前，就算抵达尽头，自己大概也不会觉得有所价值。
而所有的一切，全都是我自作自受。
实在是，愚蠢至极。
倘若当初待在原地不动，还能置身于电梯的灯光中，说不准能迎来救援，虽然可能性不大，或许上面很快就会有人按下按钮，将电梯升到楼上，去接下一个倒霉蛋。
那会是什么人？是谁都行，哪怕是自己最厌恶的那一类家伙也可以，就算会被杀掉也无所谓，来陪陪我吧，和我说话吧，告诉我自己并非孤身一人，别让我一个人留在这里——
我到底都在做些什么？
似乎从很久以前开始就是这样，本来什么都不做就无事发生，我却总是让自己吃尽苦头，逐渐变得没人愿意理解，最后身边只剩下我自己。
这就叫所谓的自作自受吧，仔细回想一下，我的人生根本就是乱七八糟，而这一切完全是因为自己的任性。
明明忍住冲动就能顺利毕业，明明不排斥他人就能变得合群，明明什么都不想就能拥有普通人的幸福......明明决定要一个人独自活下去，却在上吊前看见镜中狼狈的自己，哭得泣不成声。
想要将生命送往更远的地方，这是我儿时的心愿，如今却成了我生存的唯一理由，恐怕连理由也算不上。丢掉学历，失去工作，放弃生活，兴趣，爱好一个也没有，曾喜欢上谁，已经是中学那会的事了，如今的我已是一无所有。曾有人告诉我，就算人生如何一塌糊涂，也总还有重新开始的余地，但我却一意孤行，结果就变成这样，已经全无回头的可能了。
现在同龄人恐怕都已经成家立业，过上平庸却幸福的生活了吧，或许并不美满，但人生的选择有限，能够落得如此，也该心满意足了。每个人都是孤独的个体，在无意义的轨道上向行驶，若能与某人结成伴侣，拥有家庭和归所，便不必再忍受孤独，哪怕会因此停下脚步——一旦为人父，便不可随心所欲，可生命已有安所，不必再独自前进，还有什么可抱怨的？
我真是，大傻瓜。去到更远处又如何，向往无人之地又怎样，像逞强一样地孤身远行，完全没有意义，说到底，人是绝无可能独自生存的，“因为这个世界喧嚣至极，所以我要从中全身而退”，不过是中学生的冲动，连美学都算不上，扬帆远航后，必须回到归处，就像攀爬高峰是为回到地面一样，一味地去到更远处，失去归所，失去能够依靠的一切，根本就是本末倒置，终有一天会如野狗般死去，无人留意亦无人怀念。我所期盼的，不过是这种东西。
就此死掉倒是容易，活下去又何其艰难，没有为之而生存的理由，没有可以在深夜倾诉的对象，就这样，像野兽一样离群索居，浑浑噩噩地活着，又在某一个深夜里，被突如其来的回忆击垮，这一切究竟有什么意义？究竟是为了什么，我才沦落至此？
够了，我不想再走了，已经完全受够了，在黑暗中摸索，去追寻那不知还有多远的尽头，根本一点意思也没有，究竟是为什么要到那一边去？去到那里又能得到什么？
全部都是，自欺欺人。
我忽然理解了，无论是谁，想要活下去，将生命运往未来，都必须沉浸到什么当中。
所以，尽头是一个谎言，为了让落入此地的人们不立即绝望，所以书写者才编造那样的谎话。
停在原地，我感觉浑身冰冷，抱着身体也不见有所好转，仿佛四肢和躯干已经冻得失去活动，无论肌肉，神经还是脏器，都只是一堆死去的烂肉，纵使仍在运作，也不过是某种假象。
我想要出声，可却感受不到喉咙的存在，似乎自触觉消失之后，其他五感也都在变弱，已经完全听不见脚步声，也嗅不到任何气味了，好像自己真的在和黑暗融为一体，正在向虚无演变。
因为看不见也摸不到，所以思维的惯性才会产生这种错觉吧：误以为自己尚且活着。
在这种虚无的体验中，因为五感皆已即将消失，黑暗与我被虚无分隔开，似乎有一层薄雾挡住中间，将肉体的感觉屏蔽，自己仿佛成了一个外于这具肉体，外于这个世界的旁观者，冷静地，不带情绪地，旁观着自己。
再也没有走廊，也没有黑暗，更不存在什么幻象，没有寒冷，疲惫，饥饿，再也感受不到任何事情。
只有我。
整个世界，只剩下自己。
过去了多长时间，已经完全不清楚了，黑暗中前行的距离，也早已无法估计。
