完结了。
就不撒花了。
回头看这本书我竟然写了130w字还是很不可思议的，还记得我最开始写书的时候，看到别人在上架感言写构思二十万字的剧情，把最爽的部分完美卡在上架然后求追读的时候，我会惊为天人，因为那个时候我写小说还都是想一点写一点的。
虽然不至于只比读者先两个小时得知剧情，但也算是怎么都无法做到精准的把剧情卡好，我也做不到预测一个篇章要用多少的篇幅写完。
这是我的功底问题。
开这本书之前，还有更关键的是我本身实力和心态的问题。
我那个时候一直扑街一直扑街一直扑街，开书的时候老是想该用什么噱头，用什么逆天的东西吸引眼球，怎么写爽点和装逼打脸……现在想想，应该是我当时看的有成绩的书都是这样的，我的思维就这样局限在那个层面了但又想不出什么真正让我觉得好的东西。
随后我无意中来到这里看书了，
其实我才看的时候，对这里的书有点不可思议的，我以前不知道这个平台，过来后看到榜单上有的书觉得写的又轻松又好看，我就开始研究别人的人物是怎么写的，别人的互动是怎么写的，为什么别人的人物和节奏那么舒服，就慢慢确定了这本书题材。
也是逐渐写这本书的途中才让我想起来，我写书的初心吸引我的完全不是上述我说的东西，我只是想写好一些拥有独特品格的人和好的故事，我那时候才发现我想要的偏离了我的初心。
然后说回这本书，在我看来还算是一卷比一卷有点进步的。
首先第一卷，好像没什么好说的，埋伏笔很生涩，有的剧情想的也很不到位。
第二卷写的时候开始尝试多埋点伏笔，主写的人物是‘索留香’。
第三卷是想写‘克姬多娜’这个角色，但是想了一大堆后面发现太拖节奏写不了了，于是直接进主线没多延伸。
第四卷，写出了‘梅卡拉’是我早就想写的，节奏是没问题的，但因为我想这一篇的时候就没想过给主角太多高光，这放在后宫文确实是问题，也是读者说了之后我才知道的。
第五卷，可能算得上集大成之作吧，写的也是我比较满意的，‘黛席西’‘洛夫恩特’包括‘君士坦丁’，没怎么主写的‘波尔金’看起来都还行。
第六卷收尾也没什么好说的，我不知道读者对这个收尾满不满意。
当时我记得我在‘作者有话说’里写过一次关于‘后面好难写’的吐槽，那个时候我说难写的就是‘致十万年前的你’这个大篇章。我那时候也想提个醒，告诉你们最后一篇写的节奏会非常紧凑，同时会非常谜语人，必须全部看完才看的懂，但最后还是觉得没什么必要。
我记得就是那天，我写了将近九千字基本全删了，第二天又坐在自习室想了很长时间逐渐文思泉涌，就像是书里面的人物活过来倒推着让我把他们的故事讲出来，然后‘致十万年前的你’包括后面的收尾，一切就都被我水到渠成的写出来了。
后面我不是还有好长的时间可以扩充或者改一下让篇幅多一点，可以扩充的地方也有不少，就像将人放逐到十万年之后，现在做的事情会不会对十万年后的世界有什么改变，还有可以扩充的就是关于夏芙雅的视角，可以给‘夏’和‘夏芙雅’两个不同视角的人生写的更清晰，但这一篇本身就是比较复杂的事，增加篇幅情绪就会让情绪被牺牲掉一些，有的时候写书的可以把逻辑写清晰，为了情绪省去部分逻辑的详细阐述就是这个原因。
我后来看了好几遍最后的篇章又想了想，还是相信我在情绪最充沛的时候写下的文字，所以就这样收尾。
故事我确实是这么想的，我想写的我都写出来了，而且是为了追读的看的不拖沓更新的很多，不然五月月尾那几天的更新，都够我发满整个六月份的了，整个第六篇也是这样，哪怕这个篇章我再延申20w字，最多也就是多埋点伏笔多写点互动，最终的收尾都是以‘夏芙雅’和‘狄兰娜’来写。
