我一直都觉得我的路会一直平稳的走下去，挫折并不算些什么，丝带依然飘扬，我有爱我的家人，我喜欢的朋友，除了偶尔的小毛病一切似乎都太过安详。
高一下学期的时候，我苦心隐藏的秘密还是被戳破了，班里几个男生拿到了我全身的裸照，并以此为要挟让我如沫泡影的梦轻轻的破碎，而又沉重的毁灭了。
因为身体变化的缘故，不得不提前穿上薄薄的背心，一开始内心还是胆怯的窃喜着，因为女孩都穿的衣裳我也得到同样的一份，记得当时是她陪我一起去买的，快乐与幸福的背德感让人上瘾，我也不知是什么时候，那几个男生好像知道我穿这类衣服的事情，明里暗里指着骂我是变态，我虽然并不想多些事情，但一声一声的辱骂还是让人难过，但是她仍然是我最好的朋友，她的我却不知道，就面上骂着他们，安慰我别放在心上，毕竟我也没有错，不是吗？
真的伤心地好像并不是那理所当然的东西，我问她说今天回去要不要买点吃的，她就摆摆手，讲今天她母亲来接她。
一次夜自习回家比较晚，被那几个人半夜堵在道路上，惊悚的带入巷子，带头的男孩扒了我的衣服，被他们拍摄了那张照片，隆起的胸部，和那让我羞耻的小小的男性生殖器，他们笑着，指着我的身体说我是人妖，一声比一声刺耳，一声比一声让人难过。
以后的日子也并不好过了，我不能告诉我的父亲，我也不能告诉我的老师，更不能告诉她，我最好的朋友和最美的女孩，不知是因为什么，我的羞耻还是我的自卑？
日子还是要照常过的，尽管痛苦由不得回忆，仔细想了，又有什么呢，我当然是恨那群人的，后来他们就拿着照片威胁，找我要钱，让我在一个夜晚多写好几份作业，而这样的夜晚要重复几十次，上百次，老师当然知道作业的猫腻，但他问了几次便不再管，就放着了这件事的延续。
人总是难过的，好像是宣泄和报复一般就将所有的精力投入进学习之中，我不是什么天才，也不是那种刻板的喜欢读书的人，我只是比别的人更先意识到如果我不读书，如果不把它读的比别人更好，我就一辈子也见不到头，每每一想到他们欺辱我的样子，我握笔尖的力就加的更大，想着要努力呀，早晚要摆脱一切，摆脱他们的欺凌和所有人口中都说的不确定的未来。
后来我最痛恨的，牵着男生的头过来欺负我的男孩又在夜晚带着他们拉着我，在菜市场的黑色巷道之中剥光我的衣服，我羞耻，悲伤，愤怒，在漆黑的夜里噙着泪水不甘的看着眼前的人们，男孩解开裤带向我走来，其他人钳住我的四肢。
“会不会太过分了？”
“一个人妖，他自己选的有什么过分？”男孩狠狠瞪了他一眼，手中仍自顾自的干着自己的事。
我知道他们要干什么，可我不敢想，不希望是我想的那样，就是这样，在一个漆黑的夜，冰冷而又潮湿的地方，没人听见我的哭泣，旁边的人粗犷的笑。
我一乱动，他们就猛的扇我嘴巴，鼻血流下，染的殷红的一片，嫌我声音吵，就塞过来一块臭布，撕心裂肺的哭，身上沾满泥泞，我最喜欢的丝带被他们解开，像扔垃圾一样扔在旁边的臭水中。
“咚”
“咚”
“咚”
直到感受不到身体的知觉，那痛苦的一夜才彻底结束，我就起身，弯腰捡起湿漉的发臭的丝带，用脱下的衣服擦拭着身体，可丝带擦不干净，我也擦不干净，就打着赤脚沿着街边走，夜里的风冷冷的，行人稀稀疏疏，街道的路灯都破碎了几盏。
到了家里就把衣服落到地上，洗澡时升起蒸腾的水雾，萦萦绕绕把镜子迷晕，我就摸着自己的身体，凸起的胸部，纤细的腰，窗外偶尔想起车辆路过的声音，然后我就哭了，泪水大颗大颗的掉，因为热腾腾的水怎么也洗不掉丝带上的黑，总也带着那难闻的气味。再那一个夜，野兽撕碎了那个天真的小女孩，那个带着丝带翩翩起舞的纯真。
