门锁合拢的轻响，像一枚石子投入死寂的潭水，漾开的涟漪是管家远去的脚步声。
当那最后一点属于“外面”的声音彻底消失，支撑着我的某种东西也随之轰然倒塌。脊背贴着冰凉光滑的门板，身体顺着光滑的漆面一点点滑下去，直到蜷缩成一团，额头抵着冰凉的膝盖...活像一只被雨水打湿翅膀、再也飞不动的鸟。
地板冰冷坚硬的触感透过薄薄的校服裙渗进来，硌得我骨头生疼。
房间里没开灯，只有窗外城市遥远的光污染，在天花板上涂抹出一片混沌的暗红。落地窗外，天顶山巨大的黑色剪影沉默地压过来，轮廓模糊，今晚没有月亮，连星星也吝啬地藏了起来，只有一片望不到底的、令人窒息的浓黑。
“魔法少女...”
我把脸更深地埋进膝盖，声音闷在布料里，带着自己都陌生的哽咽。这个词，曾经或许带着点玫瑰色的幻想，此刻却像一块沉重的、冰冷的铁，沉沉地压在心口，每一次心跳都牵扯着生疼。
星姐的话还在耳边嗡嗡作响，比阿瓦利提亚的触手更让人窒息。“战场...没有退路...奢侈...”每一个字都像冰锥，扎进我试图维持的、名为“江晚”的脆弱外壳里，露出底下那个连自己都觉得陌生又疲惫的内核。
我已经不想再面对这份鲜艳而残酷的差事了。魔物也好，大罪司教也好，城市的安全也好，这些都无所谓了吧，反正还有别的魔法少女，反正还有魔物应对领导小组...这份重担怎么也不该落在我的肩上吧。
这不公平。
委屈像藤蔓一样疯长，缠得我几乎无法呼吸。
我的心脏好像被一双有力的手紧紧地攥住了一般。
我到底是为什么会选择成为魔法少女的呢？
我努力在记忆的泥沼里翻找，试图打捞出那个最初的、成为魔法少女的“理由”。是像早早那样，怀揣着守护城市的炽热决心？还是像星姐那样，背负着沉重的过往？
没有，什么都没有。只有一片被【满开】撕扯得支离破碎的迷雾。没有刻骨铭心的仇恨，没有天降大任的使命感。成为“星见”，仿佛只是某个昏沉午后的一场高烧，烧得我意识模糊，再醒来，手中便多了一把冰冷的剑，脚下已是血与火的修罗场。
为什么我会成为魔法少女呢？为什么偏偏会选中我呢？明明我并没有那颗勇敢的心吧？
我的梦想...到底又是什么呢？
爱与希望？保护城市？这些空洞的东西怎么样都好吧...细想起来，唯一能称得上是梦想的就是在飞来寺烟雾缭绕的大殿前，我笨拙地写下愿望签，挂上高高的祈愿架。上面不是什么宏图大志，只有十六岁少女最朴素的心愿：谈一场笨拙又甜蜜的恋爱，和最好的朋友手挽手逛街，为一场考试熬夜复习，为社团活动累并快乐着，为周末该穿哪条裙子而烦恼…
明明我只想画着美美的妆，穿着可爱的小裙子，对着镜子拍拍拍，苦恼该用什么样的滤镜，加什么样的特效；有空的话就去找家店喝下午茶，吃马卡龙吃拿破仑吃提拉米苏...我从一开始便只想过这样的生活。
可现在呢？
恋爱？我连对着镜子好好欣赏自己新裙子的时间都没有。高中生活？被切割成碎片，填满其中的是变身时撕裂空间的炫光、悬赏单上狰狞的画像、同伴倒下时无声的绝望、还有【满开】后，灵魂深处被硬生生剜走一块后那令人心悸的空洞。马卡龙？呵，速溶咖啡的廉价甜味都快成了我味蕾唯一的慰藉。
“我只是...只是想穿漂亮的小裙子啊...” 喉咙里堵得发痛，泪水终于决堤，汹涌地滚落，砸在深灰色的校服裙上，迅速洇开一片深色的水渍。不是为了悼念谁，也不是为了那些触目惊心的伤疤。是为了那个被我自己亲手、一点点埋葬掉的，名叫“江晚”的女孩。那个本该为青春琐事烦恼、为一点小确幸就雀跃不已的、普通的十六岁少女。
“这不公平…”我喃喃自语，声音破碎。我最讨厌离别，最怕疼了。我不想再看到任何人因为我、或者在我面前倒下。星姐眼底那沉重的疲惫，早早左耳上冰冷的助听器，第七位魔法少女最后解脱般的低语…这些画面像走马灯一样在眼前旋转，每一帧都带着血淋淋的钩子，撕扯着我早就快断掉的神经。
这份“事业”？这份“责任”？这些金光闪闪却沉重如山的字眼…够了。真的够了！
魔物横行？城市倾覆？世界末日？让它们见鬼去吧！还有别的魔法少女，还有那个庞大的应对机构！凭什么要把这一切都压在我的肩膀上？我已经...什么都不剩了。
我受够了。
我受够了每一次念出变身咒语时，心脏骤然被攥紧、仿佛要跳出胸膛的恐惧。受够了剑刃砍进那些扭曲生物身体里时，那令人作呕的手感和飞溅的污秽。受够了眼睁睁看着熟悉的身影倒下时，那撕心裂肺却无能为力的窒息感...这样的生活我受够了。
那就逃走吧。
这个念头像黑暗中骤然亮起的火星，瞬间燎原。
对啊，逃走就好了！从这个该死的身份里逃出去！从这场荒谬的战争中逃出去！把“星见”连同那些噩梦般的记忆，一起锁进最深最暗的角落。我只是江晚。一个有点笨拙、有点胆小、喜欢漂亮裙子和甜食的、再普通不过的女高中生。魔法少女？让它成为一场被遗忘的噩梦吧！让魔法少女见鬼去吧！
我抬起手，用校服袖子狠狠擦掉脸上狼狈的泪痕，指尖因为用力而微微颤抖。一种近乎虚脱的决绝感涌了上来，仿佛只要推开这扇门，走向那张柔软的大床，沉沉睡去，明天醒来，一切就能回到原点。
目光掠过地毯上那部被我随意丢开的手机，屏幕漆黑，像一块沉默的墓碑，埋葬着另一个世界的喧嚣。那个世界，我不要了。
我撑着冰凉的地板，摇摇晃晃地站起来。双腿酸软得不像自己的，是长久紧绷后的骤然松弛，也是灵魂深处涌上的巨大疲惫。
我踉跄着走向那张铺着昂贵埃及棉床单的大床，只想把自己深深埋进去，用无梦的睡眠隔绝整个世界。明天？明天就请假，就说头疼，然后…再也不碰那个该死的APP。早早会担心？就说我累了，想休息。星姐找来？我就躲在家里，反正这座金丝笼足够坚固…
我已经决定了，我要从这样的生活里逃走。