我从写夏芙雅极端厌男开始就在构思这个角色是什么样的了，可是当时还太早了没有多做构思。安兰瑞雅的伏笔我记得埋的很早的，‘268’章夏芙雅梦到了一个大胸妹，那个时候我脑子里已经大概有关于夏芙雅剧情的雏形了，我知道后面一定会出现一个对夏芙雅来说很重要的角色可能会跟这里出现的大胸妹对应上，所以刻意去写的，但可惜后来没有用到。
把脑子里创造出的故事讲出来确实是很愉悦的一件事。
我在完结之前，曾经想过要是真的可以顺利完结，会在感言里写很多很多的东西。
真正把所有篇章敲完，突然又觉得好像没有什么特别能说的。
这本书每一卷琐碎的灵感来源，倒是可以在这里记录一下作为纪念。
加钠是化学知识，灵感源自好几年前一本爆火的仙侠文，我看评论都有读者知道；
鳞妖和心之海，灵感源自动漫《魁拔》中的人物‘海问香’；
用火引起阴天引动雷电，灵感来源动漫《火影》；
雾枝雪，看起来无比美丽的环境和里面生物的反差，灵感源自动漫《地狱乐》中的蓬莱仙岛；
剑技燕返，挥剑的姿势，灵感源自动漫《终末的女武神》；
前面有个章节写的“汝偏爱巨汝，汝偏爱贫汝"是动漫《素晴》里蓝发女神阿库娅的台词，当时觉得很有意思很抽象；
还有‘铁索连环’‘空城计’这个就不用多说了。
对的！
灵感源自《三国杀》！
……咳，其实是《三国演义》。
除了这些，我每次灵感枯竭会看一大堆作品，有国内的也有国外的，有影视剧，有音乐，有各方面的东西。除了写大纲的记事板，我还有三个特别大特别厚的本子，里面记下来的都是我偶然间想到或者发现的灵感。
以前我就在想能不能把周董《蒲公英的约定》中“可我已经分不清你是友情还是错过的爱情”延伸成感人的剧情，音乐也会留意。
那句作为告白的‘时至今日，你仍是我的光芒’，灵感源自音乐《lemon》，这是歌手写给亲人的歌曲，很好听。
还有很多的灵感，有源自生活的经历，也有我自己的故事。
爱薇儿和梅卡拉的片段就是。
【押送官号令马车休息，我顺着溪流边的小路往下找水取时，听到了她从身后叫我。】
【她指着我身上穿的家族在外执行任务专有的肃穆红色剑士服饰，长着雀斑的脸上有些惊讶的说：“你穿这个，还挺帅的！”她还扯扯自己那身蓝色长袍的袖口嘟囔：“这么一比，我穿的好丑啊！”】
这个源自我以前暗恋一个女生的经历，是才上高中的时间，我在回家的班车上遇到她，她对我打招呼，看着我那跟答辩一样红白配色的校服说好看，她又说她的校服好丑。
【可我扭过头时，突然看到的是她缓缓瘪下来的嘴角，是她包藏着一汪脆弱泪珠的通红眼眶。】
【“就是、就是……”很难说出口那样，她洗了好几次鼻涕，本来算得上普普通通的脸蛋看上去真的有点丑丑的了：】
【“如果你的亲人，突然要去很远的地方，你会不会很难过？”】
这个片段源自我更久远，更幼稚一些的学生时期。
也是那个女生，她跟我当时是同桌，她妈妈有段时间要出差，一个礼拜的周日我们都来学校的时候，她红着眼睛问我：“如果你妈妈离开三个月你会不会难过。”
我从小不是恋家的人，我本来压根不难过的，看她哭那么伤心我就骗她说我也难过。
怎么讲呢，记得这个事情还是发生在是一个很燥热的午后呢，没什么动人的部分只是我记得的事情，只是现在想想一切都变得朦胧了。
这本书有我很宝贵的回忆，有我受过的压力和困扰，也有我的坚持和不甘，记在这里，以后的自己如果翻看完结感言，希望可以回味吧。
然后就是最重要的。
很感谢每一个读者的支持。
有很多id我都记得的，不管喜欢评论的还是默默看书的，你们都帮助我这个抱着一腔热血，在自我怀疑中往前行走的小作者，将这本书在挣扎之中走到了终章。
再次感谢。
这本书刚好见证了我的大三到大四，刚好讲一讲我大学的四年，算是在这本书的结尾对这段时光留作纪念吧。
我是从小地方出来的人。
大一的时候都没怎么坐过地铁、从来没坐过高铁和飞机的我来到大城市，我什么都不懂，这一年没什么好说的，在懵懂中渡过。
在我大二因为机缘巧合，开始了小说的创作。
