我认为，是幸福。
长青河河岸的卵石，浸透了夜的寒露，也浸透了我沉沦的梦。我在小满的怀中醒来，晨曦吝啬地涂抹着天际，将远处的城市轮廓勾勒成一片模糊的灰影。
我的身体因为露宿而僵硬酸痛 ，但心却被一种奇异的温暖填满。
“醒了？”小满的声音带着清晨的清新，她似乎一夜未眠，只是静静守护着我。她的身影在熹微的晨光中比昨夜更为清晰，我甚至能看到她睫毛上凝结的细小水珠，就像拥有了真的实体。
“我们……该回家了吧？”
“回家？”
我茫然地重复着，回到那个撕毁我和小满回忆、充满斥责的家吗？回到那个将我视作异类，令我无处容身的学校吗？我的内心产生了极强的抗拒感。
小满似乎看穿了我的恐惧，她抓住我的手腕，“别怕……别忘了我昨晚的话哦～你就是你自己，是那个谁也无法定义的小雪。”
我纠结着，但还是点了点头，任由她牵起我的手，领着我离开河岸。回家的路沉默而漫长，但有小满伴我左右，我就不会感到孤独和无聊。
打开家门后则是意料之中的结果，毕竟这勉强算是我的第二次离家出走，加上已经高三，临近高考，家长的处置方式自然比之前更为残酷。
至于他们的打骂？我忘记了，什么也回想不起，小满将我的伤痛堵得死死的，那里都是她全心全意为我构造的梦境，只剩下数不尽的美好拼图，只留下刻满笑容的胶片。
哪里还在流血呢？我无法感受，只有面前的小满依靠在我身边，她小嘴微张，指尖虚虚临摹我的轮廓，那股熟悉的薄荷凉意变得异常浓郁。
“他们……永远也不会明白，他们根本不爱小雪。他们只爱那个能满足他们期待，令他们脸上有光的‘完美女儿’。而真正的你，你的画，你的文章，你的梦，你的眼泪，你的恐惧……在他们眼里，只是需要被矫正的错误，是让他们蒙羞的瑕疵。”
我安静地聆听她的话，她的每句话都在刺激着我的心脏。因为我清楚，那都是真的。
“但是……我明白。”她的声音变得无比温柔，蕴含了一股能融化坚冰的能量，“我，爱的就是小雪本身。爱你的敏感，爱你的脆弱，爱你在绝望中依然能画出星辰的眼睛，在我这里，你从开都不是错误……而是那个伴我存在的，只属于我的柔弱女孩。”
她为我擦拭血痕与泪花，那白嫩的小手完全能触碰到我的脸颊了，同时还带着不可思议的暖意。
我的心脏跳得厉害，不仅是她那告白般话，还有这份溢出的温暖，真的将我从前的一切悲伤都包裹了。不用哭泣了，不用受伤了，我们现在，很幸福。
而回到学校后的事呢？我也记不太清了，只知道在同学眼中，我越来越不对劲，那些议论，那些类似“精神病”的词汇，已经铺天盖地，替代我本身。
“你看，她又开始了……”
“离她远点……”
“好吓人……”
“＊＊＊”
可我不认为这是什么病，就算是，我也甘愿病入膏肓，反正现实世界如此不如意，那我宁愿永远沉溺在小满为我创造的，那片温柔的幻觉之海中。
我的极度异常，也被家长看在眼里，他们对我的状态既感到愤怒也感到无力，口中的责骂从狠毒逐渐变得麻木，直到最后彻底放弃了，我成了他们嘴中名副其实的废物。或许他们已经觉得，我无可救药了吧？
他们减少了打骂，仿佛我是一件已经没有任何价值的商品，失去了投资的意义，随之而来的，则是母亲日渐变大的肚子。我可能会有弟弟妹妹了，但那和我毫无关系。
我本该对父母的彻底冷落感到一些害怕或悲伤，但我心里只有阵阵平静，甚至还有隐秘的欢喜。他们终于切断了连在我身上的坚固锁链，现在，我终于自由，终于可以完全属于小满，只属于小满了。
高三剩余的日子，所有人都为了那个所谓的光明未来拼命冲刺，我则没有一点实感，选择了统统忽视，只留在小满在身旁，把全身心都放进我们共同的梦境。大学？未来？那些东西对我而言陌生无比，我只是想要让和小满在一起的每一个瞬间，延续至永恒。
