「终于，见到了你啊。我就知道，你一定会在这里的。」
在那个体育馆处，我正坐在长椅上痛苦的发着呆。然后，我看到了那个像是要哭出来一样的，那个双眼中含着泪水的她兴奋地对着我说到。
她大口大口的喘着气，身上的衣服留下了一点灰尘，看上去像是在来这里的路上猛的摔了一跤似的，完全就像是不顾及形象的样子。看着这样子的她，我的心脏就不知道为何恐慌了起来。
「她怎么来了？她又怎么知道我在这里，不行，不行，必须马上逃才行。对，马上逃，马上逃。」
「可是，这样逃掉了，就真的有用吗？这样子逃走的我，真的有什么意义吗？」
「而且，她为了找到我，一定很努力的。路上好像也摔了一跤，我希望，我希望她不要因为我而遇到这样的事情。」
「我希望，我不要遇到她。我希望，我不要在那个角落处见到她。我希望，她在昨天没有借我那本书。」
「我希望，她不要这么在意我，不要这么为了我努力。」
「我这样的人，根本不值得别人这么在意，根本不值得别人为了这样的我这么努力，根本就不值得，就不值得啊……」
「我只需要自己一个人就够了，一个人就够了。我只是一个人待在这里就好了，只要一个人待在那里就好了。」
「你就不要在意我啊，不要在意我啊。你一个人不也可以在那里待着吗？你一个人在那里不也可以好好的吃饭？根本就不需要我的啊，根本，就不需要我的啊……」
「而我，也根本就不需要你的啊……」
「我从来就不需要你啊，你不也应该和我一样，就不需要我的吗！」
我在害怕，害怕这样子的自己，害怕那样子的她。害怕那个出现在这里的她，害怕那个出现在那里的自己。
「害怕那个这样在意我的她，害怕那个这样子为我努力的她。害怕那个那样担心着她的自己，害怕那个因为她出现而那样恐慌着的自己。」
「我也在担心，担心那个因为自己而这样努力的她，担心那个这样在意自己的她，担心那个因为自己而遭受了这样子事情的她。」
当然，心里面是这样害怕这样担心的想着，腿却又是那样子下意识的想要逃避，不自主的就往前迈去了。
可是，她看见这样子想要逃避的我，却没有一点想要饶过我的样子，反而还摆出了一副想往前冲，往我这边冲的样子。
然后，她摆出那样子准备冲刺的样子对那样准备逃避的我说。
“我说，我们来好好的谈谈吧，就我们两个人，好好的谈谈。就坐在那个长椅上谈，就像是我们两个人都还在那里的时候，你坐在这个长椅上的那端，然后我再坐在这个长椅上的另一端。就像是我们都还在那样时的那样，你坐那端，我坐这端，然后一起坐在长椅上就我们两个人，一起好好的谈谈，好吗？”
她摆出了一副很和善的样子，站在长椅处旁的，轻轻的拍了拍长椅处的那一端，就像是示意我于此坐下一样，轻轻的拍打着长椅对远处一些的我说。
可即便她摆出这样子和善的样子，我的心也还是会忍不住的恐慌，忍不住的想要逃离，想要逃离这个有她有我所共同存在的，这个有着那样长椅的地方。
胸膛中的心脏仿佛像是失控一般，在止不住的猛烈跳跃着。而在这样子猛烈跳跃着的心脏，也完全是她所导致的事情。
我的心脏正因为这样子的一个人，而感受到了前所未有过的存在与频率。我胸膛中的心脏，正是因为那样的她而跳跃着自己前所未有过的频率。
但即便如此，这样子胆小的我却也是还是那样忍不住的想要逃避。
「想要坐在那个长椅上和她好好的谈谈是真的，因为这样子的她而想要逃避，这样子的事实也还是真的。我的思绪飘忽不定，脑中的大脑也无法轻易的做出这其中的任何一项抉择。」
「也因此，我更想要逃避，我不知道该怎么做，也不知道接下来该怎么，更不知道这样子的自己更如何那样子的自己。所以，我的心脏在害怕，我的大脑在恐惧，而我自己，则是更加想要逃避。」