因为我们大一的时候处于特殊时间，没有进行军训。
等大二快要结束学校才组织的军训，每次军训完身上到处都是汗，南方地区湿热，有汗的话很不舒服身上都是粘糊糊的不洗澡就特别不舒服，但是我们宿舍那一层只有一台洗衣机、只有两个帘子隔开的沐浴间，他们先回去的在洗衣服洗澡，我没得洗，那个时候我还在赶更新，我就搬着电脑直接去图书馆。
下午五点多钟结束军训，累的气喘吁吁又回去抱着电脑火急火燎去图书馆，为了4000个字的全勤写到图书馆九点半关门，回去速洗衣服再洗澡，第二天接着这样。
现在想想真是感觉那段时间自己的执着和热情很不可思议，毕竟要是让现在的我那么做，我真不一定会那么执着自律。
然后我写书还有个毛病。
我写书需要高度的精神集中，我想剧情想到关键的地方四周只要有很刺耳的杂音都会打断我的思路让我很郁闷不爽，所以我基本从来不在宿舍码字。
这就要说到我的大二下学期了。
当时写小说是我的爱好，除了小说我高中的同桌给我介绍了一个自媒体的工作，那时候我一整个学期，都没有问家里要过一分钱，临到暑假的阶段还攒下来了好几千。
我当时面临一个非常两难的抉择。
还是先说背景吧。
我们学校不怎么大，大一大二还有高数、大物什么的一大堆东西要学，我也没有早起去图书馆跟一帮考研人抢座位的心，然后我们学校的每届大一还有晚自习，这就导致我白天上完课，晚上好不容易有时间，没有地方给我写书用。
中午其实也能有一个小时左右，我每天上课都背着电脑，中午同学出去吃完饭回宿舍睡觉打游戏，我就继续回教室搬出电脑写书，那一小会思路通畅的话能写1500字左右。
我下午上完课回去吃完饭后，会抱着书包坐在操场上等到九点钟教学楼晚自习结束，我再去那边找一间空教室写到十一点多钟，继续补更新。
这样来回会浪费我非常非常的时间，外加天热和天冷的时候都让我很难受，晚上更是很难睡好觉，我入睡比较慢刚开始睡意很浅，好不容易快睡着的时候下面突然传来一阵刷视频不知道刷到什么了憋着的笑声，或者啪嗒啪嗒带着水声的拖鞋声，或者哐当的关门……真的，那个时候真想下去骂人。
宿舍这地方我住够了。
住宿舍不管写书还是睡觉，效率都奇低无比，睡不好觉也压根写不好书，我对创作又有一方面的执着。
我当时在想，要不要出去租房。
这对我来说是一个很大的决定。
我大学在省会城市的中心位置，哪怕合租一个小单间，消费就能抵得上我家里一个月给我的生活费了，在加上一般押一付一的定金和夏天的空调电费，当时的我很难承担得起。
租房的费用一定是我自己掏的，这个我也没脸问家长要，而且我家里给我这么多也不现实。
到底是为了梦想和那一个希望搬出去写写试试，还是说每天继续保持着让我痛苦无比的生活结束我大学的四年，就成了我很纠结的东西，这是我现在想来已经没有办法用言语形容的一种纠结。
在大二暑假，我最后还是选择出去。
当时大二上一整个学期我都没有写书的，因为课程和实验实在太多了我只能做自媒体赚钱，那个暑假我抱着必死的决心外出租房，写了21w字赚了五十一趴床上哭了一夜哈哈哈妈了个巴子的，现在想想还是很气啊。
反正就是哭，哭完第二天起床接着写。
当时是短租的两个月，我开学回了一次宿舍再次感受到那种压抑的气氛，我特么就打死不回去了，我觉得带着我的梦想和对某种东西的坚持腐烂在宿舍里不是我想要的生活，所以决定再搏一把。
幸运的就是，那一把算是搏对了，搏到了我大三一整个学年的房租。
直到大三暑期，我扑了没有水花的一本，又开始怀疑自己。
明明觉得自己有进步了，带着自己信心满满的故事发现比自己胡写的还要没人看，这个打击是很让人难过的，我已经在这种情绪中熬了一年多了。
反正也是难过了忍不住只能哭了，哭完继续写，写完接着哭……
