我有很多问题，但这些都没有吹风重要。
只要没人拦着我，我应该是要跑步的，因为这两天发生了太多糟心事。如果那二堂哥清醒一点，至少不会追我，那我一个人做好隐藏，晚上遛一遛也应该没事。
于是我绕了个大圈，从老家后树林走小径到了村口，从村口过来表现出我们住在村外的样子。路上有人用方言招呼我，看样子认为我是入侵者什么的，我不以为意。既然我穿的太干净有人指点，太脏也有人指点，那不如都不理会，被标签无限细分的人类总是不和，既然如此不如不管。
最终还是演变成他们在追我了，据说原因是因为这个时代偶尔发生的村口械斗。
我跑在麦田里，恣意着踩倒麦秆，他们追不上我，因为他们顾忌踩倒更多。我突然就觉得饥饿，然后幻想，但是想象带来的不是食物，而是星空。我从没数过星星，因为在雾霾遮蔽的天空中，只有飞机的警示灯在发光。我从没看到过这么多星星，所以我顿时觉得天旋地转，又突然地面成了一片倒映夜色的湖泊，麦浪沙沙作响，变成了真的波浪，经过，但不搅乱映出的夜色。我曾感叹自己的无力，苦于自己看事物不够真切，对生活缺乏信仰….现在都无所谓了，我奔跑在银河之上，残缺的我如同红巨星，静静地诉说，千万年来发出血红的光；完美的我如同白矮星，高调的宣告，我的光比他人更闪耀；迷茫的我如同中子星，稳定的旋转，一如既往无目的的墨守陈规；坚定的我如同黑洞，吞噬这一切，连抓不住的光也静静拥抱。
啊，这片夜色，这片夜色只属于我，它不属于不了解它们的俗人，无法解读它们的内在与美丽。那一瞬，我坚信有如这片夜色般的东西，它在所有的迷茫中找到出路，在所有的信仰中提炼自我，在所有的问题中寻找答案，鸣虫是它的崇拜者，只敢在它之下啜饮树液，风是它的朋友，轻拂过所有懂得它的人们的脸庞。它在我最窘迫的时候映出了我幸福的倒影，白白让我期待一个渺远的未来。但我确实看到它了，看到那个未来了。或许这是我久违的酒醉，或许是我看到的不够真切，我无法飞起来触及它。
世界一直在变好吗？我是如此坚信的，在奔跑时，至少我对奔跑本身的行为没有迷茫，那一瞬的震撼也没有击倒我脚踏实地的下意识。这片星空，若是无法窥见的彼端，那我仍要去看看，我不能停下，我无法停下。
我这么想着，没有回头，每个人貌似都在与我一同，在同一片星空的无尽原野下奔跑，每一个生命都是愤怒的奔行，无法后退，无法停下，总有人为自己的奔跑找个目的，或提倡我们去寻找意义，但我享受拥抱这片无意义。生活就是无法后退，生命后面就是万丈深渊，小心与意外都无法成为借口，我们前进，我们争吵，我们哭着，我们笑着，珍惜时间在我们生命中存在过的每一瞬间，这些在极度紧张下的幻想，安慰了我，我感到前所未有的放松，明明没有什么令我高兴的事，我却想向全世界分享我的快乐。
我累了，于是就躲进了祠堂中，小时候我们唯一绕开，没有被火药荼毒的地方，饥饿与疲惫降临，我与那些花钱就得到牌位的列祖列宗，但不包括我的爷爷，他没钱买牌位。闻到有一股放久的木头的味，我意识到：这里已经有很久没人来了，实际上，我上次过来，这里也是封闭的，我可能赶上了好时候吧。
确实，我从没见到过爷爷入教的小教堂，传统的信仰对于现代人确实不重要了，我也是如此。倒不是因为精神已经富足到不需要信仰了，是因为被什么其他的，令我们感到安心与富足的东西填满了。所以普世的，好的东西仍然在我们这一代身上存在吗？难道我们只能在悲剧过后迁怒或者淡然接受失败独自哀叹？
我突然意识到，世界在经历一个个冷漠的时代后，冲突成为了时代的主色调，国与国，人与人，甚至每个人自身也在不断冲突着。这个社会上有许多不能独活的人，我们正在杀死他们，正如我的二伯，我似乎发现了他死亡的真相，在这只有死人的地方，我不由得感到寒意与哀伤。
