2015.5.31
我走到了天台边缘。
夜色正浓。
也好，如果是白天的话，我自杀的这件事肯定会马上变得人尽皆知。
我之所以想着自杀，不单单是因为芋子她离开了我。
不单单。
那家伙，十几天前自杀了。
上了新闻。每天上学时都能听到路人指责现在年轻人的心理素质太差。
我又独自熬了十几天。
她给我写了一封遗书，内容如下：
先从结果说起吧。我不想再活着了，有些累，准备自杀了。
然后，请允许我道个歉。很抱歉，暑假不能和你一起旅游了，还请一定要原谅我。
我给你写了一封遗书，也给哥哥写了一封。写你的这封花了我三天时间，写哥哥的整整花了一个星期。我握不住笔了，也写不好字了，我不知道为什么。可我还是挣扎着写完了，很厉害吧？
妈妈她没有再婚，在八年前走后就一直保持着单身状态。她很爱我，但这迟到八年的爱让我感到陌生，让我浑身不自在。我心里空洞洞的，很明显是缺了些什么。我没文化，想不出什么词句能描述那种我缺失的东西。不过你一定能感同身受的吧？如果没能理解，那也没关系。
我总在想，如果我的家庭幸福点，如果我的父母更爱我点，我会不会就有不一样的人生了，肯定会的吧？不不不——不。凭什么那么肯定呢？明明都是我自己的原因，不思进取，每天无所事事，还要把错全都推到别人身上，像我这样的人凭什么会变好呢？凭什么呢？对吧，没理由会变好的。
我为什么会变成如今这幅模样呢？凭什么要把以前的我夺走呢？在这里讲着毫无意义的空话，根本不会有什么用的，难道我写下这些字后世界就会因此改变吗？根本不敢去想像未来的生活呀！会不会有更多的朋友了？会不会又有爱的人了？会不会有梦想了？对呀，凭什么会呀，就我这样的人，凭什么呢？我这样的人就应该去死，反正活着也只会影响别人的心情。别跟我说什么要坚强，你活的多好一样。真是可笑呀！我到最后只会被万人唾骂吧？所有那些和我关系要好的人也只会朝我翻白眼了吧？真可怜呀，不过这不都是我自找的吗？怨不得谁。
明天会更好些吗？凭什么会变好呢？我自己又没有付出什么，对呀，凭什么？只会空想的家伙最可怜了——不会有人同情的可怜人。每天就只会像一条狗一样蜷在卧室里，抱歉抱歉，有些侮辱狗狗了呢，狗狗多可爱呀，怎么能这么说它们。活着？我能做到吗，说不定哪天就被饿死了，哈哈，真是活该呢！
为什么有人就能活的很好呢？我和他差在哪里了呢？对呀，人家可不会只空想的，我真是无能呀！无能。
家里的氛围也很不好呢，学校好些就是了，也好不到哪去。看吧，我又在找借口了，为自己的无能。
我这种人呐，就该去死。
抱歉抱歉抱歉——一不小心就写成发泄情绪的诉苦书了。我一定影响到你的情绪了吧？真是万分抱歉呢。
我本来只是想要和你聊聊日常，聊聊——算了，不聊了。
希望你能原谅我，小春。
————————
我读了一百遍，哭了一百次。因为这正是曾经的我想要说出口的话。
只不过芋子不像我这般幸运罢了，不然，我也早就自杀了吧。
芋子这个被尼龙绳栓住的风筝，如今彻底坏掉了。而她所羡慕的大雁，也就是我，也只是徒有其名——徒有其表罢了。
我深深吸了一口气，准备就这么跳下去了。
“喂，你知道吗？我其实还挺羡慕你们这种不恐高的人呢。”
一个男人的声音传到了我的耳中。
明明来的时候没有人的————
罢了，就让他看着我跳下去吧。