一个大老爷们想想这样的来时路挺丢人，我从小就不是喜欢哭鼻子的人，但当时确实就是这样。
要特地说一下的是，不止是当时，从当时到现在租房这段时间，我完全没有享受过那种一个人住的惬意和便利。
我一直知道我是有任务和梦想的，我在租的小单间里不那么容易集中精神，所以每天都会搬着电脑找教室，从上午写到晚上十点钟，一边想一边写，期间有至少三分之二的时间我都是写到马上十一点才回去。
每个月多了四位数的房租，为的也仅仅是晚上可以睡个好觉让我尽可能保持精力。
我出来的时候就知道，能支持我在校外住下去不再回到宿舍的，只能是我的勤奋了，我曾经把这个决定认定为对自己的一次投资，最开始的投资无疑失败极了，因为多了房租，我身体不好还天天跑医院，学校那些实验课总会占用我很宝贵的时间，很多原因叠加，我大多数时候依旧还是写不下去，出的成绩连我的房租都不够，压力就很大很大，对选择是否正确是否应该继续坚持也有了动摇。
然后我就想，我还从来没有在付费站写过书，我想去一个竞争比较小的地方试一试。
接着就有了这本书。
我好久之前总是想在完结感言倒一倒苦水的，倒苦水我一定能写一大堆。
写身上的毛病和每次去完医院回来坐在床上发呆，进入一种莫名其妙的难过中持续很久。
写期末考试快到来，而我还有两门重修的崩溃，写他妈的学校一堆卵事每次都会精准的浪费我最需要的时间，写很多很多来自各方面的压力……
包括我前面请假的时候说的。
我在猛然发现这本书快要完本时，从心里涌上来的失落。
前几天包括今天，我有在想新书但根本想不出来写什么，也不知道能不能写好，又开始无止尽的自我怀疑，我觉得码字比打游戏有意思多了，但是到最后我只能去打索然无味的游戏渡过自我怀疑的时间，打完之后继续怀疑自己……
这些，还是算了吧。
就像我上架感言说的，很多个崩溃的时候我习惯默默敲点日记剖析自己是怎么想的，从23年开始写书到现在，我写了好多个因为付出努力得不到收获而难过的夜晚感受的崩溃，但我在那些日记的最后写的最多的也就是我在上架感言就提到的那两个字：
——加油
所以我更乐意写这段时间我的挣扎带给我的收获和欢乐。
我很感谢这个平台的，不管在别的作者和读者口中怎么样，这个平台确实帮我赚够了一学年的房租，更新压力也很小，在我当时大四上学期面临两门重修来不及更新的时候，还是可以过的轻松一些。
看到这里可以放心，虽然觉得没什么必要但还是说一下吧，这部小说我可以保证，每一个章节和段落都是手敲，没有用过任何AI，也没有过任何的润色。
我写书也不是单纯为了写出来，我喜欢用我的热情和时间，靠着幻想和文字创造我喜欢的感动，各方面的感动。
关于‘勇气’
关于‘守护’
关于‘爱’，关于‘被爱’。
下面是我码字的小截图。
——
剧情方面，不管评价好与不好，每一个剧情都是我当时能想到的最好的剧情。
很多时候，我都不觉得我以后写的书一定会比这一本好看。
也不知道已经毕业，要开始面很大压力的自己，还可以在这条看不到尽头和曙光的道路上坚持多长的时间。
看完觉得可以的话，为角色点点赞贴点印象，投两张月票就算是对我最大的支持了。
哦对了，格温黛儿这位女主的角色也创建出来了。
这本书到这里还不算完全结束呢。
关于后续我一共构思了三个番外，分别是：
——《爱蜜蒂娜也想要个宝宝》
——《诗浪湾的沙滩排球》
——《幸福一家的大合影》
番外我已经写完一个半了，这些番外我会慢慢更，所以会发的比较慢，但不出意外每天都会有一章。
就这样。
下面可能是我最后一次感谢各位的礼物和月票了，也可能是倒数第二次，等我把主角们的番外写完还会再感谢一次礼物和月票的。
——
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——记于2026/6/2