夜晚我就坐在床边睁着失神的眼睛，脑子空洞坐到凌晨，白炽灯亮了一夜，因为总想着那时的黑，早晨的我头发凌乱，一步一步拖沓去学校，我仍然会见到同样的人同样的事，除了我最爱的女孩还有那些令我肮脏的鬼。
女孩望着我轻轻的问，我轻轻的摇头，什么也不说，我不敢看她，像我这样的人连靠近她的勇气都没有。
时间仍然要走，肮脏的我，肮脏的人，仍然走在世界上，装作若无其事，装作那一切都不重要，我不在抬起头，总是卑微的颔着首，像是把头埋在沙漠的鸵鸟，愚蠢又懦弱，我的精神越来越差，心里面总是满溢着那日的场景。
我就成了他们泻欲的垃圾桶，我站在他们面前哑着嗓子问为什么，我说对不起，我到底干了甚么事呢？一个人就猛推我在墙上，头磕的嗡嗡响，戏谑的喊着叫我自己脱衣服，一件一件的……
女孩依然不知道什么事的发生，总是拉着我的手自顾自的走，看见失魂的我会问我发生了什么，我总是支支吾吾的不回答，拙劣的撒谎者总是让人不悦，她总问，我总颔着首磨牙，唧唧喳喳咛叫个不停。不等我说什么，她便挥挥手进了另一堆女孩中，说等等在找我一起，话就埂在嘴边，只也憋了句再见。我的心里总是热的想哭，鼓鼓的泪流涩了人的眼睛，可我总是不哭，，她是真正的女孩，她该有正常的一切啊，我怎滴这么自私呢？我呢？不过是个人妖罢了，我就害怕，害怕弄脏了的她。
我就想啊，酸涩的安慰自己啊，我想哭，可我应该是个男子汉，就被着头回了班。静静地趴在桌子上，看见几个女孩穿着应季的或长或短的裙子，我摸摸腿上的长裤，粗糙的质感磨的手指生疼，爆出偌大的血泡，我就再也忍不住，发出所有人都听不见的哭声。
我仍然站在镜子前看着我**的身子，她依旧是那样，小小的胸脯，柔美的曲线，和那自始至终都存在，令我更加厌恶的男性部位，本让我窃喜的身体重新看来正在变得逐渐怪异，我好像失去了什么，明明那么重要，我却怎么也找不到。
也许是因为报复心理或是沉溺的压抑，我开始用上注射类的，药效更强的激素，每一次那寒芒的针头插进我的皮肤，又带着血重新拔出来，心里总有一股病态的满足与安慰，发出吸毒一般舒爽的粗喘，好像它们才是我黑暗人生的微光，但我分明知道它们永远不会是，我也永远不会是我所爱的真正的女孩，我会早早的死去，以一种怪异丑陋的姿态。
之后成绩开始下降这是早就预料到的事，老师开始找我谈话，我自己也没有办法，只是呆愣的站着，唯唯诺诺的点着头，我爹看着憔悴的我也只是说注意身体，带我去超市里多割了几斤猪肉，他自己也带了很多，虽然他并不是很喜欢吃猪肉，却带了不属于他一个人的分量，我问他，他说还有别人要吃。最后走的时候他看着我，问我觉不觉得他很辛苦？我说当然觉得，说我心疼他却怎么也帮不上他的忙，他僵僵的笑了笑，拍了拍我的肩膀说一定要当一个男子汉，以后当老板赚钱就不用像爹一样辛苦了。
再怎么懦弱的人也是有极限的，他们日复一日的蹂躏，我的心里总是一次又一次的断碎，一天傍晚提前放了学，不知是受了什么刺激，或是听到了他们什么戏谑的话，脑子猛的一充血，冲到家里取了菜刀，憋着怨气徒步狂奔到男孩的家里，路上几次差点流出泪水，莫名其妙的伤感好像也是那美味的糖果所带来的，沉重的敲了敲厚重的门板，打开门的是男孩的瞎奶奶，我见过几次她，男孩家里只有他与他的奶奶，男孩很爱他唯一的家人，那一刻我想用她的死来报复那无知的少年。
可是本来应该是这样的，时间过后，男孩后来不怎么像曾经一样了，侵犯我结束的时候会拉我起来，帮我清理我的身体，我总是木讷的望着他，一动不动的像是个死人，他也不望我的眼睛，什么也不做。
