我不清楚自己后来是以怎么样的心情度过整个体艺节的。
因为害怕而不知所措的我，找到了以前总是待在一起的几个人，和她们一起观看了许多比赛和表演。可那些令其他人兴奋、愉悦的景象或话语，并没有在我心里留下什么痕迹。
那天放学以后，我和林潇没有再说过话。第二天的早上，她也并没有骑着自行车来接我。她又开始逃学了。
以前的我不好奇她在学校之外会待在哪里，于是现在连一丝画面都想象不出来。一旦我描绘一幅与林潇有关的画面，其周围的景色必然也有我的元素。
哪怕我们已经分手了。
是我的错。我自以为抓住了一个很好的逻辑，却没有注意到自己的理性已经被虚幻的未来麻痹了功能。所以，我说出了让林潇失望的话，也表现出了无理取闹的一面。
如果继续交往下去，我们一定会被发现的。就是如此简单的道理，我却没有看见；这正是如此简单的道理，导致了林潇的离开。
我伤心吗？我应该是伤心的。但是，胸口并没有隐隐作痛，眼泪没有不由自主地滑落。漫画中撕心裂肺的哭泣，并没有发生在我身上。我所有的体验，只是一份小小的不甘与后悔。
周围的朋友看出了我的不对劲，但是随便编了个理由就糊弄过去了。自己的注意力也在不经意间从林潇身上抽离。我以为自己已经接受了事实，可回过神才发现，那份小小的体验如同一根肉刺，已经引得我心生肿。
好难受，可是，却哭不出来。
想到自己如此珍视恋爱，却又轻易地将其摔碎，而后竟没有一点有力的情感，我感到非常心烦。
头脑充斥各种肯定的、否定的情感，他们就像无序的粒子，可是最终没有形成一个动态平衡，让我能在表观上感受到直接的心情。
这与以前被人触摸身体、因为发色与瞳孔遭人议论以及考试时的惴惴不安等鲜明的情感不同。我不喜欢看不见却又在不经意间刺激自己的东西。
我更不喜欢，失去了恋人却无法干脆的伤心的自己。
可是，就像体艺节一样。开场时伴随着隆重的仪式，可是结束后的第二天就要上课。没有一场演讲以纪念它的结束，大家仿佛直接跨过了时间之河到达了彼岸。我和林潇的恋情，也是在满怀憧憬中盛大地开始，却又不明不白、不掺泪水的结束。
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野生树莓在这个时候已经看不到了，我只好叼着可以嚼出一些酸涩汁水的草根，安逸地靠在刚刚用水冲了一遍的大石头上。
秋天啊。
潜意识里总觉得四季的界限是很不分明的。我们一天比一天感到凉爽，直到这凉爽化作凉意，提醒我们披上更多一件的衣服：啊，秋天来了。
如果是这样，总觉得时间都不那么残暴了。
事实是，炎热的夏天下了一场雨、或者刮了一阵风，晚上睡觉就算把毯子裹紧都会冷，第二天不得不披上外套。之后气温一直保持如此，仿佛太阳突然降温。秋天真的来了。
与成长截然相反呢。
我总是觉得，自己会突然变得成熟，能够坚强的面对一切。可是，这样的跨越并没有出现在我生命的任何时刻，可现在的我与几年前的我，已经大不相同了。
虽然我现在依然叛逆啦……
体艺节结束，枯燥的课程又要开始，这几天的轻松仿佛一场梦。可是我既没有面对上课的压抑，也没有体会到休闲的轻松。
毕竟我和杨诗诗同学刚分手嘛。
谈恋爱就是为了分手。
我不知道为什么突然想到了这样一个暴论。即使没人能听到我的心声，我还是要为自己辩解。虽然我本来也不是因为喜欢杨诗诗才和她交往的，但也绝对不是因为想要体验分手时的悲伤或解脱而与她成为恋人的。我原本打算把恋爱当成最高级的叛逆方式，并且不想被人发现。杨诗诗的利益与我冲突，于是我们分手。就是如此简单。
可我一点也不伤心呢。
讲道理，这也是正常的。毕竟我和杨诗诗本来就没有真正的感情，我不喜欢女生，我也不爱学习，我无法和她成为天造地设的恋人。既然没有过心动，那么为什么要有心痛呢？
但是，退一步讲，和杨诗诗分手也就意味着，我很难再和她有什么交集了。即使这样也无所谓吗？当然不该如此。毕竟这一个月以来，我和杨诗诗一直以比他人更近的距离相处着，不论如何，也是创造了可以称得上是美好的回忆。而今后我们又要变回几乎素不相识的关系，相当于失去了一个朋友。这难道不该伤心吗？
可我确实没有难过。可能也正是因为如此，我才觉得自己在感情方面其实是个恶劣的人吧。从这个角度看，说我恋爱是为了分手，似乎也没问题。
杨诗诗那边，应该会很难过吧。
虽然自那之后我已经没有和她说过话了，因为来学校的时间不同，我们连面都没见上几次。在这种情况下，如果我能安心地坐在教室里听课，那简直太奇怪了。
简单点说，就是我觉得很尴尬。
毕竟即使是因为她想要违背约定，我才提出的分手。但这样是不是太无情了呢？更别说我现在毫无愧意，可对面是有可能把眼睛哭肿的。一想到这里，即使是不良——我的意思是如果我是不良的话——的我也会因为伤害了一个纯良女孩而不好意思吧。
像以前一样，不仅是为了自己，也是为了避免尴尬。
我突然有点庆幸自己没有把杨诗诗带到我的秘密基地来了。如果这个安逸的环境染上了杨诗诗的色彩，那我可能宁愿被边上的老婆婆骂，也要在想起她分手那天的模样时离开这里吧。
我也变了呢。