我还在前进吗？还是说在打转，亦或是停在原地不动？已经全然不在乎了。
我孤身一人，独自踏入此地，无法返回，亦无法后悔，就算毫无价值，就算觉得一切索然无味，也只能自己走下去，哪怕这条路永无尽头。
一切痛苦，烦恼，想法全都无法向他人倾诉，不能向他人袒露内心，后果只能自己承担，就算死掉也无法有所怨言。
并且，无论如何也不能死去。
这个念头像一颗火星，落入几近僵死的大脑里，将我的一部分思维唤醒，有如本能般，纵使仍然什么都感受不到，意识还是驱动双腿，继续向前进发。
我还活着，还在前进，所以绝对不可以在中途死去，苦也好痛也罢，决不能死在这里——不能将生命搁置于此。
因为我，必须去更远的地方，比这里更远，远到能将一切抛在脑后。
所以，这里还远远不是终点站。
就这样停下脚步，和背叛当初的自己有什么区别？
曾几何时，我因不服管教，被老师拉到办公室痛批一通，看着从百忙之中抽空出来，不断低头道歉的母亲，我意识到自己其实并非一人，并非以独立的姿态存活于事，每个人都是这样，永远无法脱离他人。
哪怕彼此并不互相理解，也要装作理解，假装认可的模样，彼此妥协，抱团取暖，我的生命并不属于自己，而是某种象征性的产物，哪怕自己什么都不做，也会和数不尽的人产生联系，像黏上蛛网的虫子，无法凭自己的意志挣脱。
此后我决定要独自一人生存，即使遭人嗤笑，即使不被理解，也要全力从人与人的联系中，从那些与己无关的杂音中，从这个喧嚣至极，令人厌烦的世界，漂亮地全身而退。
我所追求的，仅仅只是这样的东西而已。
绝对不能回头——也早已无法回头。
必须走到尽头——哪怕尽头并不存在。
独自一人活下去，纵使不再为人。
再次前进时，我的内心已全无恐惧，已经回想不起为何踏入此地，回想不起那张纸上的内容，忘掉了曾几乎吞噬内心的孤独，忘记了上吊那晚的痛哭流涕，过去的人和事，全都被抛在脑后，已经完全无关痛痒了。
只是一心一意地思考，如何判别方位，计算剩余体力和水分的消耗，估测还能前进多久，几个小时后让肌肉适当休息，那些过于感性的，强烈的情绪波动被埋在心底，再也不会干扰我的行动。
二十个小时，不，远远不止，我早已放弃徒劳地估计时间。传闻人类在不摄入水分的前提下，只能维持一周的生命，可我的意识根本无法坚持一周不眠不休，换言之，只要尚未倒下，还可以继续前行，必须继续前进。
这是一场消耗战，认输就是等死，不服输也不一定能坚持到最后，或许二者间的区别并没有自己想象中那么大。
无论如何，人生的终局就是死亡，无论如野犬般死于荒野，还是被众人簇拥着死去，实际都不过是抵达终点，那么我想，区别只在于自己的选择。
是选择踏入黑暗寻找光明，还是蜷缩在安全地带默默等死。
意识在麻木的疲惫中几近冻结，这就是极限了，我冷静地思考。常人不休不眠奔跑24小时，可以跨越三百公里的距离，这是我曾经认为的极限，自己有否打破这个记录，已经无从知晓。但毫无疑问，我，已经燃烧殆尽了。
精神乏倦，四肢无力，糖分和水分，从踏入此地开始就没有得到过补给，尽管不知何时起，已经感受不到饥饿和口渴，我也明白，自己大概坚持不下去了。纵使借助药物刺激肾上腺素分泌，也只会缩短猝死所需的时间。
死亡的钟声即将敲响，倒计时已经开始，我并非迈向走廊的尽头，而是走向自己生命的末路。
然而，没有功夫去思考是否应该后悔，从决定继续前进时，我就不曾设想过自己能抵达哪里，只是秉持着一个念头，选择了死亡的反面，为活下去而拼尽全力。
诸如“若是当初怎样就好了”的想法没有意义，人生只有一次，无法重新来过，所有一切选择，后果都由自己承担。
是我一开始选择了独自一人，是我选择了这条没有回头之路的长廊，是我自己决定要涉足黑暗。
所以，就算这样死掉，也没有办法。
意识朦胧之际，我的双腿无法再传来任何信号，失重感也随之而来，一瞬间，早已失明的双眼仿佛看见了过去的幻影，接着思维在此断线。
