二十九❉
——前夜
周一，期末考正式开始。
教室里只剩下笔尖划过纸张的沙沙声。
这样的声音总是会让思绪回到那天的广播室。
我努力把目光集中在题目上，可那些字却能在恍惚间不断颤抖，像是刻意不让我拥有头绪似得。
“别去想，专心一点……”嘴里不断地小声嘀咕着，可身体却完全不听使唤。
每当回过神来，才发现自己不知道已经发呆了多久了。
明明大部分题目的类型，已经练习了无数遍，也完全有印象，可在打铃时，我还剩下整整两道大题没能来得及作答。
“这次考试还挺简单的，你不觉得吗？……”
“啊！对对。看来老师终于‘大发慈悲’了……”
身边的同学有说有笑地路过，留下站在洗手台前的我。
我沾了沾水，拍打自己的脸，刺骨的冷水让头脑稍微清醒了一点。
“还有两门，加油……别再去想那件事了……”
考完试走出教室，整个人都有些陷入恍惚。走廊里挤满了对答案的学生，嘈杂的声音蒙上了整个校园。
我完全不敢去参与其中，害怕听到任何一道我都可能做错的答案，只好快步抽身离开人群。
现在已经到了离校的时间，透过走廊的窗户，能看到成群结对，慢慢离开学校的学生们。
我驻足于渐渐安静下去的走廊中，默默地看着窗外。
却自己都不知道在找谁。
学生们都散的差不多了，校园里的喧闹也褪去了大半。
“……我也走吧。”
可一个念头让我停住了离开的脚步。
要不要去一趟广播室？
一旦提到这个字眼，身体就会本能性地绷紧，整个人僵在原地。
在有些昏暗的走廊里，我转过身去，但只是脚跟向前迈进一小步，脚尖悬停在空中，迟迟不肯落下。
我多希望能在推开门后，能见到那一如既往的景象——
她说不定会在看到我后，和铃木学姐一起，情不自禁地露出笑容，向我异口同声地打招呼。
……
我站定在那里，低下头去，望着自己那双不听使唤的脚，悄悄攥紧了校服的衣摆。
各种想法在一分一秒中，被塞进混乱不堪的大脑中。
我想知道她今天会不会依旧出现在那里。
我还想像原先那样——静静地坐在她身边，哪怕只是陪伴也好。
垂下的手轻轻抬起，想要触摸脖颈上柔软的面料。
除了空气，我什么都摸不到。
——那条围巾，在那天被我落在了那里。
想逃跑的念头从刚刚开始，就不断试图牵动着沉重的脚步。
我拼命与其对抗，咬紧牙关，试图左右身体的主导权。
强烈到发痛的心跳阻挠着大脑冷静思考，莫名的恐惧乘虚而入。
“想要最后去一趟”的想法变得愈加地微弱，那一点光芒很快就被不安与黑暗笼罩。
一直到完全消失。
我独自一人走在天色渐晚的回家路上。
那时的氛围还缠绕在心头上，光是想想就足以陷入痛苦中。
当时，我满脑子都认为她一心只想把我推开，甚至差点对她说出心里那些过分的想法。
但在看到那支书签后，一切都在一瞬烟消云散，我才意识到自己对她做了什么事。
从那天开始，我就对自己的想法感到失望透顶，这样的我又有什么资格去打扰那间房间的宁静？
可那一抹本该被抹去的光芒却再一次在黑暗中闪烁起来。
我拿起手机，点开了聊天框。
“铃木学姐，期末辛苦了。”
“帮我和如月学姐说一声也要加油。”
关掉手机后，我看着屏幕反光，而映出的我身后的枯枝。
如果只是这样的话，应该是能被允许的吧。
……
踏着暮色，脚步迈过早已轻车熟路的回家路。
可每次路过都不会去多加注意的公园里，今天却多了点不同的景象——
有一只橘色的流浪猫蹲在秋千上，一副悠闲的样子就像是这里的老熟客一般。
——樱花树下的那只橘猫。
