我还没等再次行动，先一步行动的是班长，她拉住了我的手腕。
“这次……我不会让你逃跑了！”
……
我无奈地看着她，随后这种无奈就变成了愤怒。
你根本什么都不懂，凭什么擅自决定我的……
还没等我说话，先一步说话的是朝绫，她苦笑着看向我，摇着头。
“算了，可能这就是我的命运吧。”
她坐在沙发上，像是死了一般。
……
我看着她，不知道该说什么好，班长还想喋喋不休的追问着什么，我也只是低头沉默。
我和她自然都被找家长了，我们都不知道该说什么，于是我和她都被勒令反省一周。
再次在校门口遇见她的时候，她已经瘦了不少了，手上带着各种颜色的环，有的是电子的，有的橡胶的，身上一股药味，黑眼圈挂在眼上，如同……
一具空壳。
是的，一具没有灵魂的空壳。
似乎看到我的时候，她的眼眶里还带着一丝幸福，这他妈可悲的，毫无他妈依据的幸福，像是人临死前吸食致幻剂一般的愚蠢。
她一定在回忆我们的过往，把死去记忆的尸体反复咀嚼，似乎想要榨出什么汁液一般，但是她什么都得不到。
我扭过头，不敢面对她，快步走回班级，低着头，此刻之前的我——那想要特立独行的我，愚蠢至极，我现在只想跟其他人一样，装作不知道这些事情。
但是我失败了，我的回忆刻在了我生活中的每个缝隙，同学们的怪异的看着我。
吃饭的时候总是不自觉的给她留出一部分，亦或者写作业的时候手腕总是轻轻内扣仿佛眼前有键盘一样，明明家离着很远但也想要骑车……每天买早饭都要记录自己花了多少，够不够明天的住宿……有热水的地方就要洗一下头，每到夜晚也无法入睡，手机里总有一份备忘录提醒着自己今天要写多少字赚兼职的工资……
最重要的是，我的生活中不能没有她了，我……我已经习惯了她，习惯了那个活泼的，总是偶尔讽刺我的，把我当愣头青的，其实很孩子气但是装作坚强的，知识渊博的，厌恶自己又喜欢生活的她。
上课时，她坐在后排，我也坐在了后排，时间的车流滚滚向前，把我之前的生活捻成了碎屑，大家都不自觉的远离我，我和她也传出了很多故事，我身上的所谓的优点也被大家挖掘出来了，大家也都知道我是个所谓的小说家了，我再也不是那个平凡的，自暴自弃的，厌恶一切的普通学生了。
但我没有任何快乐，或者说我反而才发现自己的愚蠢，难道比其他人特立独行就是优渥的吗？难道……难道我的一切都建立在和他人对比上吗？我的快乐就是这样幼稚的东西吗？
我看着她苍白的皮肤，之前写下的文字变成了对我凌迟的刽子手，我之前的自视清高，自大，自负全都是无意义的……我什么都改变不了，自以为是的我并没有完成拯救她的任务，也没能完成我的梦想，我只是个运气稍微好一点的普通人而已，平庸至极，毫无改变事物的能力。
我这么想着，课堂上的内容我也完全听不下去，我就这样认命一般装作一切都没有发生过，我不认识她，没有经历过那些冒险，我努力更改自己的习惯……
一天，两天，三天
……
我折磨着自己，每一天对我而言都是同一天。
但是看着她，我内心却更加痛苦了。
体育课时，她已经不会去运动了，因为她家长要求她现在不能出状况。
上课时，她也不需要做笔记，也不需要收她的作业了，因为她未来就要做手术了，学业这种东西已经不可能继续深造下去，到时候她生活都很难自理了吧……
插着各种导管，躺在床上，像是80岁一般。
……
我越想越恶心，感觉想要把内脏呕出来一样。
而除了她，比赛时间一点点要过去了，这更让我头疼了，如果一周后我不能去比赛，我之前的坚持都白费了。
我继续苦闷着，继续用痛苦折磨自己。
当一天下课的时候，我实在受不了了，当下课铃响起的时候，我便飞奔出去，来到无人踏足的废弃停车场，蹲在地上痛哭着，把脸埋在了双腿间，什么上课，什么他人的意见，此刻都不重要了。
在我哭泣时，我隐约感觉到四周的空气变得清新了一些，抬起头，我看到了一双同样愧疚，痛苦，以至于自我痛恨的眼神。
“对不起”
班长如此说到。
事到如今说这些还有意义吗？
我很想愤怒的质问她，但是我随后又觉得连质问这种事情也没意义了。
