一切啊。
我第一次被他人注意就是因为歌声。
如同命运，如同必然。
歌声改变了许多许多。
我成为了中心！
父母，朋友，老师。
所有人都对我充满了期待与喜爱。
我的歌声中，每个人都露出了满足。
我喜欢那种表情！我喜欢大家对我的喜爱！
无论如何！无论多么难过！无论是谁。
都在宠爱着我。
也都无视了我的那些缺点。
我想唱歌给他们听！我想对得起这份喜爱！
我！！！也许就是那一刻把音乐当成了我的全部的吧。
之后，我被在歌唱比赛上被评委选中。
赚钱什么的，我并不在意。毕竟我的家庭并不缺少经济。
让我在意的是他告诉我的一件事。
我！可以把我的歌声唱给更多人！
这一件事！我非常的开心！我的家人也对我报以绝对的支持！
我是他们的骄傲！他们以我为荣。
于是，我在经纪人的安排下，正式的成为了一名偶像。
我也有了属于自己的艺名。
我自己取的艺名——宵代月乃。
我的歌声啊～传递的越来越多，也传递的越来越远。
很多人因为我的歌声而愉悦，而关注上了我。
鼓励声并不止是我身边的人了，更多！更多！更多的人喜欢上了我！
看着大家的关心与期待。我更加更加更加用力的回报着大家。
也许就是这样吧，我……
唯一能拿出手的东西也就只剩下了歌曲。
学习成绩什么的，已经到了无法言说的程度了呢。
不过没关系！
只要还有人听我的歌！只要大家还在期待！我一定可以唱出大家喜欢的歌曲的！
我有无数的话想唱给大家！我有无数的想法要告诉那些喜爱我的人！
我！一定不会辜负这份喜爱的！
歌曲！演出！回信！
这基本成了我的日常。
我非常的喜欢回复大家对我的爱。
同时，我也非常喜欢线下大家热情的氛围！
一直这样多好……
多好啊……
为什么要存在那种人啊！
为什么一定要出那种事！！！
为什么一定要玷污我唯一在乎的东西！！
明明我已经小有名气。明明已经有那么多人喜欢我了。
为什么啊……为什么啊……
为什么要提出……提出……
为什么我会遇见那么恶心的事啊！！
怎么可能答应！怎么可以同意！！！
怎么可能……怎么可能……
为什么要让我经历这样的事。
明明大家继续喜欢我！明明我继续唱歌给大家听！明明我还可以被大家宠爱着！！
为什么！为什么要盯上我！明明……明明！明明我除了唱歌其他什么都没有了。
恶心……烦躁……甚至……我第一次没有去看手机，没有去看一切。
只是把自己一个人锁在房间里。
为被玷污的音乐哭泣。
任性也好，其他也好，我并没有觉得我做错了什么。
那种事情……无论谁都需要冷静一下吧。
更何况，我需要把这件事唱出来！！！
为什么要忍让！为什么要注意！！
明明告诉我只是为了让更多人听我的歌！！明明已经赚了那么多的钱！！明明我并没有在意那些经济上对我的欺骗！！！
为什么！连最初的约定也要改变！！也要去扭曲！！！
我可是被所有人喜爱的偶像啊！！！
可是，家里的氛围那时候好奇怪……
爸爸妈妈的反正也好奇怪……
一直劝我出来的他们竟然要求我回去继续休息？
为什么目光遮遮掩掩？？
为什么这一次不敢看我？
发生了什么事吗？
直到……我看到了手机……
看到了……手机……
谩骂！！诅咒！！嘲笑！！！
本来全是喜爱的屏幕只剩下了这些……
发生了什么？
我是不是上错软件了？？
难道手机被入侵了？？
是啊？这里是喜欢我的人的聚集群啊……
为什么？？为什么要骂我呢？？
不是才过了一天吗？？
我整个人都失去知觉。
