我杀了一个人，这不是我的忏悔，这是我的遗书。
我是一个爱妄想的人。在黑夜，我想着外面炽烈的太阳；在痛苦，我想着从未到来过的美好。我思考，可是我只能得到更多问题；我迷茫，谁也无法解答我的任何疑惑。
我是一个内向的人，世界上存在另一个我，所以我不需要他人。我所看到的我如同斯巴达的战士般精壮，雅典的智者般儒雅，他乖戾而充满占有欲，每当我不慎陷入与他人的交谈，意识到自己似乎并非一人时，他会出现在我视野的边界，恶狠狠地盯着我，他从未与我有过接触，却总能让我回到孤独，他什么也没说过，但是强烈的表达出我属于我的意愿，即使没什么从属，我也是天生低人一等的，如果我同他人说话，我就是他人的奴隶，他说，这样一来，我能且只能是自己的奴隶。
我拒绝进入明日，因为迟早有明日无法容纳我，世上一切战争，悲伤都是我麻痹自己的借口，献给大脑而非喉咙的酒，我如此贬低自己，为了使我的妄想开花。
在梦中，土地并非坚实，而是如海绵蛋糕一般可撕开，供我啃食，那世界的一切都为了供养我而存在，越是孤独，那里越是美好，我向来不想向别人分享自己的任何东西。在高中三年级，一切向我请教的都是我要贬低的，我不愿向他们分享胜利的甜蜜，我希望他们恨我，这样我的妄想就能更加繁荣。可我还是心碎了，世界这么大，海绵蛋糕还是太淡，太软。小时候，我做过统御王国的梦，所见即臣民，所至即王土。现在，我也没什么不同，只是妄想与我都同意了，以一种更加合理的方式幻想自己被爱着，即使我不曾拥有那里的一切。
可是，好疼。即使更加妄想，更大声嚎叫，幸福也从不存在于地上，人类向来向天空呼唤，殊不知声音无法传出大气层。有很多人，用无线电波，光，粒子，量子，拼了命的向宇宙边缘传递什么，他们想说的东西很多，但是渐渐都不说了，像洋葱一样，褪去一切语言，所有人都在尝试向宇宙边界发射——“爱”。多么空洞，多么泛滥。它们全部积压在途中，抽取了地上的幸福，也到不了永恒的遥远。
于是，在天空，我看见了一个妄想的黑洞。直到今天，我已病入膏肓，才发现我从未移开看向那里的目光，我的妄想受它吸引，我的无能因他而起，就连这绝症也可以赖向这个未知之物。我惊觉如此，但我早已无法看向大地，那里太多不幸。
我不该这样，我没有得到想要的幸福。被规划好的前18年，被瘟疫糟蹋的22岁，钱还没挣够就必须离开，摆在我面前的，是人生的残羹冷炙，只有呕吐物的味道。
我杀死了自己，羸弱的手臂掐死了希腊的勇士。我放弃了沉沦，拥抱了无意义，无意义的尊严，无意义的抗争，与老师的教诲相反，人们只能一直学着放下这些无比重要的东西，而我悲伤的将它们拾起。
并非因为我不再活着，而是因为我将要死去。