后来他就完全不去想这些事情，反而并不怎么希望别人欺负我，别人就会指着他的脑壳说他有什么资格管他们，这些事儿本来就是由他起的头儿，他就是最没有资格阻止他们的人，然后就打了一架，男孩还是打不过一群人被按在地上摩擦。
后面男孩总是和他们打着，却怎么也没有赢，然并没有什么用。他偶尔带我来他家里，我以为又要干什么事儿，恐惧又怯懦的躲在身后，一分一秒的等待着时间的终结，然而并没有发生什么，只有他慈祥的奶奶端着热糖水送到桌前，说他还是第一次带女同学到家里呢。
我问他他为什么不欺负我了，男孩说他之前不怎么喜欢娘们唧唧的男人，现在看来我反而更像是一个真正的女孩，觉得我可怜才不屑于欺负呢，他嘴上这般硬说，可实际呢，好似是后边的一次侵犯，沉默许久的我又重新开始啜泣起来，身下传来难闻的气味，我失禁了，在本就耻辱的人事面前显得更加羞辱，我不敢看所有人，只是死死的闭着眼，铃听他们的嘴脸，厌恶，辱骂，嫌弃的声音就比药物带来心脏骤停更加难以言喻，他呢，好像愣住了，静静的看着我这一副令人作呕的样子，随后同他们呆呆的走了，内疚而悲戚的，居高临下的回头看了我一眼。
可是一切明明都是他挑起的，我的痛苦与折磨的转折也仅仅是因为他的无知和傲慢吗？仅仅是因为不顺眼和厌恶，就要把我搞得如此境界吗？他还是那么蔑视于我，就像他刚刚开始那样，可是为什么他被按在地上的时候一声也不吭呢，他偷偷望着我的时候竟然无辜的像一个初恋的孩子呢？
于是刀轻轻的被我藏了起来，然后头也不回的逃走了，几次被路边的石子绊倒，跌在地上发出清脆的金属声音，膝盖上磨破的血肉和灰交织在一起，于是我又哭泣了，泪水顺着脸颊落下，不知是被疼醒的，还是被自己的无奈而落寞，我恨自己的无能，因为加害者的一时心软，而忘记了一开始他对我人生的毁坏。当刀尖对准无辜的人时我的内心分明是决绝的，但刀却掉了，是想到她的死没有办法改变任何事？还是因为我人生中尚且存在的微微的幸福？我或许仍然对生活充满希望，我的人生也许还有转机呢……
我的命就是这样，我从一开始没有勇气将刀尖对准的他，却有勇气把它对准自己。
那群人又要挟我将女孩约出来，他们想起之前她护着我的模样，心里不爽，说要给她教训看看，这一次我就死活不愿意，他们殴打着我，死死的拽着我的头发，抄起手边的棍子抽着蜷缩的我，叫我不愿意？一个不男不女的变态有什么不愿意！我的照片还在他们手里呢，叫你学畜生叫都是没意思！也许是已经将我玩弄腻了，又或许是我的顽强让他们觉得不爽，他们有我父亲的号码，最终还是让他看到的那一张令人不齿的照片。
后来呀，后来我就忘记了，我记得是一个很冷的早晨，他说我天天在外面累死累活，你又在干什么呢，你是一个男人，天天的学那些娘们唧唧东西干什么？我对不起你妈！你想让咱们家绝种你才开心是吧？你这变态的鬼样子对的起谁？你觉得你还像人吗！你他娘的还是人吗！造孽啊！我早早的离开了家，因为得知一切父亲的在那里，到底是为了逃避他，还是被他赶了出来？他好像吼的很厉害，总也不像是我记忆中的那个父亲，我向着前方，走啊走啊，走到了铁路的附近，嘴里不断的呼出寒气，路边摇曳的芒草微微的晃着，我就沿着那条路一直走，走到天都一片黢黑了，直到远处几户人家亮起明灯。
我就拉起我的手，在暗蓝的铁路轨道边，那寂静的荒野，将手臂高高举起，让丝带迎风飘扬，那就像美丽的蝴蝶一样，翩翩起舞，飞呀，飞呀，就像它永远美丽，却永远也变不成真正的拥有翅膀的蝴蝶，望着手臂上的它，好像在质问我，这一切真的值得吗？又好像是年轻的我做的太过于决绝，冲动的人生好像总没有回头路，我就愤怒的把他扯开，扔在铁路轨道上，在列车轰隆隆的驶过之后，又偷偷的将它捡起擦净。
