（也算是……发牢骚？和给你们画饼？大概吧）
迟到了半个月啊……
两人的故事结束了，也不对，她们的故事从未结束，而我，只是记录了一小段而已。
我将我笔下的人物都看做是自己的“孩子”，我真的不希望我的“孩子”会死，会消失，会让我再也不会写下他们的名字，会让我只在回忆中想象他们的面貌。
可是……我总有一天会成为那个我讨厌的人，一个亲手杀死他们的人。
一篇好的故事，不能没有悲剧，很遗憾，这本……我做不到。
黛卡洛琳（那个前任的圣女）曾经一度要将她写死，就是在小镇危机的故事里，可是我还是没忍心啊……
我真的很喜欢这个角色，还有莉娜，在起初的预想中，她也是要死的，死在复仇之后。
瞧啊，我就是这么心软，最终，一个人也没死。
剧情也很平淡……
……
说实话，这本书写成什么样我自己心里是有数的，前期有多好，中后期就有多烂。
写到最后我也一直在逃避这个问题，不然我就没动力继续写下去了。
毕竟，这也算是我至今为止第一本能赚到钱的书，起步真的是超乎我的想象。
我有时候也很愁啊，明明给了我那么好的开局，我却根本把握不住，在十万字的时候数据就一次次腰斩。
我有时候也很烦啊，明明这本书已经很好了，但是我还是不满意；
明明已经远超大部分毫无梦想的同龄人了，但我还是不满意。
总结下来，我就是不满意！
所以新书，我改了好多好多遍，从新书的概念被我提起，大概在25年的十一、十二月份吧？
到了现在，期间修修改改（主要集中在三四月份），终于是把前三章定了下来。
还有大纲要写。
因为我对这本书的极大不满意，所以我不得不去修修改改，光重写就不下十次，大改小改加起来更是将近三十次吧？
记不清了
只记得，最焦虑的那几天（三月中旬到四月初前后）焦虑到根本睡不着觉，头发也是一把一把地掉，稿子也是一次次地改……
原本答应的是三月二开，结果延期到四月二，现在……我又失约了，我不是一个喜欢失信的人，但是……很抱歉。
……
我在学习
几年的纯写作顶多保一保我的下限，我没什么天赋。
在这本之前，我只是一个初中英语课在后排写小说、高中晚上趴在床上偷偷写小说的孩子……
这本书取得的一切成绩，都是那个孩子一笔一笔在纸面上写完了六本笔记本的结果。
我经常调侃说，我自己只是个数值堆砌起来的结果，没有一点机制（天赋），我做不到别的什么，只知道埋头去写，写啊写，一转眼……好多年了。
我现在回想起来，我是怎么坚持下来的？
没有一点回报，甚至我要自己贴进去本子、笔、时间，要是让现在的我回去，我坚持不下来。
可是当年的我就是坚持下来了！
有时候我也挺恨老天爷的，为什么要给我一个这样的梦想？让我焦虑，让我困惑，让我怅然。
不去写，反而让我极度空虚。
已经做到，听情歌时，自动将对象想象成写小说这件事了吗……
“我没想到，为了你我能疯狂到……”
……
最后
“我去见几年前两个小时才能在手机上写一章，读者没有，回报没有，却仍然一天天写下去的幼稚孩子。”
“我已经长得比那个孩子高了，可TA的身影，我永远只能仰望……”
毕竟，那个孩子曾经问过我：“致几年后的我：你一定构筑起了自己的小说大厦吧？……”
“没有，但我仍然在努力！”
