？

不知是凌晨几点，我躺在床上双眼无神地望着天花板。

很神奇…明明大脑昏昏沉沉的，可我却没有一点睡意…

明明整个房间被黑暗笼罩，今天发生的一幕幕却不断地在我眼前闪过。

我不知道我是怎么答应他同意合租的事情的。

也不知道我是怎么说服父母的。

更不清楚…我是怎么被他的父母所接纳的…

等我反应过来的时候，我已经拎包入住了。

——就像梦一样。

那么的不真实…

只是…坏消息是除了他说的话我能够听见外，其他人说的话还是杂音。

对了…他好像是叫做董畑来着吧？

总感觉…有些熟悉呢。

就好像我很久以前听过这个名字一样，是上一世嘛？

我不知道。

12月11日

不过在与他接触之后，初次变成女生时的不安，觉醒前世记忆时的混乱…以及对全新生活的恐慌竟然都消失了…

原以为我会擅自破防许久来着…

不过期待着破防的自己，然后享受着被负面情绪啃食的感觉，倾听自己坏掉的声音，是不是也是一种擅自期待呢？

不过…这些崩坏的恶趣味最终都会变成浮现在脑海里的字句。

然后，被我“记录”在码字软件里。

这句话是谎言。

确实…我的脑海里时不时的冒出一些点子。

或者是情绪崩溃的时候，那些崩坏的恶趣味便会一个接一个的在脑海里浮现。

然后…我就这么让它们从我的指缝间溜走…

说着什么都存在脑海里的谎话…

到头来不还是坐在电脑面前时的大脑空白与手足无措…

毕竟，从很久很久以前…我就找到了自己的定位了不是嘛？

——供世人娱乐的傻瓜小丑

所以…现在…我变成这幅女身男心的怪物不正好是最完美的搭子嘛？

我…我好像已经等不及要开始表演了…

咦嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻——

好想笑…好想笑…

可…现在是深夜吧？

如果我的放肆大笑吵到其他人就不好了…

所以得忍住…

没错——

呐，你说我是不是坏掉了——

像是被牵引一样起床，然后赤脚走到窗前。

然后看着借助窗外的霓虹灯印出的我那绝美且有些癫狂的脸——

我自言自语…

不对，不对…

怎么能说自言自语呢？

这房子里，除了我以外肯定还有别人的…对吧？

窗户上笑容越来越崩坏，越来越癫狂——就好像一个疯子一样。

很糟糕对吧？

我知道的，我全都知道的…

可这又有什么办法呢？

从上一世开始，我就一直是一个人习惯了…

所以——

就这样吧——

就这样吧——

就这样堕落下去吧——

心底的塞壬之音越来越大，在我的耳边徘徊。

下意识地想要求救…

可…又有谁来救我呢？

没有人…

无所谓的——

无所谓的——

男的也好，女的也罢…

已经，无所谓了…

稳稳当当地工作了三个星期，也没出什么意外。

我最喜欢的战队也夺冠了？

可是我什么开心不起来呢？

为什么我的眼角会有泪水呢？

我不知道？

我也许是明白的。

五星缺了一角……

虽说天下没有不散的筵席，就像mygo里的哭来西裤终究会解散一样。

可……

我还是很想哭……

很难过，很难受。

感觉天塌了一样。

冷静下来后，有止不住的瞎想。

是不是我没有写贺文的原因？

是不是我太懒的原因？

是不是我没有好好对待自己的作品的原因？

都有吧……

我知道的……我一直都知道的。

他们在做善事的时候，我只会躲在出租屋里没用的祈祷。

当我夸下海口想要日码一万的时候，却被视频迷了双眼。

然后在找借口混过去。

图了心安。

我……真是个废物。

我失去了对角色的共鸣……

这句话是安慰？还是自欺欺人？

我不知道。

我只知道的是……我从来都不会写小说……

从来……

说什么不会第三人称……只擅长第一人称……其实是为了逃避剧情的发展而硬凑心理描写吧？

就连我那引以为傲的心态好……也是吹嘘出来的。

毕竟……胆小……玻璃心……

从小学开始就没有变过。

文笔更是稀烂。

现象想起来，我心里想的那些羞耻的话语，那些吹出去的牛，全变成了回旋镖扎得我伤痕累累。

什么嘛……我还是能够说出中二的话来的嘛……

现在还来得及嘛？

应该还来得及吧？

虽然和以往一样，依旧在得过且过，我想应该还是来得及的吧……

可我这可以说是没有的毅力，真的做得到嘛？

我没有自信。

我该怎么办呢？

我能怎么办呢？

每次豪言壮语，兴致满满的时候，浑身的热血总是以一种匪夷所思的速度冷却下来。

然后……我便泡在自己的幻想里。

染上名为“谎言”的瘾。

因为不想让身边的人远离，所以我撒谎，戴上一层又一层的面具。

每一天在浑浑噩噩的假笑中度过。

渐渐地我开始分不清哪个才是真实的自己。

是那个喜欢自己的我？

还是每天哈哈大笑却内心空虚的我？

是做事只有三分钟热度的我？

还是披上名为“虚伪”的甲胄的我？

我不知道。

我只知道有朝一日甲胄破碎，隐藏在其中的阴湿的潮虫便会在烈日的曝晒中死去，宛如路边一条。

所以…我到底该怎么办？

我不知道，也没有人能够回答我这个问题。

我也曾尝试脱离舒适圈，可…结果却令我失望至极。

跳出舒适圈的我……就像搁浅的鱼一样，难受。

时至今日，那种感觉仍然令我记忆犹新。

强行与陌生人打交道的工作也好，还是脱离第一人称叙事转投第三人称的怀抱也罢。

都让我寸步难行。

前者的大脑空白，全身发麻配上胸口发闷的感觉让我难以忘怀，而后者的水土不服以及差点让我忘掉过去写作的感觉更让我难受。

不过…由果溯因，造就这一切的不过是我的懒惰，不对……是我那贪图享乐的劣根而自欺欺人罢了。

难道不是嘛？

如果在大学时能够坚持每天4000字的码字量，如果我能够更加开朗一点的话……结果恐怕会不一样吧？

可现在说这些又有什么用呢？

难道我不知道在这个社会要多和人交流嘛？

难道我不知道要迎合市场写作嘛？

我知道……

可真当我做起来之后，却变了味。

明明内心深处或是潜意识的觉得自己是自嗨，收藏和数据不重要。

可每天却像一个瘾君子一样守着收藏的涨幅以及书评不撒手。

贪图一时的满足。

所以，如此恶劣的我，想必如果真的有另一个自己的话恐怕也会转投别人的怀抱吧？

我到底应该怎么办？

我……真的不知道……