漫无目的的漂泊了几夜的我，就躲在桥边的一个亭子边，因为尚且无奈且没有包袱的我，没有办法走向远方，我就徘徊在那落后而又贫瘠的小县城，早晨起来，露水会打湿我的睫毛，醒来后的身体总是酸涩的痛苦。
我懦弱，不是父亲期待的男子汉，而是作为一个女孩躲在那里，蜷缩的抱紧身体痛苦的哭着，我总觉得我的人生完了，一切似乎都变得没有意义，可人总是爱幻想的生物，我就想着万一女孩过来找我呢？她或许会用她温暖的臂膀将我搂住，拍着我说着“没事的，没事的，有我在呢……”我怕冷，也怕黑，妄想着精致美丽的公主，何时会落魄像条野狗呢？长长的椅子上滚动着蚂蚁，飘着孩子随处留下的尿骚味。
可是我没有等到她，等到的确是那着急忙慌的男孩，我坐在那里听着他的怒吼，老远便斥着我问我跑到了哪里去？难道是想要去死吗？他好像很慌张，很愤怒，他这是在做什么呢？我一切的落魄与窘迫不是他造成的吗？好像不是，好像一切都是曾经的我做出了无知的判断，一切都错了，从一开始就错了。
他就在那寒风之中冲我跑来，我便下意识的护住了我的身体，吸了吸鼻子，仍然是悲伤的哭腔。内疚与无奈，他又收回了手刻意的放轻了语气对我说“没事的，我在呢”就一把把我抱起向着家的方向走着，可我又该怎样反应呢？仍然哭泣着，柔弱着吗？不对啊，我的身体正在颤抖啊，肮脏的我触碰着让我肮脏的躯体，愈想着自己的苦，身体就愈是颤抖，他又是怎样的心情我也不知道，我只知道我就像一条狗一样被别人随意的玩弄着。
我当然知道他的心意，可是他不配，我也不配。
事情后来的解决还是由于他，总是贯穿着始末，他跟父亲说是那一群人强迫着我干这一切的事情，父亲不说话我也不知道他的神情，我就像一开始一样卑微的低着头，好像要把脖子压断，一辈子也不想直视别人的眼睛。
父亲就拍了拍我的肩膀，宽大的手臂拍在我柔弱的肩上说“对不起，没事的，是我没办法一直在你旁边，让你受欺负了……”我呢，仍然像一个女孩一样微微的啜泣，我没有像他的期望一样成为一个男子汉，他的悲伤与无奈也无法造就一个被苦难摩擦的人，或许是最后的期许与愤怒，他怒吼着，在所有人的面前吼叫“别哭了！”我愣了，被他的陌生样子彻底的吓到了，短暂的停止了哭泣之后，却又是更深的悲伤。
因为他听烦了那娇弱的哭泣，他所令他骄傲的男孩呢？早也不见了，眼前的只是一个娇弱的像是他曾经妻子的女儿，却又内疚的说着对不起，想要弥补最后自己的无奈。
后来是怎样，父亲或许是真的爱我，也或许真的不知道一切，就像曾经深沉的他一样，不善言辞，不善表达，拜托人就那几个人窝在巷子里狠狠的打了一顿，有人折了腿，有人吐了牙，这次他们再也没有机会像曾经那样侵犯我了，男孩的事我什么也没有说，就这样逃过了报复，是我的心太软，还是没有对着他拿起那把刀，就这样轻轻的掉在地上，发出金属碰撞的声音。
可是折了翅膀的泥蛾子，甚至做不到像曾经那样起舞。
没人冒犯我，也没人接近我，就用那些不伤人的词语，深深的伤着我，不是人妖，不是变态，只想变成一个女孩的奇怪男人。我总觉得我不会被他们伤到了，再痛苦的事情又怎样呢？
老师不提也没有人说，但大家都心知肚明，我是什么样的人。我就照着往常一样的过，吃饭、睡觉，女孩不知什么时候已经与我隔了一层厚障壁了，不同我说话，不同我见面，就只是当做陌生人，她的生活早已经没有我了。
