我叫若雅，只是个普通的初三学生，在我心里有一个埋藏很久，计划好的事情，却因为哥哥的变化发生了变动。
那天是一个晴朗的夜晚，窗边，我抬头仰望星空。
明明在这片星空下生活了数年，对这景色早已熟悉，现在却突然和以往的感觉有些不同。
阵阵晚风拂过，我的视野被发丝遮挡，我随手拨开。
依旧璀璨的星空
“真美啊……”
很快，我又将视线转回屋内，我的背影在空旷黑暗的地板上拉的很长。
麻木
维持表面的生活对我来说很困难，我没办法像普通人一样去正常的生活，因为，我厌恶周围的一切。
痛苦
我能清晰的感知到自己的身心在逐渐腐烂，因为我在坚持，尽管和周围人每一次擦肩而过，对视，交谈，都让我感到恶心。
绝望
我是个嫉世愤俗的人，我很清楚这一点，我只是，只是……不想失去自我。在一个所有人都在撒谎，所有事物都在扭曲的世界，我想要真实。
我歪了歪头，地上的影子也跟着歪了头
人类想要追求幸福的时候，需要痛苦支撑，反之，追求痛苦的时候，需要幸福支撑。也就是说，不论想要什么，都需要与之相反的来证明其存在。我所认识的人，都在追求幸福，明明感受到的是痛苦，却骗自己说这是幸福，很可笑不是吗？所谓幸福，就是有带着痛苦的觉悟去追求的，这就是对我来说的真实。
我摆了摆手，地上的影子也跟着摆了摆手
但这些所谓的“幸福者”真的痛苦吗？其实也不尽然，因为他们会自我欺骗，既然身处地狱，周遭满是痛苦，他们也会告诉自己，这是没有办法的事情，自己是因为某种需要的原因而受苦的，这样一来地狱变的不是地狱，痛苦也不是痛苦，一切都有了借口。
真正地狱是，明知道是痛苦，却依旧选择身处其中。
我开始向门口走去
而我，就是身处这样一个所有人都在闭眼欺骗自己，欺骗他人的大炼狱中，只有我是真正选择了这样的世界。
手搭上冰冷的门把手
现在，我已经坚持不下去了
出了卧室的门，我的心里异常平静。
因为，我决定去死了
不，不能这样说，准确说，我早就决定去死了，只是现在开始实施而已。我的梦想是，用攒下来的钱去周游世界，并不是去玩耍，而是单纯的不停乘坐不同的交通工具去往不同的地方，不会停下，只是路过，直到钱花光，那里就是我的灵魂安息之地。
现在，我距离计划中的钱只差二十元
不知不觉间，我来到那个名为“哥哥”的人的门口。
只是血缘上的哥哥，我心里并不认为他是我的哥哥，因为他和其他人一样，和我只是依存利用的关系，而我为了生活下去，也是如此，尽管内心十分厌恶。他和其他人唯一不同的一点是，他似乎察觉出我只是维持表面，内心其实十分厌恶，尽管不知道我厌恶的原因，却是对我投以同样厌恶的目光。
因为我没有和他们一样的“真实”
我深吸一口气，手搭上了门把手
不管怎么样，都无所谓了，一切都要结束了，就当是最后的告别。
门打开了，意外的是，他居然这个点没有睡。
我摆出往日一样的，和这个所谓哥哥之间默认的表面相处模式。
“哥…”
“我饿了……”
他默不作声的站起来了
和以往一样，随便打发点钱，随后嫌弃的让我滚多远就行了，我们都不用折磨对方了，这是最后一面，我如此想着。
他和我擦肩而过
嗯？
我有些疑惑的看着他，他居然开始在冰箱里翻找东西。
不久，一碗放着煎蛋的泡面放在我面前。
我自然而然的回到了自己的房间，心里感到奇怪。
平日里只是靠着速食食品度日的我们，他居然是会下厨的吗，虽然只是煎蛋……
事后，他也展现出了与往日不同的温柔，居然亲自接过碗，说是让我早点睡觉。
奇怪，太奇怪了
不过，回想起他看着合照微笑的那一幕，我心里隐隐有了猜测。
第二天
或许是经常独来独往，班里那三名女生为了照顾我，想要和我互祝，我自然是拒绝了她们，可惜对方人多势众，我被强制互祝了。
虽然对方只拿走了一片生菜，可那是我最喜欢的食物……
晚自习的时候，他不知道发什么疯，也不知道怎么知道白天的事情，来到我的教室大闹一番。
我有些慌乱，因为我打算离开这座城市，并不想在其他人的视角里太过显眼。
“若雅，是我的妹妹…”
这家伙这么说道，一改以往我们之间冷淡的态度，我更加印证心里的猜想。
后面，我找了个时间想要和他谈谈。