「不想她因为我这样子，也不想我因为她而这样子。但是，现在的她应该出现在了我的面前，我无论如何，也必须做出自己的行动才行。」
「我想，我到底是怎么看待着她的呢？」
「我是在害怕她吗？对，我是在害怕她。我是在恐惧她吗？对，我是在恐惧她。那我又是在因此而记恨她吗？我，我不知道。」
「我想要见到她，毫无疑问，我是想见到她的。可我想要见到这样的她吗？或许吧，我心里面拿不定主意。或许，我的心里面就是在下意识想要见到她，就是在下意识不想要见到这样的她。」
「我希望她能够像哄小孩子一样，在我擅自从那个角落处逃走的时候一个人努力的去找我，然后再好心相劝，劝我和她一起回去，劝我和她一起回那个角落处，我所想要的，就是这样子小孩子气的自己。」
「或许，我就是这样子小孩子气的人。小时候的我，或许就希望这样子的事情吧，希望小时候的自己，有那样子的一个人，能够和善的去哄那个那样子孩子气的自己吧。」
「可我为什么想要逃跑？那也还是我在害怕。在害怕那个和我一起存在于那个角落处的她，在害怕那个借我书的那个她，在害怕那个擅自靠近自己她的，在害怕那个毕业之后，就会像我这样擅自从那个角落处逃走的她。」
「我害怕，那个会和我一样擅自逃走的她。」
「我希望，她能永远和我待在那个角落处，和我永远那样无声无息的一起共存于那个角落处。她不对我说一句话，然后我也不对她说一句话。我们就永远那样，不对对方说一句的，永远共存于那个角落就好了。」
「可是，我知道，高中永远也只有三年，她和我在那个角落处存在的时间无论有多久，最多也就只能存在于毕业为止就会结束了。」
「一个只会存在于毕业之前的，最多只能存在于毕业之前的，最多只能存在三年的事情。说到底，又能有些什么意义呢？」
「但至少，即便是这样最多只存在于三年的事情对我来说，也已经是足够美好的事情了。即便只有三年，对我来说就是已经足够了。」
「可是，自从那天她擅自借给我的书起，擅自的靠近我时，我便开始害怕了。」
「我害怕自己不再是那样的孤身一人，害怕自己不再是置身事外，害怕着那个可能会被她所改变的，不再是自己的自己。」
「可不可否认的是，当她借给我那本书时，我也还是感到了那样的开心与激动。不可否认的是，她借我书的那一刻，我确实是感到了那样自己所前所未有的喜悦与兴奋感。」
「而我之所以会从那里逃走，我也许是因为我那孩子气的记仇吧。」
「那从她在那个角落处，在我的面前做出那样滑稽事的那天之后，她就已经有很多天没有再出现那个角落处，没有再出现在我的面前了。」
「一直以来，我都是那样孤孤单单的一个人待在那里，可自从她出现在那个角落，出现在我的面前的那天之后，我便意识到了。」
「原来，那个一直只会有我一个人存在的这个小角落处，也是可能会出现其他人的啊。」
「我那个“这个小角落只会有我一人存在”天真的幻想，就这样被那个擅自的她给轻易的打破了。这样的事情放在之前，是那样的我无论如何都想象不到的事情。可这样的事情就在那天里，真真实实的发生。」
「她是那样的擅自靠近了我，那样擅自的出现在了我的身边，那样擅自的进入了这个角落处，那样擅自的，进入我的世界。我想无论如何，我都无法忘掉了这个擅自的她了吧。」
「可是，在那天之后，她就一直没有再出现在我的身边，一直没有出现在那个角落处，一直没有出现在，我的世界了。自那一瞬间之后，便就只有我自己一个人了。就自己一个人的，孤单单的存在于那个角落处。存在于那个，只有自己所存在着的角落处。」