我不自主地把它们的影子重叠在了一起，就连脸上的花纹也如此相似。
脚步像是被吸引了一样，先是停住，再慢慢变换方向，朝着那只猫咪走去。
随着一步步的靠近，那只橘猫只是抬头看着我，完全没有挪动。
在距离秋千很近的位置上，我慢慢蹲了下来。
“…像这样慢慢地，让它先熟悉你的味道……”
这句只出现在脑海里的话音落下。
一阵晚风带来了熟悉的触感，但很快又消失，像是为了证明这只是幻觉而已。
我将手指弯曲成勾状，向前伸去，期待地看着秋千上的猫咪。
它与我对视了好几秒，手臂都有点举酸了。
然后，它原地打了个哈气。
“噗，哈哈哈……”
原本有些沉重的心情跟着笑容流失掉了一些。
终于变得有些轻松的心情，甚至让我产生了直接上手去摸的想法。
但那只橘猫却在这时终于做出了动作——它用爪子扒拉着自己面前的空气，抗拒着我的靠近。
我立马把手缩回来，只是远远地看着它。
“没有想象中那么亲人呢。”
这幅悠闲又有点目中无人的样子，让人看着就觉得心里有股莫名好笑的气。
就像是捉弄我时的她一样。
我打开手机，打算记录下这只橘猫。
按下快门的一瞬间，忘记关掉的闪光灯在这漆黑的公园里闪了一瞬。
“喵——！”
“啊……！忘关了，对不起。”
我对着从秋千上跳下去，晃着尾巴走掉的橘猫道歉。
低下头去，看到手机捕捉到了猫因为闪光而眯着眼睛的好笑样子。
僵硬的表情伴随着轻笑慢慢舒展开。
我几乎是毫无意识地，点开了那个聊天框——
在即将发送的下一秒，才反应过来自己在做什么。
我立马删掉即将发送的图片和编辑的文字，退回到桌面，阻断自己刚刚的无意识行为。
那天之后，我再也没给她发过消息。
我逐渐变得害怕点击那个聊天框，但又在很多时候像刚刚那样，反应过来时，已经差点发送了消息。
如果我真的发出去了，她又会怎么想？
那天在广播室里，我已经把事情弄得一团糟了。
再继续向她靠近，只会让她觉得更加困扰而已。
我站起身来，双腿因为蹲了太久而开始发麻。
街边的路灯一个接着一个亮起，照亮已经完全变得昏暗的街道。
汽车从一旁呼啸而过，留下一片寂静。街区安静地像是只有我一人。
一个人，走在这样的街道上，本来应该习以为常的情景。
却在此刻，显得格外孤独。
暴露在寒风里的手，此刻却贪婪地留恋着原先那一丝温暖的慰藉。
身体的每一处，都在强烈向我抗议着对现状的不满。
可我现在只能忍耐着，其他什么也做不了。
一个可怕的念头突然闪过——
那一刻，一切的自我抚慰都没用了，只留下一种漆黑的空虚。
空虚到让人发指。
要是就这样一直什么都不做，迎接我的，究竟会是什么样的未来？
或许，今天是最后见到她的时机，而我却——
亲手抛掉了那个机会。
这个念头刚一出现，胸口就变得更加沉重。
我终于领悟了笼罩着全身多时的恐惧的一角。
加快了回家的步伐，再也不想身处于黑暗之中。
……
寒假就这样迎来了开始。
时间在这样的反复中慢慢流逝。
看小说也完全无法沉浸下去，连家门也不想踏出半步。
阳光透过窗帘，我躺倒在床上，盯着天花板。
脑海里不受控制地浮现出那枚书签。
那朵小小的雪花，和那行我已经倒背如流的短句。
万一只是偶然呢？
万一她只是顺手用了我送的东西，并没有别的意思呢？
可就算是这样——
我也已经没有办法把它当成“什么都没发生”。
把头瞥向床边，床头柜上的屏幕亮了一下。
我立马像回弹的皮筋那样坐起，几乎是立马捧起手机。
“三天后，是您的生日。”
是日历为我弹出的，不合时宜的消息提示。