14岁的我，在河岸边，和身着洁净连衣裙的小满相遇。
15岁的我，在血迹中，伤口被她如薄荷般清凉的气息浸润愈合。
16岁的我，在虚实交界处，第一次收到了生日礼物——一串装满童话星尘的手链。
17岁的我，终于鼓起勇气，对小满告白了。
她的模样，始终和我初遇她时一样，也有可能，的确发生了我难以察觉的微妙变化，只是因为她每日伴我左右罢了。
之后18岁的我，19岁的我，20岁的我，又会和小满度过怎样的时光呢？我的期待只增不减，出现在了任何一句对话中。
时间也早就失去了意义，这紧迫的高三时光，究竟是为谁准备的呢？
白天黑夜，轮流回转，叶落花开，新叶繁茂。窗外光影不断变化，而我和小满，还是每夜依偎在床垫上，回忆过去为数不多称得上温暖的片段。但更多的，则是编织幻想。
我们幻想一起飞向海边，看潮涨潮落吞掉星空又吐出旭日；幻想一起穿越神秘的森林，迷失在铺满萤火虫的小径；幻想一起登上雪山，在世界顶端拥抱第一缕晨光。
如今，我相信，我是最幸运的孩子。我甚至不愿睡去，只为了能多瞥见几次小满的容颜。
到后来，大概是看见我整日精神恍惚，自言自语，如同疯掉一般，他们也不在意我是否学习了，也不关心那写在纸上的数字了，因而学校和家长都将我彻底抛弃了吧。
我有了不去学校的“权利”，这样一来，我总算能自由地在外游走，和小满一起去到任何我们想去能去的地方了。
我们会去到跨河大桥，在护栏边感受奔涌向海的河流，她会大胆的坐在护栏上，让风吹来远方的芬芳，让它吹走依附在我们周围的苦涩。
“风儿吹啊吹，带走我们的伤痕吧……”
她总爱张开双臂，任凭大风吻过全身。
我们会走到奔流不息的河岸边，坐在零散破碎的卵石之上，在可恶的蚊虫和清凉的流水之间，尽情嬉戏。
“嘿咻！”
她总爱偷偷向我泼水，看我因湿身而狼狈不堪的模样。
我们会跑到能俯瞰城市的楼顶天台，在天地之间，感受万物的渺小与宽广，也许这鳞次栉比的大厦早遮掩了最原始的自然，但伟大的上天总有让一切重归自然的力量。
“大雨快快落下，冲走所有污渍吧～”
她总爱站在雨中，很是调皮地品尝落下的雨水。也总爱让雨为她洗净本就洁白无瑕的连衣裙。
我们会爬到挺拔的大树之上，在交叉的树枝间爬来爬去，就像回到了最天真的童年，为我丢失的小学时光重新写上纯真。
“小雪笨手笨脚的，不要太着急了，小心掉下去哦。”
她总爱在我尝试爬到高出折下新叶或新花时，好心提醒我，生怕我受伤。
甜腻的气息与对话，梦幻的场所与回忆，它们混合成月光，混合成温暖，在无尽缥缈之夜里，给予我新生。
宁静了，我的双耳；绽放了，我的内心；镌刻了，我的爱意。这与小满的每个片刻，都赋予我希望。我不再如以往般胆小了，也不再如以往般懦弱了，我变得爱笑，变得不再爱哭，变得愿意享受每一天，每一瞬。
我陷入了，这份由小满构筑的，无尽爱意的幻梦。我可以发自内心地笑了，我可以摆脱束缚我灵魂的枷锁了。
但……也正是我的极大转变，才导致了那个我无法想象的后果吧？这份幸福并没有永恒地延续下去。
为什么，我会忘了小满的话呢？为什么，我不懂得极力珍惜她呢？为什么，我不去想方设法将她拯救挽回呢？我难道真的长不大，还是像小孩子那样索取而忘记回报吗？
我们本该过着极度幸福的每一日，可是突然有一天，在那些游玩无数遍的场景中，我们好像有谁迷失了，也许那是我吧。
是深入骨髓的冰冷？是无处不在的霉味？还是短暂而揪心的失重感，还是落水或脖颈的窒息感？究竟是哪些负面感受在我身躯之间游走，我不知道，也不清楚多久后才再次醒来。
只是醒来后，我发现……小满消失了。
是真的不见了……
无论我怎么呼喊，无论我怎么祈求，无论我怎么找寻，她都没有再出现，我都无法再找到她一丝存在的痕迹了。