走廊上，我的心情有些复杂，准确说有点火大，恶心。
用亲情为由去依附他人，获得自己需要的情绪与价值，一个没了就换另一个，对自己所作所为根本没有一点觉悟，和寄生虫有什么区别？
就这么的，虽然有些可怜，我还是狠狠说出了心里话，即是报复，也是让对方断了念想。
“我失忆了！”
讲笑话吗？这家伙绝对疯了。
“求求你了……”
我停下脚步，这是他嘴中绝对不会出现的话语。
我居高临下的看着他，从未见过的表情，绝对不会说出的话语，以及那近乎可怜，哀求的态度。
哪里……有些不一样。
我同意了那个对我来说有些荒唐的请求。
或许是可怜他，或许有些好奇
回家的路上
他对我说了谢谢
简直和以前的他是两个人，不仅如此，我竟然从他身上感觉到了真实。
真是奇怪
我没能把控好情绪，对于奇怪的他，真实的谢谢，我笑了出来。
他，会不会真的失忆了？我这么想着。
这家伙，最近总是做些匪夷所思的事情，说些不着调的莫名其妙的话。尽管感觉不可能，但我心里越来越相信他失忆了。
直到那天
一个深夜，我在桥头碰到了他。
一向作风优良的他居然抽起了烟，一个人，独自在桥上，那么落寞，那么孤独。就像，被抛弃，无家可归的小孩儿一样。
不
像我一样……
胸口在隐隐作痛，但又有些欢喜，因为我有种找到同类的感觉。
他似乎没想到我会出现在这儿，他的眼神渴求我过去，却又回避着我，为什么？
“你怎么了？”下意识的，我问了句。
他哭了
哭的很伤心，说实话哭的很难看，鼻涕眼泪糊在脸上，和迷路的小孩子一模一样。
我从没和其他人有过深度联结，迎面而来的情绪让我有些不知所措，因为我也感受到了酸楚，悲伤。我只是，替他擦着眼泪。
我讨厌他
我讨厌他自然而然的叫我小雅，明明一直只是叫我若雅。
我讨厌他自然而然的展露对我的关心，明明一直只是互相讨厌。
我讨厌他突然像变了个人似的，我分不清哪个到底是他。
我讨厌他
……不
我喜欢他
因为他和我同样讨厌虚假
因为他失忆了，现在的他终于不再虚伪，而是真实的面对我
他变了，从陌生人变成了我的哥哥。
又过了段时间
我心里愈发的不安，我越来越害怕。
我害怕一切都是幻觉，一切都是我的妄想……
我害怕哥哥只是在假装自己失忆，掩饰自己，为了自我满足，而我没有发现。
我没有办法将过去的他和现在的哥哥联系在一起，我只是，很害怕。
这天是我最恐慌的一天，也是我最幸福的一天，因为哥哥挑明了我一直不敢面对的东西。
是啊，每个人都有自我满足的倾向，也有满足他人的冲动，关键在于，和他人的关系中，双方是否自愿去承担痛苦并直视所谓的“地狱”，一起在那暗无天日的绝望中追寻幸福。
我忽然意识到，发明互祝的人是个天才，只不过他并没有意识到人们会扭曲真实的互祝。
不过都无所谓了，因为我现在终于在黑暗中找到了依靠。
我也不止是喜欢，而是爱上真实的哥哥
这就是所谓的“亲情”吗
之后，我和哥哥度过相当长一段美好的时光。
我发觉了哥哥一些奇怪之处，从奇怪的称谓再到奇怪的语言，奇怪的常识。
有没有一种可能，他其实不是我的哥哥？
哈哈哈，怎么可能呢，简直和哥哥当初失忆一样莫名其妙。
再之后不久，我确信了这点。
不过我并不讨厌他
直到，他向我坦白
我讨厌他
我恨他
因为他变的和以前一样，变成我记忆中的那个“哥哥”。
而现在，我步行在血红色的天际线旁，朝着无人之地走去。
我内心十分平静，我只是将原本的计划再次实施罢了，作为我对世界最后的呐喊。
没有痛苦，没有悲伤，没有不甘，大概。
哗啦！
大量的水以我为中心涌了过来，冰冰凉凉的，很舒服，无数水珠与我一同坠落，我从那水珠中看到了折射的天空，以及远方的大海。
真好，这是我人生中最后一个想法
混沌，黑暗，萦绕在我脑海里，我闭上眼睛，享受宁静。只是，一道声音透过世界之外在呼喊我。
小雅！！
幻听吗，大概
……
忽然，一双强而有力的手臂紧紧抓住了我，将我从水里捞出。我本能的大口呼吸，新鲜空气刺痛着我的喉咙以及肺部。
熟悉的容貌映入眼帘，那是恐慌，欣喜，愤怒。
没等我反应过来，他将我紧紧抱在怀里，勒的我生疼。
想象中各种话语都没有出现，他只是轻声开口：
“对不起。”