不是什么我所期待的。
手机被我有些气恼地扔在床上，这样的“贴心”，却在此刻像是无声的嘲讽——
原本并没有什么特别的打算。
只是隐约记得，之前好像随口和她提过一句。
那时她点了点头，说了一句“这样啊。”
语气平静得让我分不清她有没有放在心上。
现在想来，那或许是最后一次。
对“还能和她一起度过某个日子”抱有理所当然的期待。
我闭上眼睛，试图清空思绪。
心里却慢慢浮现出一个地方。
“学姐，寒假的时候，我们要不要在一起去一趟那家书店？”
“水泽同学想去的话，当然可以。”
那家靠近车站的小书店。
我们第一次一起去的地方。
那时的承诺，却在此刻显得格外痛心。
但还是有种想要前去那里的冲动。
还想再喝一次那天的奶茶，再次捧起那天所拿的书。
还想再次，和她一起去一次。
这样的念头一旦出现，就再也无法完全压下去。
它并不强烈，也不急切。
只是静静地待在那里，像是在等我承认它的存在。
我渐渐在不断溜走的时间里明白了一件事——
不管我去不去，不管我们会不会见面。
有些东西，已经无法回到“什么都没有发生”的时候了。
而此时的我，还没有勇气去给它下一个明确的名字。
❉——————————
＂I seem to have loved you in numberless forms,numberless times.In life after life, in age after age forever. "
我小心翼翼地在书签上抄录下这一段诗词。在台灯明亮的照射下，未干透的墨水微微发出些许微光，在微微加粗首字母I后，我将钢笔搁在一旁，一边等待着墨水风干，垂下眼眸，一边翻动着手边从图书馆那里借来的《飞鸟集》。
"我好像曾经爱过你无数次，无数种方式。年复年，今生复来生，永恒的。"
这句译文如同携带着某种重量般扎根在在脑海中。
哪怕已经开始寻找下一首诗句了却仍然挥之不去，始终盘踞于此。
我不禁按住胸口，只觉得传来阵阵异样的感觉，并不是痛，而是一种很奇妙的滞涩感，先前埋下的小小种子如今似乎要破土般，顶撞着心里名为理性的那片土壤……
我到底，想要在她身上寻求什么呢？
是那一抹只会对我展开的笑意？
还是在我疲惫时为我带来的体贴和慰藉？
一想到这些指尖就不再发麻，拥有了继续下去的动力。
我摇摇头，试图将杂乱无章的思绪赶走，心无旁骛地继续。
视线不小心瞥到那张书签时，这才发现墨水早就干了。
我小心翼翼地把那张书签装进塑料保护套里，轻轻地放在还未拆封的那本《飞鸟集》上。
注意力不由自主地又被未拆封的书吸引过去——
她拿到书会是怎么样的表情呢？
她在家里读着这本诗集，蜷缩在床上，面带微笑的就着床头灯阅读……
这使得我心里一阵瘙痒，这种感觉让思绪慢慢散去，过了一会视线才得以转回手中的那本，又开始翻找起来……
随着翻页动作的不断重复，秒针不知不觉地带动分针转动了好几圈。
强忍着睡意，我坚持拜读着这本诗集。
在一筹莫展，脑子即将变成一片浆糊时，我突然停住，豁然开朗，用手指点在一句诗词上。
"If you cry because the sun has gone out of your life, your tears will prevent you from seeing the stars. But in the dark, I wait for the dawn with patience."
