“我是谁？”这个问题其实很有意思。
换句话说，人的自我，是怎么定义自己的呢？
经历（过去）、身体特征、社会关系（外界）。
大体上也就是这三样吧。
但如果这三样都被拿走后，那么人又该怎么定义自我呢？
那么，这个人又剩下了什么呢？
我不知道。
我曾经试图想象过这个人的心理活动，但终究感觉缺了什么。
而今天，我明白了。
……
“那我是谁？！”我还记着我在餐桌上的咆哮。我指着“那个我”，大声的吼着。
试图去证明什么。
证明什么呢？证明我是我——那我又该如何证明，又该如何——
我感觉自己快哭出来了。
两个人简单对了一下经历。
我得出所谓的事实，即：这个家伙他大概也是我。
这里表述上可能不太好理解，或者，不如这么说吧——
大概是这样的。
2025年的我回到了过去意识带着记忆分成了两份，一份是我，一份是“我”。
在对“我”咆哮后，我逃到屋内，将自己关进了房间里。
我靠在门后，蜷缩成一团，几乎已经快僵化了的内心，泛着波涛汹涌的酸水。
那是嫉妒——
凭什么？凭什么你就不用这样？而我要经历这些？
内心回响着这些声音。
让本就扭曲的内心更加扭曲起来，以至于我怨恨“那个我”。
即使，我也知道这不是“我”的问题。
但是，我嫉妒“我自己”。
我怨恨“我自己”。
而且，我也不打算放弃这份嫉妒，这份怨恨。
那是苦涩——
自我又一次遭受了彻底的否认。
自己那些独属于我自己的东西，那些经历，那些过去，即使充满着失败，即使充斥着挫折，那也应该是只属于我自己的才对。
而现在……
苦酒在心中酝酿着，无时无刻不在酝酿着。
酿成一晕悲伤的墨点，晕在这片内心。
“为什么？”我自问。
这个嗓音很好听，在排除骨传导的影响后，也许其他人听着会更好听吧……
……然而为什么是我？
为什么……
我啜泣起来。
哭累了，我倚靠着门沉沉的睡了过去。
而再次醒来的时候，不知道啥时候被反锁的门被打开了，我则躺在了床上。
时间已经是早上了，我睡了一夜，也一天没吃东西，虽然饿到一定程度，反而肚子不会感觉到饿就是了……
说起来，已经很久没这么哭过了，这种哭到虚脱的感觉，而回来前的几年里难得的几次流泪，也是因为麻枝准这种人的作品而已。
嘛，我也算是没什么“男儿有泪不轻弹”的节操的……虽然现在已经不是男儿了。
叹息一声，我打开了门。
父亲母亲以及“某个人”在沙发上坐着。
他们见门被推开了，目光朝着我聚拢过来。
“某个人”站起身，向我鞠躬道歉。
“你没错。”我摇摇头，拒绝了道歉。
［嗯，虽然没错，但是我恨你，这与你无关。］
［但是还是要道歉，更多的是为了对得起自己。］
四目相对，彼此大概是明白了彼此的想法。
倒不如说，我现在的想法仍然没有脱离我两三年前自己思考的“我变身后我会经历什么，我会怎么想”的范畴。
那么，“我”的想法大抵也是一样的，没有脱离那时候我对自己性格和想法的审视的结论。
母亲似乎看到了我们的冲突和对抗。
她岔开话题，问了一个新的问题。
“你们还要上初中吗？去哪个初中？马上初中要去报道了。”
我感觉我张了张嘴。
“那还用说！”而“我”在一旁抢答。
“……去。”我补充。
怎么可能不去呢？
夸张一些的话，那是我人生一切的真正起点，后续十几年的人生中经历过不断的受挫，指责，贬低，就是初中的这三年宛如灯塔在穿透着我人生的黑暗。
不夸张的说，这三年算是我人生的救赎。
母亲点了点头。
“去哪个？”她用重复问了一遍。
哦对了，初中我是有选择权的。
直升，或者去一个“理论上”相对差一些且位置相对偏远的学校。
嗯，也就是理论上罢了——
就像是某个小学的外界评价也很好，但是仍然存在于不负责任的班主任以及校园霸凌等情况就是了。
“我不会直升的。”我摇了摇头。
我看见母亲点了点头。
她了解了我的意思。
我也点了点头，从桌子上顺了个苹果，站起身来。
然后打算离开。
“不吃饭了？”父亲问。
“没胃口。”
肚子不饿，其实也不想吃什么东西。
我嗅了嗅手里的苹果，苹果的清香完全被胸口淤积的情绪碾压了，以至于完全没吃的欲望。
呵，某种意义上饿死我才好呢——虽然想做的事情没有完成会很遗憾，但至少不用面对什么麻烦事了。
“这么长时间了你还没上厕所呢。”
“没上没上吧。”
心情越发沮丧起来。手上的苹果从被托着到被提着，我没有再管什么，只是回到卧室，然后锁门。
抵着门坐在地上抱着膝盖。
无聊。
连幻想一份幻想的世界都没有心情。
把苹果百无聊赖的拿到眼前。黄色。大概是面的。相比脆的更好吃一些，虽然甜度往往不太够。
“我和你爸去去趟你们初中，然后还要去趟超市，你们俩的矛盾你们自己处理。”我听见屋外母亲的声音。
我看着拿着苹果的手——纤长
门打开了。
门关上了。
“我觉得我们需要好好谈谈。”身后的门被敲了敲。
“你没错。”我说。
“你真的认为我没错就不会这么说了，我要说的……”“我”声音的位置降低了，大概他也一样坐到了地上。
“我只是在嫉妒你，以及怨恨你。”坦诚的说出自己的心情，无比坦诚，死不悔改。
“还有迁怒。”
“是。”
确实可以这么理解。
“即使你认为我没有错？”“我”沉默了一会，然后试探着问。
……
好烦人。
真是懒得回答，因为知道自己在问什么。
骨节青白，感觉手里的苹果似乎快被我攥烂了。
“是的。这是我深思熟虑后的结果——说到底，这是我的问题，是我的心情我的选择，也由我来负责，你不需要为此做什么——更何况你也什么都做不到。”
沉默。
“对不起。”“我”又开口。
呵。
无明火起。
将苹果摔在地上，我站起身来指着门口。
“我说过了多少次，不需要你的道歉——你没有错。而你，难道希望凭这个让我心情更好受一些吗？”我反问。
“不可能。”我咬着牙，自答。
“凭什么我就需要经历这些而你不需要？你夺走了我的性别，你夺走了我的名字，你分享走了我的过去——那我呢？”
我还剩什么？
“那我呢？”
我又该何以为我？
“凭什么？”
失去者对收获者的质问。
“凭什么？！”
悲剧者对上天的咆哮。
“凭什么凭什么凭什么？凭什么！要让我，来经历‘这一切’，而你——不需要？”
这一眼可以望见的苦难，以及一眼可以望见的那未来对于自我的扭曲。
“抱歉，我不该说这话。还有，我想说的是——父母其实也是二五年回来的，所以我猜，这个世界的重生者恐怕不止我们这么几个人。”
是的，不止一两个三五个，此时我还没有意识到那所谓的数量。