「原本只要她再不出现，不再出现在了那个角落处就好，明明只要她不再出现在我的身边，不再出现在我一个人的角落，不再出现在我一个人所处的世界就好了。那样，也就不会发生现在的这些事了，我也就不会那样的担惊受怕，不会那样的复杂矛盾了。明明只要她不再出现在那里，现在的一切就根本不会发生。她不会因为在意我而为了找我付出那么大的努力，我也不会再因为那样擅自的她而擅自的逃走了。只要她不再出现在那个角落这样的事情真的发生了，那我说到底最后也只会把这个在我面前做出那样滑稽事的她当成自己平凡生命中的昙花一现罢了，而她也说到底，最后也只会把那个在角落孤单单看着书的我也当成自己平凡生命中的昙花一现而已了。明明只要这样的事情从来没有，我们彼此都只会把对方当成自己平凡生命中的，“有些出乎意料”的昙花一现罢了。」
「可在我们现在所身处的现实中，这样子的事情就是避不可避的发生在了我们彼此的身边，发生在了那个角落处，也发生在了我们二人所一起共存着的那个角落，发生在了那个我们二人所一同存在的，这个世界。」
「无论所身处于现在的人们怎么去幻想，再怎么去思考，再怎么去想象，已经发生在自己身边的，已经发生在这个自己所处于的现象世界的事情，就是毫无质疑的发生了。无论人们再怎么去反抗，“现象世界中所发生的那些事情”，就是确确实实的发生了。无论人们再怎么去反抗，这样的反抗说到底也只是无力的。」
「无论对于那样的你，还是对于这样的我，以及那样的她，这样的“已经发生的现实”说到底就是这样无法篡改的真相与无法反抗的真实。」
「这样的我，说到底就是一个又当又立的小人罢了。一边恐惧着那样擅自靠近我的她，恐惧着那个擅自借给我那本书的她，恐惧着那个被擅自出现在那个角落处的她所改变的，可能不再是自己的。一边又渴望她在自己身边那份无声无息而又温暖着的陪伴，渴望着她能够像哄小孩子那样，努力的找到着那样从那个角落处逃走的自己，然后又再像哄小孩子那样，好言好语的劝自己和她一起回到那个角落处。」
「可这样差劝的我又不仅仅如此，我还因为她在与我相遇的那天之后就擅自不再出现在那个角落这样的事情而记恨了她那么久，又因为这样子的记恨擅自的从那个和她共存的角落处逃走了。这样的我，说到底又有什么值得别人去在意，值得别人去为这样的我而努力的价值啊。」
「我知道这样子的自己是错误的啊，我当然知道这样子的我是那样的错误，又是那么的孩子气。可是，即便是这样子的自己，我也希望有人能够在意自己，关心自己，也那样一个可以为了这样子的自己而去努力的人啊。」
「可是，当这样子在意你的，这样关心你的，有为了这样子的你而努力的人真的出现在你面前的时候，你又在做些什么呢？」
「没错，你在逃避。没错，你就在逃避。一边心想着想要一个有在意自己的，关心自己的，会为了这样的自己而努力的人。一边又在这样子的人真的出现在自己身边的时候，那样胆小懦弱的去逃避她，去回避她。这样子的人，始终都就是你自己一个人啊。」
「我知道的，我知道的，我知道的。」
「我当然知道的。」
「可是……」
「可是我又却那样的，一次次的让这样的她感到失望，一次次的让那样的自己感到失望。」
「这样的人从始至终，就只有你自己一个人而已。」
「……」
「她什么时候有说过她对你失望了吗？」
「？」
「她什么时候有说过在毕业之后就一定不会出现在你的身边吗？」
「我想，这样的话，那样的她可是从来都没有说过的吧。」
「？」
「？」
「可是，如果是那样的她的话，如果看到了这样的自己，一定也会说出那样的话。」
「我可从来没有觉得这是一定的事情哦？而且再说，就算，我说就算这是一定的事情，那在那之前，她也没有把这样的话脱口而出说给你看吧。」