在台灯下被搁置在一旁的笔尖闪着金光的钢笔又一次被我拿起，我一笔一画认真地在书签上书写着。
＂若因生命中失去阳光而哭泣，泪水将遮蔽你仰望星辰的视线。但在黑暗里，我依然一直耐心等待着黎明。＂
我们之间谁会谁的阳光，谁又能成为谁的星辰呢？
一想到这里，钢笔的笔尖略过“wait”这个单词，在单词上再一次描摹着它的形状。
但失去阳光……也就意味着我们的分别是无可避免的吗？
失去我的她，会哭泣吗？
她的泪眼在脑海中一闪而过。
那天的事情像打翻的水一样，在心里不断化开。
我的手不由自主地颤抖，墨水在书签上晕开，留下了一点正在渐渐扩散的墨痕。
下一秒，我几乎是毫不犹豫地，将那张书签揉成一团，带着不该存在于心头的思绪一起扔进一旁的垃圾桶。
这已经重写了第几次了？不重要，重来就好。
意识到有条不紊的我自己居然会在这种事情上犯下这么多次错误，我居然打心底对自己有些没辙。
不知为何，她做错事手足无措的样子慢慢显现在我脑海里。
不过因为困意一直侵扰着我，脑子从刚刚开始就不配合地不怎么清醒了。现在就是为了完成我脑中那一丝不成熟的构想才努力到现在。
对于未知的结果我仍然充斥着忐忑不安的心情，可即便如此我依然坐在写字台前，顶着台灯微弱的光亮，在寂静中书写下这一首首想要传达给她的诗。
到底是什么牵引着我这样做的呢？是冲动吗？还是……某种别的原因呢？……
我向自己抛出以上所有问题，奇迹般地，这些问题的答案的逐渐从个体慢慢融合在一起，成为一个具象化的，最终的答案——她的面庞浮现在我眼前，那一头短发伴随着转头的动作飞扬……
心脏频率莫名地加快了，下意识地用一次深呼吸让头脑清醒了些，稍稍冷静下来后我重新开始在字里行间寻找着，试图找到那一句最特别的，我想对她说出的话。
那本借阅的书已经被我翻得有些蓬松，可手指仍然孜孜不倦地翻着页，有些酸胀的眼睛乐此不疲地略过一行行优美的诗句……
"My heart, the bird of the wilderness, has found its sky in your eyes. It is the embodied love for you, my dear."
我终于得以找到最后一句。也是最适合收尾的一句。
“我的心是旷野的鸟，在你的眼睛里找到了它的天空。……”
周围的温度未曾变过，可我却意识到自己脸颊开始发烫，心里有某种事物想要喷薄而出。
这时我才意识到自己的嘴角在不由自主地向上抬起。
又一次不自觉地幻想起了她读懂我的隐喻之后的情景，但害怕自己又一次失控导致工作量增加，我赶紧用深呼吸压下去。
我没有去想她没有发现我的含义的未来，我也不敢去想，不会去想。
事情将会怎样发展我无法做出任何改变，我能做到的只有现在努力完成我能做的事情。
哪怕我所做的一切只是黄粱一梦，最后会被狂风吹向远处。
有了这份强烈的情感，我才得以开始继续给这份礼物画上句号，写过for you两字的时候握笔的力道加重了一些。
……
完成了。
在装裱完最后一张书签后，我终于得以放松，将僵硬的腰背靠向椅背，看着被精心包装好的三张书签，我不由得露出了笑容。
一旁的钟表已经不知不觉中变换了时针的角度，在朦胧的视线中勉强看清早已指向了2点。
明明已经这么晚了，即便我的视线已经一片朦胧，可在脑海里的，奇迹般地不是疲惫，而是一种“这一切都值得”的成就感。
我将身边的日历用油性笔划掉了一天，看着特意用高亮画出来的23日，视线转向一旁的纸袋子，认真地将那些书签全都夹入粉色的信封后，我小心翼翼地把礼物都在纸袋子里摆放整齐，生怕一不小心就会弄皱。
我把那条她落下的围巾，慢慢摆在袋子的最上方。
稍不加注意，那种可怕的思绪就会通过缝隙溜进我疲惫的大脑里。
我努力尝试隔绝那一切不成调的想法，一头扎在床上，看着漆黑的天花板，困意开始和对明天的想象打起了架：她会在那里吗？遇到了之后我又该如何把礼物送出去呢？她会喜欢吗？她又何时，能领悟我想传达给她的隐喻呢？
她会，原谅那时的我吗？
为了彻底逃开这些问题的侵扰，我默默地抱紧了被卷在一起的被子，柔软的触感又一次让我想到她。
她一定会出现在那里的。
这个念头像是镇静剂一般为我带来无穷的安心，我才终于得以合上了眼……
明天，到底会是怎样的一天呢？
我想，她一定会笑着收下我的这份礼物的吧。
我如此坚信着，带着笑意，缓缓在这片即将到来的黎明前阖上双眼，与抗争已久的困意妥协，安稳地睡去。
随后，我就引来了，那个与她共度的，最特别的，属于她的生日。