我倒在了妈妈的怀里，而摔碎的手机屏幕上，还是在不断的出现着对我的诅咒。
那一天，我失去了我的歌迷。
那一天，一直是父母骄傲的我，第一次没有从他们眼中见到对我的宠溺。
只有无边的担忧……
我静养了许久许久……
为了我的身体，爸爸妈妈并没有将新的手机给我。
他们将一切能与外界接触的东西都阻挡在了我的房间之外。
我依然在思考发生了什么！
为什么会突然这样？
事务所的大家难道还没有发现吗？
可是什么我都无法知道。
我只能练习着那首歌，那首本来应该已经被我的歌迷听到的歌。
练的熟悉，练的感情充沛。
练习的，能够把一切都说出去！
身体好了一些后，我在爸爸妈妈的陪伴下来到了事务所。
可是，并不是我想象的大家努力了，结果无能为力。
结果只是，经纪人告诉了我。一切都有他们的参与。
我如果想重新登上舞台就要亲自去道歉。
用我拒绝的方法道歉……
恶心！
我的歌！又不是一定要去什么舞台！电视台才能唱！！！
恶心！肮脏！！！脑子中只有那种事吗！！！
在将水泼洒到那个蠢猪脸上以后，我就和爸爸妈妈回家了。
不然呢！
那种地方！我可是一分一秒都不想待下去的！！
我将想法说了出来！
我要唱歌！我要把我想唱的歌曲唱出来！我要告诉我的歌迷！那一切都是污蔑！！
我要接发他们的丑陋嘴脸！！
于是，在我创作的时候，对我的污蔑越来越严重。
爸爸妈妈试图阻止。但是，并没有用。
我专心的准备着我的歌……
直到一切准备好。
我走出房间，看到的是劳累的爸爸妈妈，是他们那心疼但无能为力的眼神。
我拿出了乐曲，我唱了起来。
我能看到，他们在歌声中，再次变得开心骄傲起来。
那就好！很快！很快一切都会好起来的！
一切都准备好了！
只要我的歌迷！我的粉丝到来！
只要我唱出那首歌！他们一定会明白的吧！一定会理解我的吧！
自己举办的演唱会，只要是粉丝就可以来！就可以听！
一定都会来的吧！一定都会来吧！
继续鼓励我！继续支持我！
一定会的吧……
手机上的辱骂一直都没有停止。
我就在后台那样看着。
看着所有人的恶意。
我的歌为什么会唱给这种人听啊。
除了这个想法，还有就是害怕。
害怕没有人会来，外面一个人没有。
不过，应该会有吧！哪怕一个人也好！我会好好去唱的！
会来人吧！！一定会来人的吧！！
手机被我紧紧的握着。
如同握住了最后的救命稻草。
不过，很快就不用担心了！
妈妈激动的告诉我！全坐满了！
所有地方！所有的位子全都坐满了！
那一刻，我的心中真的！真的充满了感动！
他们还在支持我，相信我！真是太好了！！！
直到上台。我都在不断练习着对他们的感谢与感动。
可是……
当我上台才发现一切都不对……
没有荧光棒，没有呐喊。
除了我以外，一片黑暗。
这是从未出现过的场景。
大家……似乎不太热情啊？？
我刚想打招呼，和大家热烈的互动。
活跃氛围什么的。我最擅长了不是吗！
只要活跃起来就可以吧！只要大家活跃起来！一切都会变回熟悉的样子吧！
“这就是那个潜规则没成功的女孩对吧？”
“哇！如果是我，我一定会接受！不愧是电视台的前辈啊！”
“唉，为什么还不开始？不是说听完之后有机会的嘛？”
“哎？你也是因为这个来的？”
“不然呢！这种不知廉耻的女孩，唱的再好又有什么用！谁会喜欢这种家伙的歌啊！”
“听说，她之前的都是抢的别人的呢！”
越来越多的窃窃私语被被听到。
越来越多的嘲笑没有嘞掩饰。
我，那一刻瞬间想到了手机上恶心的评论。
