“真像个狗洞。”我哑然失笑，方才钻过来的时候还没这么觉得。
少年笑着说：“但钻过来，就好了，干什么事不都这么样吗？”
我一怔：“哈哈哈…”
是啊，钻过来，就好了。我从那个被规则、期望和失落垒砌的围墙里，钻了出来。
尽管姿态狼狈，但此刻，在这艘随波逐流的破船上，听着海浪，和一个陌生的少年聊着漫无边际的废话，我感受到了许久未曾有过的……轻松。
我们渐渐靠岸，也没有明确的方向，只是任由小船在海湾里漂浮，我也只是这艘船上的一个乘客，是这片海上的一个存在。
——所谓自由，或许就是这样：不在某个指定的码头靠岸，也不为何处是彼岸而焦虑。这无边无际的广阔天地，我们本身，就是方向。
“大叔，时候不早了，我该回去了。”少年笑着伸手道。
“嗯。”我连忙伸手回握住他，真是个豁达开朗的小子，怎么看都这么觉得他未来可期。
少年的手温热而有力，带着特有的不加掩饰的真诚：“大叔，与你谈话受益匪浅啊，我感觉我学到了不少的东西，你一定是个特别努力的人。”
我心虚到：“哪有，我也是吃了很多亏才能领悟的。”
“是啊，也很厉害。”
我紧紧地握住，海风在之间穿梭，带着晚间的凉意，船只始终还是停在了一开始我们出发的地方。
“再见，大叔。”他笑着摆手，眼神在月光下清亮如洗，里面映着小小的我。
“再见。”
我声音因情绪的奔涌而有些沙哑，他瘦小的身影渐渐走远在视野之中。
怎么觉得很奇怪呢？
一种奇异的、难以言喻的熟悉感，如同海底暗流，这感觉超越了今晚的投缘，更像是一种……源自生命本底的共鸣。
我回想着他明亮的眼睛，一个模糊的念头浮上心头，不禁脱口而出，大喊到：
“小子！”
“嗯？”
我打着赤脚深一脚浅一脚小跑到他身旁：“小子……不知怎么回事，我总觉得，你和我，还真是像呢？”
他扭头看着我，瞳孔微微张大：“是啊…我也觉得和你一见如故，好像有说不完的话。大叔，我们…是不是以前在哪里见过？”
我挠头思索到：“但是，原谅我见人有点脸盲。”
“大叔你是不是经常来这儿？我真感觉你是我的某个人？”
这话语就像投入静湖的石子，漾开圈圈涟漪。
见过的何止是今晚？要不是我家独生子政策限制，我真怀疑他是不是我的亲兄弟呢？
“嗯……这样。”我沉吟着，试图在记忆的仓库里搜寻，“你是哪儿人？听你普通话口音，有点和我熟悉。我是湖南人，但是我从小住在广州，西关那边长大的。”
当广州两个字从我口中说出时，少年眼中闪过欣喜：“大叔你你也是？”他的声音里充满了难以置信，“我也是啊，是不是就在荔湾湖公园附近！”
荔湾湖公园，那是我童年夏天划船、冬天吃艇仔粥的地方，我们之间的距离，仿佛瞬间被拉近了无数光年，从陌生的两代人，变成了可能曾在同一条骑楼街下擦肩而过的同乡。
“你……”我的心跳开始加速，某种不可思议的猜想如同破晓的曙光，开始撕裂逻辑的黑暗，“你小时候，是不是常去泮溪酒家旁边那家老式冰室吃红豆冰？”
少年的呼吸骤然急促起来：“是…是啊！那家冰室的老板娘，我们都叫她娥姐，她总会给我多加一勺炼奶！”
娥姐！这个名字像一把钥匙，猛地插入了我记忆的锁孔，发出咔哒一声脆响，娥姐那是独属于我们那片街坊的称呼，少有人叫她不生气的，虽说我喊她娥姐也会被打就是了。
“你……你记不记得，”我的声音开始颤抖，仿佛害怕触碰某个禁忌的真相，“冰室门口，是不是有棵很大的榕树，树下有个专门修单车、配钥匙的跛脚李？”
“记得！当然记得！”少年的声音也拔高了，带着一种发现惊天秘密的激动，“李师傅修车技术一流，就是爱喝几口劲酒加上卤牛肉，吃完酒就喜欢用白话唱粤剧！唱得……还挺难听！”
