2025.5.19
十九岁生日的前一天晚上，我突然失眠。
原因是我想到了总有一天我会死，而十九岁，按当今平均寿命八十岁来算，我的生命已经过去了四分之一。这还是不出意外，不罹患重疾的情况下。
哦！那一瞬间，死神好像握住了我的心脏。绝望、恐惧、无助一下子咬了上来，它们撕咬着我的骨肉，侵蚀着我的心智。我猛地从床上坐了起来，捂着心口，在确定自己仍有心跳后才稍微放心了一点。
我开始搜寻记忆，想着这十九年来自己都干了些什么。可偏偏适得其反，一种好像干了好多事情，又好像什么也没做的感觉涌上了心头。
我开始发慌。
心悸、胸闷。
我看着一片漆黑的宿舍，又望了望窗外的月亮。
就这么坐着，捂着心口。
我的未来莫不是也要以迅雷不及掩耳之势溜走了？
我试图冷静下来。可失败了。
我害怕，害怕死亡。
我感觉自己还什么都没有做，可怕的是我的生命也许就只剩四分之三了！时间可真无情！
我想着自己一定要做些什么来充实自己的生活，可一想到自己终难逃一死，就感觉这么做毫无意义。
我会躺在医院的病房里，躺在病房里的病床上。监护器那“滴滴滴”的频率，简直像极了死神在我耳边的低语。我不自觉地落了泪。自己的后代就站在病床边，哭着喊我爷爷或是父亲。
我看着如此鲜活的生命，又看了看自己满是皱纹的手。或许此刻只许照照镜子，我就会被吓晕过去。
我听着他们顺畅的呼吸，又看了看一旁的呼吸机。或许此刻的我连一公里也跑不下去，可在学生时代，我还能跑完。
我终于理解了“长生不老”这个词。
一个满是绝望的词！
我开始思考自己为什么会对死亡如此恐惧。到最后，我总结出两点。
一是对未知的恐惧。我们不知道自己死后自己的意识会何去何从，也不可能知道。这种恐惧是与生俱来的，难以解决。
二是未竟之事的遗憾。我还有好多事没做，还有好多话没说。可在有限的八十年里，我们不可能将所有事情都完成。那些未竟之事，就成了我们对死亡恐惧的催化剂。我们只能尽可能去做更多的事情，以此来削减这部分恐惧。
可我的心是无比贪婪的，在死之前我只会觉得做的还不够多（至少现在我是这么想的）。又一想，各种感情我再也体验不到了，世间的美好我再也体验不到了。所以即使那部分恐惧已经削减了，也依旧巨大。
似乎只有被死亡的阴影笼罩之时，才能明白生命是多么的宝贵。
似乎只有被死神扼住喉咙之时，才会明白生命是一位完美的恋人。
于是我就想出了一个问题：如果给你足够长的生命，你能完成你想完成的所有事情，那你还会不会害怕死亡？
可影视剧里，那些永生的人又会因为孤独而渴望死亡。
多么荒诞的世界！我想不明白！我的脑子快炸了！
我终于想明白，或许人这一生本来就是一场悲剧。
“自是人生长恨水长东！”
或许这就是为什么悲剧令人印象深刻，为什么喜剧令人愉悦的原因。可能吧，我不知道。
我能做的也许只有接受这个现实，然后认真对待每一秒。
再在每天夜晚入睡前，
祈祷着，
我还能醒来！
祈祷着，
我还能吃上喜欢的早饭！
祈祷着，
我还能写完未结尾的小说！
祈祷着，
我还能吹一下明天的风！
再在每天早晨醒来时，
说一句，
我还能醒来！多么的幸运！
说一句，
我还能吃上早饭！多么的幸福！
说一句，
我还能再写一本小说！多么的幸运！
说一句，
我还能吹到今天的晚风！多么的幸福！
当我意识到自己每听一首歌，就会耗去一首歌时间的生命时；当我意识到生命是如此珍贵时；当我意识到时间是如此迅速时——
我已经十九岁了。
足够幸运的话，我也只有四分之三的生命了。
或许在死亡的前一刻，我还在害怕它。
或许接受死亡，需要耗去我这一生。
秋忱在野
