我坐在马车站的长椅上吃着盒饭，微风拂须，卷起落叶从我脚边散落，仿佛对面的树，也变成夏末将死的蝉。
盒饭里有豆腐干，胡萝卜丝和鸡蛋，我一边麻木地看着它们被我送入口中，一边想着时间过得好快。
曾经我还有喜欢的人，有喜欢我的人，有一切都让我感到欢喜的世界，现在也已不复存在，爱已成恨，恨你却从来没有变成过爱。我愤愤的咬一口饭，我不知道我做错了什么，但我几乎失去了学会爱的能力。
豆腐干，童年时候父亲总是将一包豆腐干放在冰箱的顶部，我很爱吃，父亲总是不想让我吃多了，所以放在那里。当我有一天够得到的时候，父亲却再也记不起他当年是为什么，要把它放的那么高了。
我吃完了，将最后一口米饭也扫进嘴里，却已经尝不出任何味道了。总是这样，世间万般五光十色，习以为然后就成了没有撒盐的烂木头，又苦又淡。
从小到大，我喜欢胡萝卜的时间，比我喜欢我母亲的时间要长。我在我母亲身边的时候，常常感受不到什么快乐，只有完全真实的内心哭泣，和从来都不会有人听到的恶毒咒骂。
我生吃胡萝卜的时候， 同样也长于我亲自下厨做饭的时候，脆脆的啃起来，心里总是能想起，跟母亲再也没长期待过的那一天， 我的快乐，我的欢喜，我的忧伤，交织着，从母亲的眼睛里消逝。
我把吃干净的盒饭扔进了垃圾桶，也没看是回收还是不可回收。路上碰到了有卖卤菜的小贩，虽然肚子还不饿，但我依然买了几样，选到卤蛋的时候，脑子里突然就只剩下，祖母常常为我准备的两个水煮蛋。
我常常因为睡懒觉而错过早饭，祖母常常为我提前准备好两个水煮蛋放在厨房，剥完壳，一口咬下能看见黄是最好的。那绿皮的小巧的鸡蛋，更是鲜极了。唉，我的祖母，这世上再也不会有人，比她还要爱我和包容我的了！
而与之相反的，一点也不爱我，一点也不包容我的人， 就和米饭一样，既无法生出好感又不得不忍受。
我曾有一个同桌索妮莎便是如此，我真的努力的去回避了，努力的去隐藏了，我自己对她的喜欢，怎么说呢，她从来就没有，就跟好人永远不会待在坏人堆里一样，对我流露出善意。
好吧， 于是我想在日后的日子里，可以毫不顾忌的大肆抹黑造谣她。我准备欺骗我自己，这只是个故事，这与现实无关。但是事实是，对于我来说，我不可能连着好几天不吃米饭。
一想到我自己曾经是那么的克制，而她却在背后骂我，我就只觉得，我为什么曾经那么理智那么清醒。早知道我就把最好的菜先吃了再吃饭。
我和她这辈子都不会再有什么交集了，也就不必谈什么避讳了。哦，索妮莎，如果你看到了这一段，那我觉得你还是赶紧从我的眼前消失吧，趁我最后一点爱和包容还没有从沙漏上部分走干净。
