大学毕业之后，我正式开始了孤单的生活。
我那时还从没想过，妹妹成分的缺失会对我造成多么巨大的影响。
我从来不是妹控，说实在的，只要能供我发泄内心中郁结的肮脏的黑泥般的情绪的话，无论这个人是谁我都可以接受。只是这样的人偏偏只有我妹妹。
我并不想麻烦她，因为这样总会让我认识到自己的不堪。因此，我很讨厌我的妹妹。
当然，理由不止如此。
我讨厌她的可爱，讨厌她的温柔，讨厌她的优秀，讨厌她顺风顺水、被人们宠爱的人生。
她让我感到无比的恶心，仿佛胃液在我体内灼烧。让我感到自己对自己的存在，自己活着这一事实的无能为力。
一个人凭什么活着?当然是因为有其价值，我虽然不至于完全没有价值，比如说我妹妹在某方面就不如我——我在厂里打工，而她还脱离生产，被社会豢养。这让我感到优越，我高于她。但在其他方面，比如学习、社交、生活技能等等，我全不如她，我低于她。这让我无数次在内心中幻想着我将她绑在柱子上用各种刑具各种方式折磨她的景像。
这些幻想让我有那么点快乐，但随之而来的反噬是惭愧，自卑和自我厌恶。
当然，我更多的是在幻想中折磨我自己，这让我有一种释放的快感。
这些幻想让我渐渐有点搞不清我究竟是在折磨谁，我想很多的是在折磨我自己。这种对自己的卑劣感让我产生了一种受虐的快感。
或许自我折磨久了，折磨也就成了享受吧。
自我价值不去实现，只蜷缩在厂里做着机械的工作，这或许就是我在折磨自己的一种物质世界上的体现。
当然，也可能是我没那个能力。就算我们总是认为自己有着某种才能，可以做到某些事情，但不实际去做的话，就和无能、做不到没有区别。相比起自己有着某种才能，我更想坦率的承认自己确实无能。
也许是我的妹妹总是夸赞我，让我产生了一种错觉。这也在你的计划之中吗?真是可恶的家伙。
我租住在一个狭小的盒子般的小房子里，10平米大小，有一间拥挤的厕所。比动漫《四叠半神话》和小说《东京八平米》都要大，这让我感到优越。
我家也没这么差，之类的，哈哈。
值得一提的是，这里的租金很便宜，500一个月。
这栋楼配有电梯，我住在二楼。我几乎没有用过电梯，尽管楼梯处的安全通道大门边我放的石砖总是被人踢走，导致门被关上，让我感到开门真麻烦，就不能用咒语代替吗比如“芝麻开门”什么的。
可能是大门觉得自己身后的世界根本没什么宝贵的，与大盗藏匿的宝藏相比差太远了，以至于配不上这句咒语。然而它的厚重程度确实在对得起安全大门这一名号，完全有资格做藏宝大门，该说不愧是消防通道的大门吗？
与我同住二楼的人倒是常常使用电梯，我对他们往往带有一种鄙夷。有一说一，二楼坐电梯可能比直接走楼梯还慢，而且还可能影响电梯效率，我觉得实属没必要。当然，我是没有任何资格批判他们的，这里的住户完全有使用资格。
我也在二楼坐电梯下去过，但这让我感到一种惭愧。我觉得在某种程度上我和电梯兄同病相怜。显然，二楼坐电梯下去完全没有发挥出电梯的价值，这和我一样，我们的价值都浪费在了毫无必要之处。
为了实现电梯兄的价值，满足二楼时的它的愿景，我偶尔会坐电梯前往更高的楼层，然后再坐下来，我想电梯兄一定会对我的作为感到欣慰，毕竟这里有这么一个人会如此的理解它。
以上都是我开玩笑的，没人会这么做。
我所工作的地方是一个汽车零部件加工厂，主要生产汽车座椅，我负责的是汽车座椅的零部件拼装组合部分。
这所工厂的总公司是一家日本公司，你可以在厂里看到各种各样的日语标语，类似于企业文化一样的东西。
大部分员工其实都看不懂，曾经有人问过我怎么读(不问意思是因为大致都能猜得到)，因为我会日语。因为这该死的神经官能症，我只能用翻译器所给的读音来告诉他，多亏于此我成了他们眼中的怪人。
这没什么不好的，我从来没想过和他们交好。
我性子软，总是被主管欺压。
我不知道为什么我总是不敢硬气一点，离了这里我就无处可去了吗？就算如此我又不至于饿死。可我还是在忍，并且一直忍，我甚至不知道自己为何而忍，也许忍是我的天性吧。
现在，我凑齐了忍者这一词条，以后还有神龟在等我，我觉得就以我的能耐，神龟指日可待。