返校第一天时，大概是下午第二节课，天正下着朦胧的雨，将世间的一切都洗的清新，我就背着书包举着伞，站在教室门口，透过窗户看见女孩正在和别人嬉笑打闹着，然后相互挽着手不知道向哪里去，人群三三两两，教室里养的绿植微微的晃动着，散发出沁人的香。我就背着身，从教室后门进去，收拾好书包茫然的坐在位置上，好像一切的事情都已经是很久以前了。
我看见她们重新回来，女孩看见我，嘴边却依旧同她们笑着，就像曾经与我一样。她不同我打招呼，我也没去寻她。我害怕她丢人，别人同样会耻笑一样的她，可是看见她的背影，我的心却总也按捺不住，想去找她，却总也不知道说些什么。
班主任叫我，同我聊了一会，问东问西，叫我也坐着，说好好学习，还是有希望考上好的大学的。然后说学校里有心理咨询室，每个周末去看一下，然后给了我一张纸条，写的在哪，什么时候去，刚出门口，就把它撕的粉碎。是我固执，觉得自己心里没问题，只不过同别人不一样罢了。
夜晚放学的时候我就忍不住，趁着昏黄的灯和耳边潮湿的雨，熙熙攘攘的人和披着雨披胡乱鸣笛的车，在离开学校的大路上，死死抓住女孩的衣角，说我想和她说很多事情，很重要很重要。
她举起的伞遮住那大半的脸，说呀，说呀，在这里说话不行吗？她现在很着急，旁边的人还在等着呢，要不然明天再说呢？它就扭动着身子想要往后退去，去寻找她的那一群女孩子们。
其实我什么也说不了，就那样攥着她，雨幕里，她的脸在灯光的照耀下模模糊糊，身边吵闹着，我就问她，你有没有觉得我做的事情是错误的，有没有真的觉得我很丢人？
远处悠悠飘来她的声音，听不清，也捕捉不到，车辆鸣笛，一声又一声滴滴的响，水珠浸湿了衣衫，她说没有，没有……身体却早已扭过头去，同她们的人群一同离开，叽叽喳喳的嬉笑着，挽着彼此的手，每个女孩的长发随着晚风飘动着，单薄的夜色让我能看清那的摇曳的裙角，脑子里一直想着她的话“没有啊，哪里有错呢？”
我就呆呆的站在那里，伞掉落在身旁，佝偻的身体像个乞丐，任由雨点将我的眼睛模糊，男孩就看着我，拉着我的胳膊，着急给我撑伞，问我怎么了？怎么一个人在这里呢？为什么不回家呢？
我就狠狠的瞪了他一眼，甩开他的胳膊，从学校到后门默默的溜了回去。我也不再喜欢下雨了，点点的潮湿怎会引起喜悦呢，我的人生一直在漏水，也不必再刮烂我的帐篷。
时间依然要过，好像一切的流动都阻挡不了学业推进，因为高二就已经学完了所有的知识，高三的学习对于我来说其实并没有太大的问题，除了变成一个孤零零的人之外，我的生活就没有什么高扬的起伏了，我也不再去吃糖了，因为身体的痛苦和父亲的叮嘱，我为什么会停呢？或许连我也不知道，因为怨念的爆发，和对一切生活不幸的归咎，因为经历太多绝望，色彩就彻底消失了，一切都变成灰蒙蒙的样子，我会想，好像一切都没有了意义。热爱，未来甚么的总也打不动矮小的我，我甚么也不剩下，就连那丝带，也如此肮脏难看。
偶尔看见女孩的身影，我也全当不认识她，她走向她的阳光，我就被在阴雨中，去嗅雨水的味道。
父亲仍然会来看我，将生活费放在我的桌上，就再也不带我出去吃饭了，于是一个人坐在的牛肉面馆，吃着那薄如蝉翼的牛肉。
我就扔了我所有的女装，剃干净了那飘扬的长发，那黄黄的甜蜜的糖也被我化成水倒进了下水道，望着那褶皱的裙装，扔掉时明明那么不舍，我就哭啊，哭啊，它明明那么好看……怎么偏偏会这么好看呢，那蕾丝边，那裙摆，怎的会一个都不属于我呢……我本想烧掉那条蓝色的丝带，可是心里总是难过，泪水不自觉的往下掉，不甘心却又害怕，偏偏留到了最后。
