而現在，自己竟然在思考與妹妹相關的事情這件事實，也對我造成了一股不小的衝擊。
空調的氣流不斷推動，夾雜着的小小的空調外機發動的聲音，在房間裏顯著起來。
屋內混沌的炎氣被取而代之的是，連皮膚都會順暢起來的冷氣。
遲鈍的大腦變得通透。
不管怎樣，或許他的話確實對我有了一些影響，讓我開始思考起妹妹與自己的關係。
但是緊接着我就發覺一件事情——吃完的飯，是不是我來刷比較好？
平常是母親做飯父親刷碗，導致我完全沒有這麼一種意識。
但今天是妹妹做的飯。
雖說兩者並沒有什麼本質上的不同，但我就是覺得自己這樣的行爲不好。
妹妹和母親，是不一樣的感覺。
所以，連帶着這樣的想法，我又推開門來到了客廳。
妹妹依然還是靜靜的坐在那裏，細細的品嚐着面前的食物，彷彿那是多麼美味的山珍海味一樣。
而在她的旁邊，我那已經見底的碗，也正默默的放在桌子上。
吃飯的速度有夠慢的啊，這麼想着，我準備把自己的碗拿去廚房清洗乾淨。
就在我伸手去拿碗的時候，妹妹也恰巧放下了自己手中的碗。看那心滿意足的表情，似乎是對自己的手藝非常滿意的樣子。
手指觸摸到陶瓷碗的邊緣，一股不屬於這個夏日的涼意順着指尖傳傳遞到掌心。正要拿起，卻又下意識的停了下來。
是不是應該也把妹妹的碗一同拿去洗了？這樣的疑問自然而然的浮現在我的心中。
因爲，晚飯都是妹妹做的，如果我只把自己的碗洗了，會不會有點不太好？
老實說，這個問題出現的時候，我自己也被自己驚嚇到了。
母親可也是做飯和洗碗哦。我對自己默默強調這個事實。
不應該區別對待吧？
爲什麼會對妹妹產生一些不必要的顧慮呢？
按照自己往常的習慣就好了吧。
心底裏有一股聲音在這麼訴說着。
指尖捏出的碗的邊緣，力度微微的下降了。
沒錯，把妹妹和母親的成果一視同仁就好了。
沒錯，父母在孩子未成年的時候照顧他們本就是應該做的，不必過於苛求孩子什麼。
因爲當他們老去的時候，我們也要爲此付出回報。
所以，不必對自己正在被照顧這個事實而感到不好意思。不用刻意的去讓自己幹什麼也是可以的。
大概是看我站在這裏傻愣着太久了吧。
你在幹什麼呢？妹妹發出了不理解的聲音。
說着，就要去把我還未完全拿起的碗拿到自己手上。
不過，在半途就頓住了。
然後，想到了什麼似的，以一種我懂你的語氣開口。
［……是不是沒吃飽要再來一碗？］
我搖搖頭，知道自己再這麼猶豫下去就會顯得怪異許多，最終還是放下了手中的碗。
但是……
不對。
［我來洗碗吧。］
父母那樣做可以心安理得的接受，但是妹妹就不行了。
因爲父母老了自己要去照顧，所以才能接受父母爲自己的服務。
但妹妹不同，她沒有必要爲我服務，我也沒有理由接受她的服務。
要爲她做點什麼的這種想法越來越強烈。
就這樣拿着碗筷到了廚房。
走的途中，似乎感受到了背後格外強烈的視線，但我並沒有選擇回過頭。
因爲我知道，自己的臉色一定不怎麼好看。
終於說服了自己。也不知道究竟是真的這麼想的，還是說只是要爲妹妹做點什麼而找的藉口。
我寧願相信是第一種。
直愣愣的看着水流在碗中攪動，我的思緒已經不是靠飄向了何方。
從廚房的窗戶向外看去，恰好可以看見位於牆角的那一片小小的花圃。
在那裏，幾朵向日葵盛開在周圍的凋零腐朽之中，黃燦燦的花瓣此刻由於夕陽的落山，也顯得稍顯黯淡。它們低着頭，彷彿被家長訓斥的小孩子一般，但身體卻依然挺立着。
中間或許還有瓜子的存在吧？我看的入迷，恍惚間這樣想。
密密麻麻的，青澀又柔軟的瓜子，與那些商場裏賣的那種截然不同的感覺。
它們比它們更加的富有活着的氣息。
［喂。］
耳邊不經意間響起妹妹的聲音。
近。
呼出的氣息吹拂在耳朵的輪廓上。有些癢，也有些熱。
不過並不是不舒服的感覺。
我向左扭頭，在相近的距離下與妹妹對視了。
不知爲何，客廳裏的燈沒有被打開。或許是現在還不算太黑的原因。
妹妹的臉龐在昏暗中倒不至於顯得若隱若現，離遠了可能會這樣，但是我們之間的距離並不遠。
她的眼睛在此刻沒有顯露出其他的感情，大概是真的因爲不小心才靠得太近了吧。
［怎麼了？］
對於她剛纔的呼喚，我在極小的沉默後，迴應了。
然後再次低下頭，盯着手中的碗，藉着水流，不斷的用手搓洗它。
無視彼此之間的距離。沒有刻意的詢問，也沒有提醒。
因爲我覺得沒有必要。
……沒有必要的吧？
我在心底默默審視自己，但怎麼也不明白真相是否就是自己認爲的那樣。
［你今天怎麼了？］
似乎是察覺到自己的行爲有多麼冒失，妹妹的身體總算往後挪了一下，恢復成不遠不近的距離。