我们像两个对暗号的间谍，急速地交换着只有那片土地才能滋长出的记忆碎片：
“那家总是有最新漫画书的强记书店？”
“就在冰室拐角！老板永远在看马经！”
“公园里那个总骗我们说下次再优惠的划船佬？”
“对！我们都叫他坚哥！”
“楼下还经常有一个叫卖麦芽糖的娭毑，五毛两支…”
每一个地名，每一个绰号，每一个细节，都严丝合缝地对上了。这不再是巧合，这简直是…复刻。
恐惧和明悟交织着，如同冰与火在我血管里对冲。
我呆愣地盯着他的脸，试图从那青春的眉眼间，找出更多熟悉的痕迹。他的眉骨，他的鼻梁的弧度……那分明是我在老旧相册里，看到的了自己十七岁时的影子。
“你……”我的喉咙发紧，几乎说不出话，“你中学是不是……市三中？”
少年脸上的激动瞬间凝固，取而代之的是茫然，他喃喃道：“是。高一……七班。”
高一七班。
和我当年一样。
时间，仿佛在这一刻停滞了。
海浪声、风声，骤然远去。世界变成了一幅静止的、诡异的画。我们就像站在一面无形的、横亘于时间的巨大镜子两端，看到了不同时空的自己。
他不是某个陌生的、投缘的少年。
他可能就是……曾经的我。
而我也许……是未来的他。
这个认知如同宇宙初开时的第一道闪电，带着毁灭与创造的双重力量，劈开了我所有的常识与理智。
在我们四目相对的瞳孔深处，倒映着彼此惊骇欲绝的面容。紧接着，那艘坚实的木船开始变得透明，脚下的沙滩如同流沙般塌陷，头顶的月光像接触不良的灯泡般疯狂闪烁！
……
刺眼的、真实的阳光如同灼热的探针，让我瞬间眯起了眼睛，泪水夺眶而出。
“……”
耳边是真实而嘈杂的海浪声，带着白日的喧嚣，与梦中那静谧的夜海截然不同。
身下是粗糙而温热的木板，硌得背脊有些发疼，鼻腔里充斥着阳光曝晒后老旧木头的干燥气味，以及海水咸腥的气息。
“好热……”
我这是躺在哪儿？太阳真晒死了，就像是躺了一万年一样疲累，不像是睡着了倒像是木乃伊复活似的。
我…正躺在一艘破旧的木船里。
船，就是梦中那艘。
它像只无家可归的小狗，被独自遗弃在沙滩上。
一半埋在沙里，船底开裂，木板因为常年风吹日晒而翘曲变形，仿佛几十年未曾下过水，与梦中那艘能承载两人驶向深海的小舟判若两物。
我撑着船沿，有些僵硬地坐起身，茫然地、几乎是惊恐地环顾四周。
依旧是西冲海滩，但不再是夜幕下神秘幽静的野渡，而是阳光明媚、游客如织的、无比现实的午后。孩子们在远处堆着沙堡，他们的欢笑声尖锐而真实；情侣们撑着太阳伞漫步，身影在热浪中微微扭曲。
最重要的是——我低头看向自己的双手。
手掌没有了过往的老茧，也没有指缝间的开裂，见不到岁月留下的斑点与纹路。我摸了摸自己的脸，触感光滑，没有满下巴的胡茬，也没有35岁那若隐若现的、标志着疲惫与妥协的抬头纹。
“……”一颗心在胸腔里狂跳，几乎要撞碎肋骨。
我慌忙掏出裤袋里的钱包，手指因为颤抖而有些不听使唤。我摸索着，颤抖着抽出那张决定性的身份证。
冰冷的塑料卡片，上面的字迹却如同烧红的烙铁：
赫然标示着出生年月日……我今年刚刚25岁。
对啊对啊…
今天是……是我大学毕业，来到深圳，准备去参加那家心仪的设计院最终面试的日子。
因为下午的面试至关重要，我上午提前来到附近，想在海边放松一下紧张的心情。路过这艘破船时，觉得有趣，便躺了进来休息，没想到……竟做了如此漫长而真实、跨越了时间维度的一个大梦。
我不是那个17岁为选科烦恼、情窦初开的少年。
也不是那个35岁失业落魄、在现实中沉浮的中年人。