没有那个用冰冷小手捂住我耳朵的身影，没有那个在树荫底下轻声安慰我的声音，没有那个在深夜与我望星空的陪伴。
无数次相遇相拥，都在一瞬化作尘土，无数次倾诉真心，都在顷刻化为幻影。
我仿佛又回到了初二那个春天之前的岁月，也许比那时更糟。
因为我已经体会过了蜜糖的滋味，也就无法再忍受纯粹的苦涩。小满的出现，在我灰暗的世界划开一道口子，让我窥见了光和不再痛苦的可能。
如今这道口子随着她的消失也闭合了，只留下了比之前更加难以忍受的窒息和疼痛。
这片浑浊的世界，摇摇欲坠，即将崩塌。我究竟还剩什么呢？那个被称作学校的封闭牢笼？那个只有期待，抑或只剩冷漠的家？
没有小满对我的滋养，我仿佛迷失在无边荒漠，就快要枯萎了。
可我不想就这样凋零，我不想她看到我这样。我不想她再费心思只为安慰我了，我想要变得坚强，想要变得能成为她的救赎。尽管我知道，我成为那样可靠之人的可能性微乎其微，尽管我知道，我最终一定还是会变回那个爱哭懦弱的孩子。
我尝试抚摸那串留在手腕的幽蓝手链，回想曾经的点点滴滴。我甚至恍惚地觉得，似乎空气中还残留着一股极微弱的，薄荷般的清凉气息。
那到底是小满还存在的证明？还是我被巨大痛楚吞噬而产生的幻觉？我不知道，我只是贪婪地想要留下那若有若无的，近在眼前的，虚幻温度。
自从她离开以后，我的生活，就变得极其模糊而零碎了。很多时候，我都难以听清别人的话，我都难以触碰到任何有温度的实物了，我都难以感受光阴的变换了，我变得，比原来更为透明。
不过到最后，我还是参加了高考，结果是可想而知的糟糕，因而也是自然没去上大学。
我本打算在家多呆一阵子。可家长对我的态度比原来更加无情，他们忽视了我的存在，不再对我说话，不再触碰我半点，不再为我准备任何饭菜。好像我已经完全从他们的世界消失。
于是，我拿着从前攒下的微薄积蓄，离开了这个家，搬进了一处狭窄、潮湿的阴暗出租屋，做着毫无规律可言的零工，赚着能勉强维持生活的薪资，甚至到最后连工作也没有做下去，我只是完全地成为了躺在屋内的废人。
日子变成了单调的灰白循环。睡觉，醒来，对着发霉的天花板发呆，吃点毫无营养的食物，然后继续睡去。我不知道我醒来了多少次，也不知道我睡去了多少次。窗外交替的光影穿透窗帘缝隙，无声宣告时间流逝。
我切断了与外界的所有联系，家人，朋友？我都不要了。我只要小满，我只想要她回来。
我知道，是我的转变，我变得幸福，变得不害怕孤独，她才离开了我，才不再有执念，去到了幽灵该去的地方，去到她早就该去的归处。
可我不死心，我不想接受事实，我不想……
在这间屋内，我总做梦，有时令人回味，会梦到她的身影，仿佛重归美好。但有时还会做噩梦，梦到有什么东西快要腐烂，无法再找回了。
如今的我，每晚总会趴在枕头上，没有困意，只是任无法与小满相拥的难过将我覆盖，让无法抑制的泪水不断侵蚀着我对未来的期望，只剩我发霉的躯体，散发名为死亡的恶臭。
有时，我会蜷缩在冰冷的墙角，用干涩无力的嘶哑声音，念着小满的名字。有时，我还会在积满灰尘的地上勾勒小满的身影，一遍又一遍，直到灰尘被搅乱。
我希望这样颓废的我，能唤回小满。能等到她再次紧紧抱住颤抖的我，轻念“别再哭泣”。我知道我很自私，可是，没有她，我真的无法生活下去。
但，我没有任何能找到她的线索。她毕竟是幽灵啊，来自虚无，也归于虚无。既然执念已无，便无法存在。
所以，我尝试回忆我和小满的所有片段，企图从那些零散的对话找到任何有关她所在之处的线索。
月亮又躲藏了，天空又落泪了，大地又受伤了，却不再有谁来抚慰这仍啜泣的我。
我……到底有什么方法和她重逢啊？