「可是……」
「可是，就算她在那之前没有对这样的我那样的话，那在那之后，不也一样会对那样的我说这样的吗？」
「……」
「我不是说了“就算就算就算”嘛，就算是说了。而且，这样的我不会觉得她会说那样的话哦。而且就算她说那样的话之前，这样的自己你不也可以去改变吗？」
「我想，只要那样的你有所改变了，她应该就不会对那样的你说这样的话了，不是吗？毕竟，你已经不是那样的你了。」
“不了，我自己一个人，就够了，自己我一个人存在于这里，就已经够了。”
「嘛嘛嘛嘛，你想想，你真的觉得自己这样的一个人真的就只需要自己一个人存在于那里就足够了吗？真的吗真的吗？」
「这样的事情，我说到底，还是有点不知道。」
「既然是不知道的事情，那就试试在知道之前去知道吧。既然是不确定的事情，那就在确定之前试试去确定吧。既然是尚未发生的事情，那就试试在发生之前，去试试稍微的改变它吧」
「只要稍稍的就已经够了，不是吗？」
「在尚未成型的东西成型之前，先赋予它形状吧。这样的事情，不是理所当然的吗？」
「这样的她现在不就在你的面前吗？现在的你，不就可以去试试吗？」
「……」
「真的不想去试试吗？真的不想不想想去吗？真的不想去试试吗？」
「不具形体的东西就赋形予它吧」
「不具形体的东西就赋形予它吧」
「不具形状的东西，就请赋形予它吧。」
「不是吗？」
「(笑
「我很胆小，害怕那个擅自靠近我的她。我很懦弱，不敢面对那个这样的她。我很恐惧，恐惧那个可能会被这样的她所变成的，可能不再是自己的自己。我很记仇，只是因为她在那之后有那么久没来那里就记恨上她。我很矛盾，一边希望她那样擅自的靠近自己，一边又希望她不那样擅自的靠近自己。我很复杂，复杂到我自己都认清自己真正的真我，我很复杂，复杂到我自己都无法看清自己心中的那些想法，我很复杂，复杂到不知道自己又是如何看待自己的。」
「可，人类不都是复杂的吗？我也是复杂的，你也是复杂，他也是复杂的，她也是复杂的，我们大家，到头来也都是复杂的。」
「男性是复杂的，女性是复杂的，老人是复杂的，小孩是复杂的，年轻人是复杂的，中年人也是复杂。」
「我是复杂的，你也是复杂的，它/她/他也是复杂的。所有人说到底，不也都是复杂的吗。」
「对啊，我是复杂的，和大家一样，都是复杂，她也和我一样，一样的复杂。因为，我和大家都是一样的复杂的。」
「她也和我一样，是复杂着的人吧。」
「最后，我也是自私的，贪图的人。他也是自私的，贪图的人。」
「我很自私，我自私的占领了那个角落处，让这个角落处变成了只属于我一个人的世界。她也自私，她自私的出现了那个角落处，让这个角落处变成了不再只属于我一个人的世界，而是变成了我和她这两个人所独属于的世界。她很自私，自私到做出那样的滑稽事之后就有那么久不再出现在那个角落处了。我也很自私，我自私到她只是有一段时间没有再出现在那个角落处，就因此而记恨上了她。我也很自私，我自私到只是因为那样的事情就记恨上了她之后，一个人自私的从那个角落处偷偷的溜走了。她也很自私，自私到我只是一个人不再出现在了那个角落处的那里，就自私的擅自从那个角落处跑到这里来抓走，那样自私擅自的她想要和这样自私擅自的我，这真的可能吗？这真的能办到？」
「今天，我要进行一场从未有人办到的行动，这真的可能吗？这真的能办到吗？……」
「……」
「？」
「当然，我也是个贪图的人，一个既自私，又贪图的人。她，我觉得应该也是个贪图的人，一个既自私，又贪图的人。」