这些家伙……这些家伙！！！
随着音乐的响起我再一次强迫自己冷静下来。
没关系的！没关系的！只要！！只要把我写好的歌唱出来！大家一定会明白我做的没错的！
可是，闭上眼后，我脑海中出现的全是手机上和刚刚听到的内容。
我真的要唱歌给这种家伙听吗？？？
这不也是对我音乐的侮辱吗！！
明明听我歌的人都是宠着我的！！
明明我努力练习是为了喜欢我的人！！
为什么！！为什么我要唱给这种和那个经纪人一样恶心的人！！
他们……根本不配听我所唱之歌！！
可是……可是……
父母疲劳担忧的眼神再次出现在我脑海……
他们已经因为自己很累了。
除了唱歌什么都不会的自己，如果不去唱出来……还有什么办法去帮助他们啊……
就一次……就一次应该没关系的吧……
就当是唱给父母听的……
随着前奏的结束，我睁开了眼。
看着漆黑的演唱会场，看着满是恶意的目光。
看着……因为光芒变得明亮所以照射出来的贪婪面孔！
他们！和那个经纪人还是那个事务所所有人！！！完全变得相同！！
贪婪，毫无掩饰！似乎他们说的我就必须去做一样！！
生气过后……就是深深的恐惧。
无边的恐惧！！
因为，在这个黑暗中，这种眼神，这种毫无掩饰的对自己充满恶意的眼神到底有多少呢！！！
他们真的能听懂自己的音乐吗？？？
于是，我错过了音乐。
我急忙想要追赶节奏……
我愿意为了父母，对着我不喜欢的他们唱出来没有一分！一秒！是因为他们而存在的歌曲！！
我只要唱出来！一定会有人能听懂的吧！！
我只要唱出来！！
我只要……
为什么？？为什么我会无法发出声音呢？？？
我明明已经在唱了！声音呢？？？？
发生了什么？？？
因为我背叛我的音乐吗？？？
所以……所以……
如同连锁反应，我的惊慌，带来了台下的嘲笑！
嘲笑带来了疯狂！
然后是污蔑！
再然后是男人恶心的话语！！！
够了！！！够了！！！！
不要不要！！！！
为什么无法发出声音！！！
难道！！！难道我准备了这么久！最后连声音都要离开我了吗！！！！
失去声音……
失去我最重要的声音……
不要！！！我不要！！！
这是我唯一值得骄傲的东西了！！
我没有！我没有背叛音乐……
只是我想帮助爸爸妈妈……
出声啊……出声啊！！！！
哭泣。
是的，连哭泣都没有了声音。
所有人就那么看着我哭。
我记得清清楚楚，那些男的脸上没有任何不忍和不安！
甚至！他们似乎更加兴奋了！！
那种想要将我咬碎然后吞掉的目光中，没有一丝一毫的在意我的状态和结果。
哪怕……我已经惊慌到快要昏过去了。
最后，一切成了事故。
我被爸爸妈妈强行带离了舞台。
然后这场事故如同火上浇油一般，再一次让之前的谣言更加的火爆。
更加的不堪入目！！
更加的诋毁着我！！
人类的恶意啊！！！！真是让人恶心！！
然后，一切清楚了……
我并没有失去我的声音。
我只是得了一种病。
一种名为心里成因性失声症的病……
说来实在可笑。
这个病，只对唱歌有作用。
生活，说话什么都没有问题。
除了唱歌……也只有唱歌的时候……
就这么简单，我失去了我最重要的东西……
我唯一值得我骄傲的东西……
事务所那里无时无刻不对我进行着嘲讽。
同时我所有的活动被停止。
嘛～这个无所谓，反正一次比一次少的粉丝见面早就不喜欢了。
网络上，无数的人对我的污蔑。
什么堕胎啦，使用药品啦。
甚至……我从一开始就是在假唱！是因为某些事所以才被捧上来的什么的。
