十六七岁的深夜，我深深感受到心底那条暗河的存在。
它流向过去，带出几颗遗落已久的贝石。
花雨的季节尚未过去，我比任何时候敏感，自省，万般迫切地想要体认现时的自我。
这是一个幼稚而青涩的少年。
他总是故作老成，尽管内里其实不谙世事。
少年清醒地明了自身的局促。
什么都不懂，多苦恼。
什么都不懂，多幸运。
十六七岁的他想不明白很多事——
为什么离异夫妻的关系忽远忽近，难以捉摸？
为什么少男少女们分分合合，总要谈论情爱痴缠？
为什么人们总是为表象所惑，罔顾事实？
他终究会知道的。
纵使被千山所挡，万木所遮……
木所难及的远方，山峰就在那里，等待他去攀登。
当少年成为青年，他迟早会攀至峰顶。
届时，一切的一切，所有问题都将得到解答。
而现在是最好的年岁。
正如那个略显凡尔赛的说法：
书法精湛者常常感慨，自从练字之后，再也显不出未习书法者龙飞凤舞的风采。
嗯姆……
优美的书写总是相似的，丑陋的书写各有各的丑陋。
嘿嘿……
十六七岁的他懂得很少，宛若璞玉。
尚未留下雕琢的痕迹，得以保存未经修饰的天然朴实。
用另一个漂亮的说法，叫做赤子之心。
在一个个感伤过去的烟花之夜，少年远眺汀洲，伟大人物的塑像在烟火映照下明灭不定，似隐似现。
到清潭旁走一走，仰望麓山，漆黑的夜色中仍有几盏不灭的灯火。
他想起过去，想起每次回去时都大有变化的故乡，想起衰败的厂区，想起再也不能如儿时那般嬉笑的一家三口……
他想起有一年节假日，没能赶上车，手头的钱不够买新的车票，电话也没了电。
而这仅仅因为多花了几块零钱用来买杂志——他封闭愁闷校园生活中少有的消遣。
无助，悔恨，茫然，他向陌生的阿姨借来电话，拨通了，听到父亲亲切兼具严厉的熟悉声音，却支支吾吾，迟迟不敢说出挪用零用钱的事实。
他只好哭泣，直到被几位好心的本校学姐注意到，这才走上了回家的路，一路上啜泣不止。
终于见到了父亲，直面家长出离的愤怒。
父亲恼他在电话中口齿不清，忧他偌大年纪还哭哭啼啼不像个男子汉，疑虑他与几位陌生的女生走在一起是不是沾染了什么不好的习气……
学姐们明明是自己的恩人，却要受到这要不公的审视，他却无能为力。
今日的他绝不会再让类似的事情重现。
他早已成熟许多，独立许多，可以为自己做一些主了。
如今是他一生中难得敏锐的时刻，我想。
时而细腻，时而粗野，时而敏感，时而迟钝，人就是这样矛盾。
我比有生以来任何时候都清楚地体认到——
过去的我，现时的我，未来的我；
这一刻即将落笔的我，下一刻已然落笔的我……
他们都是“我”，真实的“我”，截然不同的“我”。
十六七岁的我已经忘却很多重要的事，我不想——
日后当我回首往昔时，记忆中少了任何一块碎片。
忧思兮心茫茫，苦想兮不得解。
我要手写我心，记录下现时的想法，以供日后之我回看。
人与人之间互相理解本属极难，若是连我自己也不清楚“我”是怎么样的，岂不是很可悲？
这便是十六七岁的我——一个不通文理的少年，落笔时的特殊心境。