「我自私的贪图着她和我共存于那个角落处所带给我的那些陪伴与温暖，自私的贪图着她所借给我那本时所带给我的兴奋与喜悦感，自私的贪图着那个同我在同一个角落处所共存着的她，所带给那个同她共存于同一个角落处的，那个坐在长椅处另一端的我的一切。」
「我想，那个和我一样自私贪图着的她，肯定也在那个角落处，贪图着那个和她共存于同一个角落处的我，身上某些所具有着的东西吧。」
「不过，我想这样的事情对于现在这样的我来说，应该实际上也算不上那样重要的事情了吧。因为那个同我共存于同一个角落处的她所渴求的东西，肯定也都不缺少一丝一毫的存在这个和她共存于同一个角落处的我吧。」
「我想，一定是这样的。」
「一定是这样的。」
「所以，这样的事情对于现在的我来说，其实也并不是那么要紧要知道的事情。至少，对于现在的我来说，就一定是这样的。」
「所以，这样的事情，完全也可以放在之后再知道的，不是吗？」
「为什么呢？」
「我想是因为，我们都是那样自私负图的享受着彼此的一切的人，我想，一定是这样的，一定是这样的。」
「这样的事情无论如何，也是不会有错的，从头到尾，也是不会有那么哪怕一丁点的改变的吧。」
「不具形状的东西，就请赋形予它吧。」
「这样的事情，就难道不是了吗？」
「所以，」
「不具形状的东西，就请赋形予它吧。」
「对啊，将不具形状，赋于形予它。」
「我想，现在这样的我，或许想明白了一点这样的事情。无论是共存于那个角落处的她与我，还是现在这个和我一起存在于这个小地占的她，我想，这方面的事情，我应该都搞明白了一点。」
「或许在之后，我可能依然，不，是一定会有那么一天搞不懂那个同她共存于同一个角落处的那个自己，一定会有那么一天搞不懂那个同我共共存于同一个角落处的那个她。也一定会有一天，搞不懂那对共同存在的她与我。」
「但至少现在我所身处着的这个现在，我所还是搞懂了一些事情。即便现在的我还是有很多搞不懂的地方，对于她还是对于我自己，都是这样子的。即便未来的我，肯定搞不懂自己与她之间的那些事情。」
「但至少现在的我，知道了现在的自己又该去做些什么事情，做出些什么样的行动了。」
「而让我稍微更明白这样子的事情的那个人，正是那个同我共存于同一个角落处的，那个会跟我分享陪伴与温暖，兴奋与喜悦的她吧。」
「我想，正是那个在同一个角落处会关心着我的她，在意着我的她，为了这样的我而努力的她，让我明白了这样子之前的我所不明白的事情。」
「我觉得，这样的事情，已经是从我明白了的时候就没有些什么着的改变吧。」
「我想，最后的最后，我也想要在心里面那样自私的对她说。」
「谢谢你，那个会在同一个角落处关心着那个与你共存着的我的你，那个会在同一个角落处在意着那个与你共存着的我的你，那个会为这样的我而那样努力着的你。」
「谢谢你，那个我所一直不知道名字的，那个同我共存于同一个角落处的你。除此之外，我便再也找到其他感谢的词语了。」
终于，在稍微的搞明白了一些事之后。我终于有些看明白了那个与她共存着的自己，看明白那个与我共存着的她。
于是，在这个我与她共同存着的小地方，我不再逃避。
「不再逃避那个那样的我，不再逃避那个这样的我。」
「我，不再逃避。」
“我明白了，那就像你说的那样。我坐在这个长椅上的那端，你坐在这个长椅上的另一端，让我们来好好的谈谈吧。”
终于，「不再逃避」着的我，与那个为了我而那样「努力」着的她。坐在了同一个长椅上，这次，也还是平日里的一样。她坐在长椅上的另一端，而我，则坐在长椅上的那一端。我和这样的她，坐在了同一个长椅上。
「这样的我与她」，「就像是那个同往日一样，在同一个角落坐在同一个长椅上的我与她一样啊。」