我只是一个25岁的、即将步入社会的傻小子。
可是……
我指尖，仿佛还残留着与少年我握别时，那温热而真实的触感；
我耳畔，还清晰地回响着木桨划破水面那欸乃的声响，以及海浪拍打旧船帮的单调韵律；
我胸腔里，还无比真切地充盈着那种被现实碾压后又艰难重塑的、混杂着苦涩与释然——那份属于35岁的我那、沉重的疲惫与觉醒。
那些关于焦虑、关于期望、关于度己与度人的激烈辩论，字字句句，清晰得如同刚刚发生，烙印在我的灵魂深处，根本无法用梦境二字轻易打发。
庄周梦蝶，不知周之梦为胡蝶与，胡蝶之梦为周与？
此刻，我便是那迷惘的庄周。哪个才是真实？是那个与年轻自己对话的月夜？还是这个阳光刺眼的午后？那艘能航行的破船，和眼前这艘搁浅的废船，哪一个才是它的本相？
我踉跄着，几乎是连滚爬爬地翻出破船，双脚踩在炽热滚烫的沙子上，身体却感到一阵冷一阵热，巨大的虚幻感让他阵阵发晕。
那个梦，太真实了。真实到我几乎可以复述出与少年讨论的每一个细节，真实到35岁那份失业的挫败感和17岁那份青春的迷茫与悸动，都如此切身地、血淋淋地烙印在我的感知里，成为了我的一部分。
“真的假的…”对话就在耳边，但如今消散不见。
自己就像是玩旮旯game选到了中间的存档读档。
我看着眼前这片熟悉又陌生的大海，看着那艘现实中绝不可能下水的破船，我想只要下水就会沉下去，那个荒诞又清晰的念头，如同宿命般再次击中了我：
也许，我并非简单地梦到了他们。
而是17岁和35岁的我，在各自人生的困顿与迷惘中，其强烈的情感与未解的命题，如同跨越了时间的洪流，同时投射、汇聚到了25岁这个决定人生方向的关键节点，共同编织、交付给了这场盛大的、启示录般的道路。
他们是我人生的两个切面，一个代表着起航前的纯粹、迷茫与无限可能；一个代表着触礁后的疲惫、妥协与艰难觉醒。
而25岁的我，正站在命运的岔路口，手握选择的方向盘——当然也可能是定时炸弹，选错了直接炸死。
我深吸了一口咸湿而真实的、带着午后热度的海风，努力平复着依然激荡的心绪，整理了一下被压皱的衬衫。
下午的面试，依然要去，有些事情既然躲不过去，不如堂堂正正地面对。
17岁的自己一样，仅仅为了满足他人的期望、遵循一条看似正确而安全的轨道，就轻易放弃内心的热爱与声音；
35岁的自己，在现实的泥沼中挣扎半生，直到失去所有外在凭依，被逼到绝境，才被迫开始思考为自己而活的命题。
他们真的好累啊…他们很不容易。
这份来自过去与未来的双重警示与馈赠，太过珍贵。
我拿出手机，看了看屏幕上的时间，距离面试还有一个小时。
我转身，最后深深地看了一眼那艘破旧的木船——船体曾经的颜色早已被岁月和气候剥蚀殆尽，只剩下深浅不一的灰黑色，木材表面布满了纵横交错的裂纹，船帮上附着着一些早已死去的、钙化了的藤壶贝壳，它们紧紧地抓着木头，仿佛那是它们最后的墓志铭。
——被遗弃的船，今天陪伴了我似乎穿越了十几年的光阴。
在炽热的阳光下，它更像一个沉默的、古老的纪念碑，庄严地纪念着那场跨越了时间维度的、与自我的深刻对话。
海风拂过，带来远方模糊的、象征着现实秩序的汽笛声。
然后，我迈开步子，带着一份不属于25岁年纪的、洞悉了部分人生真相的沉静与坚定，向着围墙外那个喧嚣而真实的世界走去——就是该死地还是得钻狗洞回去，难道作为一名男主角就没有更体面一点的退场方式吗？不难道是帅气潇洒地离场吗？真是操蛋的人生？
“好了，现在该我上了。”
人生的渡，潮汐往复，唯愿此心澄明，自度其航。
