时间是越过越快的东西。
对于我来说，童年生活并不是那么的令人愉悦。
我出生在一个单亲家庭，但是亲族有很多，给了不少帮助。
在中等教育初级阶段时，又重新组建了家庭——之前都是母亲抚养的我。
母亲是个温柔的人，她会在我无助时抚慰我。
告诉我要承担责任，这句话刻在我的脑海中。
我看出了她的脆弱，既然没有父亲，我便适应性的试图补位这个缺失的角色位置。
这是不自觉的过程。
——自己在初级教育便与男生们混在一起，什么运动打闹，都很擅长。
我吃的不错，长的很快，直到后来身高也不差。
在学校里我整天与男生厮混在一起，可能是因为女生太磨叽了吧。
我一直觉得自己是个男孩子。
但到了初级中等教育，随着青春期的到来，性别成为个人身份的一种，大家都明白自己不是那个青涩的、没有性别观念的小孩子了。
我想要打扮自己，但不是太懂，这让自己非常的苦恼——母亲给我了指导，可是很别扭——审美是在不停变得，可是我随不了大流。
自己初潮来时，简直要吓死了，但是当时自己在打球，于是装作无事发生，说着自己去买瓶水。
实际是垫了卫生巾，回来接着打。
有种——哦，我原来是女生的实感呢，后来因为剧烈运动疼了好一阵。
我想要重新回到女生的圈子里，是的，诚然我能够搭上腔，但是没个真心朋友。
自己实在是不懂得那些人际关系的弯弯绕绕——但我是个很精明的人，且擅长克服困难。
马上就学会了，很快被接纳，可惜学会与运用与真心这样觉得是有着鸿沟的。
所以还是没有真心朋友。
虽然所有人都觉得我的人缘很好，但我的内心是尴尬的——夹在男生与女生之间，不知道应该如何。
是的，诚然自己可以特立独行，自己在两个截然不同的群体中也是可以如鱼得水的，可是自己却始终难以成为一种，具有独立性的人。
什么是具有独立性的人呢？难道自己只是很自我就算作很独立么。当时我没那么聪明，在思考后得出结论：独立就是一种孤傲，有着自己的思考，把自己看成勇于承担的人。
终于有一天，有一个男生向我告白了，可自己是把他看成是好兄弟的啊。
我婉拒了他，男生也不生气，他告诉自己是开玩笑的。
这真是令人尴尬的理由。
自己连续为这个事情苦恼了几天。自己的身形就是女性，做的事情却像男生。
那么，身体的反应与头脑的想法冲突了。
那天，我突然想明白了，自己对男生丝毫不感兴趣——想明白的契机是同班的女生向我推荐了一部耽美小说，读着确实很不错。
既然男性之间可以有**望，那么女性之间呢？
自己把读到一半的书抛掷，在网上找起了描述女性之间爱情的小说。
惊人的，自己不讨厌。
但读了之后，觉得自己的精神都不正常了，看女生的眼神都变了。
吓得自己没有再敢看，从此不想——可惜，压抑着只是潜藏在意识里，始终不忘。
我觉得自己是个精神病了，当时只能用这样的词汇形容，现在我管它叫“**倒错”，当然，这也是个不太正确的词汇。
真是可惜，后来上了那么多的社会心理学课程，我还是坚决反对多元性别叙事理论，对不起，我是个老保，还是觉得叫**倒错很合适。
这词是精准的解剖，而不是话语权的建构。
进入中等教育高级阶段，上了不错的学校……
那三年我没有想过我的取向，我觉得是无趣的、有病的、无作用的。
一旦想起这样的事情，自己就没有办法继承原来的人际交往手段了。
我还是对男生不感冒，因为谈了恋爱，就无法在男生间混了。现在想来，自己找的理由还真是不错，其实不是这样的理由吧。
最后一年，我向一位关系不错的女生表露过自己的性取向，不是对她有着性意味的喜欢，而只是询问。
我也不知当时为何要问，我不是已经忘了吗？
之前从未整合自己的想法，也从未表露。
她是个很早熟的人，比我这个只会按部就班读死书的不知道强了多少。
她没有同意，也没有反对，很智慧地告诉我：
“这只是一种朦胧的幻想，只存在于没有社会压力和尚未性成熟的人儿，等到后来，你就明白，最终还是要被压倒的。不管你认不认，你要被屈服。”
她说了很多，这只是大致的意思，用我现在的经验整合而成。
当时我有点不快，我只是简略地说了一段，她就先入为主的长篇大论。
但听完的晚上，我知道她说的是对的，她是为我好，不管自己是有着怎样的过去而产生了这样的想法——结果上，就是这样。
或许她说的是对的，确实是这样。
后来，高等教育阶段与工作，我再没有对任何人说过此事。
这不是因为我被说服了，而是我发自内心地觉得她说的是对的，跟我的看法如出一辙。
由于自己的身体素质优秀，被体育老师看重，最后考了二级运动员。
人生的路口——我没有选择体育专业，不想这样做，尽管母亲说你可以选择任何道路。
但我看懂了她的意思——谁知道我当时看出的期望是母亲的真实吗，她是真心祝福我，还是说一种反向的劝诫。
不过，我觉得自己可以有更好的选择，我确实觉得这个专业没前途——而且我的运动天赋不是上等，这个行业不做到头部，那就是当老师，太狭窄了。
马上就成年了……
直到进入高等教育阶段，自己又重新拾起这个爱好——对百合作品的喜爱。
不过是偷摸地看。
通常，我会找个多云的下午——在周六周日找个树荫，慢慢地看。
好像长久的压制起了反作用，自己是越看越多，小说的主题从擦边的友谊到先天的喜欢，最后到了不是地位逆差我不看的程度。
越变态的作品我越喜欢，尽管已经到了几乎是脑内妄想的程度。
——我学会打扮自己了。
虽然还经常锻炼，但没有与男生玩了。