怎麼了？
我稍微有一些驚訝，不明白妹妹爲什麼會問這個問題。轉念一想，或許妹妹問出這個問題也是情有可原的，畢竟……
我自己也承認今天的自己相比於往日的樣子，有些異常。
可是，就算如此。
難道真的要原本的說出自己的顧慮嗎？
當着本人的面討論自己是不是要對她好一點，會不會顯得太過自大了？
妹妹也不需要的吧？不可能需要的。她又不在意我的態度，正如我也不在意她的態度那樣。
隨便敷衍過去就好了，反正，就算是異常，也僅限今天了。
我承認他說的話讓我對自己以此爲生活基調的理念產生了衝突，也正是因爲這些莫名其妙的衝擊，纔會讓自己顯得有些陌生。但是，不可能會持續下去的。
過了今天，那些產生的衝突、疑惑、顧慮都會消失的無影無蹤。
我確信自己會這樣的。
所以，就算撒謊也沒關係吧？
希望事情的軌跡按照自身所期望的延續下去。這種想法並不奇怪。
無論是什麼方式，只要結果是自己所希望的，其他的，在此過程中所出現的陰謀、謊言、隱瞞，面對着符合自己心意的結局，也會變得不再是那麼的可恨與愧疚。
沒關係的。沒什麼大不了的。
抱着這樣的想法，我緩緩開口了：
［……沒什麼。］
［真的？］
絲毫沒有給我喘息的機會，妹妹的下一次進攻就已經出現。
我詫異的轉過頭看着她。
我記得自己記憶中的妹妹，是不會對某件事表現得特別上心和好奇的。
呃……好吧。我對妹妹的瞭解並不多，所以也不知道她是不是真的平常就是這個樣子。但是，有一點我非常確定。
那就是對於我，妹妹確實不會表現出多大的興趣。
所以在妹妹乘勝追擊的發言衝進我的耳朵裏的時候，我也對她的行爲產生了不小的啞然。
這份啞然在得知晚飯是妹妹做的的時候已經出現過一次了。而現在，再次的出現了。
原來妹妹的性格是這樣的嗎？我自顧自的在心裏刷新了妹妹的形象。
原本是很模糊的虛影，只要不刻意集中精力去看，就會忽略過去，好像根本不存在似的印象，蛻變成稍微清晰的，依稀可辨的人形了。
手上的動作逐漸變慢，以至於最後完全停止。
我把已經洗好的碗筷放在它們理應存在的地方後，用紙巾擦了擦手。
［你問這個做什麼？］
然後，反應以與她相同的疑惑。
說難聽點，就是裝傻。
妹妹希望從我這得到什麼樣的回答呢？向別人提出問題想要得到回答的行爲，本來就是基於對方的意願的情況下，纔可能得到真相的。所以，也就是希望對方能夠誠實的回答。但是這種期望與得到的迴應，不是在對方對自己有着好感和信任纔可能成功的嗎？
我不明白妹妹是在怎樣的心境下問出這個問題，並期待我能給予她真誠的。
明明已經否認了，爲什麼還要再繼續下去呢？
既然已經否認了，也知道就算問第二次，也不可能會有不同的答案吧？
可能世上的大多數人都是如此。
既然已經知道對方的回答是在騙自己的，卻還是會不死心的問第二遍。難道是認爲對方的意志力會下降嗎？還是說認爲對方禁不住自己的這樣發問呢？
這些我全都不知道。
在我看來，如果已經知道對方的回答是騙人的話，就不會問第二遍了。因爲那是無意義的。
鐵了心要撒謊的人，是不會因爲連續不斷的提問而束手投降的。
［因爲今天的哥哥很奇怪啊。］
［……］
哥、哥？
由於妹妹對我的稱呼，我一下子有點恍惚。
哦，對哦。其實我是哥哥來着，原來我是這傢伙的哥哥啊——之類的感想冒了出來。
我有好好幫妹妹洗碗，所以勉強能稱得上是這傢伙的哥哥吧。
這種話我自己都不信。
話說，妹妹上一次叫我哥哥是什麼時候來的？時間太過久遠，模糊了記憶，耳邊只殘留下那句哥哥的迴響。
儘可能地回憶着。不知爲何，一股沉甸甸又莫名其妙的感覺像是被埋在了哪裏。
異樣的情緒迴旋於腦內。明明太陽已經落山了，爲什麼還是感覺這麼燥熱？
哥、哥。
我輕聲自言自語。
以前全然沒有對這個稱呼具體的感受，無法在心中描繪出其具體的形狀。
但是現在，我是哥哥這種想法越來越強烈。好似要腦殼，撕開頭皮蹦出來一樣。
同時產生的，還有一種呼吸不上來的感覺。
空氣像是史萊姆般的，粘稠又堵塞。
我現在，似乎理解了哥哥一詞所代表的責任。
從同一母體出生的，兩個截然不同的人。因爲血脈，而被綁到一起。
然而，不僅僅是這樣。
它們所代表的，是一種守護與被守護的關係。
雖然我不知道自己在這突然之間的理解正不正確。
但是當時的我，確實是這麼認定的。
［真的沒什麼。］
說完，就再次返回自己的房間裏。
這次來自背後的視線比上一次的更爲強烈，感覺能透過身軀直達我的內心一般。不過我依然沒有回頭，因爲接下來有更重要的事情等着我去思考。
……