越来越热闹呢……
没有人对我有过一丝的安慰。
没有人为我辩解过……
曾经说过多爱我的家伙，现在就多疯狂。
很多！很多！很多熟悉的人呢……
明明握过手，明明见过面。明明上一次还在期待着我的作品，说他能听出来我的音乐。
结果……也就那样吧。
粉丝什么的……真可笑。
其实一开始的时候没什么了。
毕竟爸爸妈妈一直很爱我。
一直很在乎我。
哪怕我没法唱歌，他们也在我面前经常夸我，安慰我，注意着我的情绪。
所以啊，我最开始并没有想自杀什么的啦……
直到，有一天，我意外听到了爸爸妈妈的谈话。
因为我的关系，似乎影响了太多。
家里的生意，他们的社交。
以及……别人对他们的嘲讽。
是啊，那些家伙怎么可能只针对我呢？
真是的！真是的！我就是个笨蛋吗！
为什么我就没想到他们也会针对爸爸妈妈呢！！！
诱宵美九！你怎么可以忘记在意爸爸妈妈呢！！
你……你……
你在意了又能做什么呢……
现在，你连做个逗爸爸妈妈笑的笨蛋也做不到……
接下来的日子……
我在努力装作什么也不知道。
但是，我发现。
爸爸妈妈的笑容越来越少。
他们脸上的疲惫越来越多。
哪怕如此，他们依然在努力的隐藏着。
是的，隐藏着。
他们并不想我继续因此担心。
我啊，也没有把自己的难过告诉他们。
我只是在无数次的试图再次能唱歌。
这次只唱给他们，只为了他们能在我的歌声中放松一会也好。
可是，每一次。每一次都失败。
嗯，失败。
就像我的人生一样。
现在的我，不仅失去了活下去的理由，也失去了存在的意义。
更是成为了让父母也不幸的存在。
所以……
我第一次有了自杀的念头。
只要……只要……只要我死了……
都会结束的吧……
依恋的陪了家人几天。
于一个夜晚。
我打算开始自杀。
方法是什么都没关系。上吊。服用过度的安眠药。出车祸。割腕。
都没关系。
反正会很快。
反正不会有问题。
甚至越惨越好吧。
最起码这样，应该会有人因为同情……
啊！我在想什么！那些家伙怎么可能知道什么叫同情呢！！！
我没了，他们没有理由继续关注爸爸妈妈就是了！
在就在我打算尝试的时候。
我因为怨气所以祈求着神，希望我死后那些家伙会受到报应什么的。
结果，神真的出现了。
她举着神迹对我说出了拯救我的话。
最温柔的话。
“对人类失望的你，对世界绝望的你。撒～你想拥有力量吗？想要强大到再也不会发生意外的力量吗？想要改变这个让你无法接受的世界的力量吗？”
我……无比的想啊！！！
于是，我获得了神的赐福。
也在那一刻。
我对那些家伙的愤怒与恶心到达了顶点。
同时获得了不可思议的能力！
人类什么的，除了爸爸妈妈，说的话皆不可信！
那么，乖乖的去做没有思想的玩偶不就好了吗！
可爱的女孩子什么的，会永远陪伴我。
不用怕欺骗，不用怕变样子！这样就足够了！！
至于男生？
那种东西，不就是一个还没死的污染物！垃圾！满脑子粪坑的未知物吗！
既然神拯救了我。就证明，错的是满口谎言！恶心至极！抛弃了我的人类！
我……才不要做那种东西！！！
我会拥有一切！我会把所有的绝望报复回去！我会再次唱歌给真正配听的家伙！
抱着这样想着，再次尝试。啊！！！我的歌声！！回来了！！
果然！！果然！！！一切都是因为那些恶心！肮脏！让人哪怕看一眼都会反胃的男人啊！！
以后，再也不会有困扰了。
当然，爸爸妈妈永远都是好的。他们和其他人不一样。
感谢你。神明大人！