在我扔掉那一条白色的裙装之前，它就静静的躺在沙发上，我爹就轻轻的用粗糙的手去触摸那白色的裙腰，就好像他曾经也揽着母亲的腰傻傻的笑一样，可他并没有笑，手像触电一般弹了回去，就那样深深叹了口气，摇摇头，不知道在想什么。
互联网的风气好像越来越差，想要变成女孩的男孩子们依然是那么一群，他们年轻漂亮富有气质，因为曾经的漂亮的一代早已死去，她们活不过那个年岁，也无法永远美丽，人们对他们的偏见越来越大，只要看见就用最刻薄的嘴说最尖锐的话，咒骂她们的年龄，辱灭她们的尊严，她们总是表现的不屈不挠，因为不顽强的早就死了，就像曾经聊的最好的那位姐姐，在不久后的几年也死的无影无踪了。
那个男孩后来总是想靠近我，想要跟我说上这么几句话，却不知从何开始，支支吾吾的见面，支支吾吾的离开，他总是后悔怜悯的看着我，我只是抱着书头也不回的离开，他会向我的抽屉里塞他泡好的糖水，我却总是将瓶盖拧开，冷默的倒进厕所，或许是因为高考的原因，后面他不找我了，尽管我本来就恨他，但心里却有空空的落下了一片雪花，也是好的了。我就彻底孤独的一个人度过最后的生活，他没有那长久的耐心，就算再有，我也没有。
周日夜晚，我就这漆黑的路一步步的走，刚从家里出来，总觉着身子累的发软，我就不想自己烧饭吃，听着路边冷冷的呼啸，我去旁边的小卖部买了泡面、饮料，杂七杂八的零食，我平常不喜欢吃这些，总觉得会引的我发胖，女孩身体还是苗条些好看，我也不能长胖。
可我就是想吃，就那样蒙在热乎乎的气息之中，吃的身体暖暖的，可是凭什么呢？我不想像之前一样，起码不能总像现在一样，我搞砸了这么多，也并不差这一件了。
我啊，悠着袋子，踩着昏黄的路灯，行人路过我，我低着头走，耳边不会再有头发把我的脸戳地发痒，我难过，会想很多的事情，悲伤的，后悔的，都没什么。
走着啊，手里的袋子突然断了，东西滚落一地，我追着跑远的饮料瓶狼狈的走了很久，手里空空的，瓶子沾满灰，摸起来那么硌手。
回去望着满地的狼藉，手里攥着破掉的塑料袋，弯腰摸到了破碎的面饼，我就瘫坐在地上，心里涌起苦涩的泪花。
我又搞砸了啊……
这又有什么关系呢，但是我哭了，在黑暗的街边，坐在满地的狼藉里，只有在没人时我才敢放声的哭，我还是懦弱，做不好一切，也没有勇气，我什么都没有。
就是我自己作的，我自己搞丢了我的人生，就像现在，我连捡起他们的勇气都没有，灯那么黑，黑地我总也看不清光亮。
在高考结束的日子，一片繁花似锦的日光里，空气都变得甜腻腻的，所有人都在呼喊期待，幻想着美好的未来，日光也变得正好，温暖明亮，所有学生在之后回到了学校准备拍起最后的毕业照，他们同朋友之间欢闹嬉笑着，用手机记录他们最快乐的时光，偶尔的游戏，哭泣的离别，聆听他们可以随时离开的毕业讲话，但偏偏所有人都听的最认真，最欢欣。
我也一样破天荒的买了一套我最喜欢的白色连衣裙，和之前一样裹紧我脚的油亮的小皮鞋，长长的假发迎风飘扬，蓝色的丝带在此刻也显得更加妩媚，我化了最美丽的妆，也不再是那白黄相间的颜色，教室里面闷闷的，窗外的阳光透过窗台，一绺绺的射在桌子上，就像曾经那个儿时的午后，那些美丽的小女孩穿着裙子登台的晚上，就像儿时的梦与幻影一样，甜腻腻的让人发慌，我就找到女孩曾经坐过的那个位置上，饱饱的吃下一瓶安眠药，温暖而又安详在温暖的阳光下睡着，风也正好，飘飘而过，扬起丝带，它就那样飞着，像是真正的变成了那有生命的蝴蝶。
可是现实却是一个穿着女性裙子的光头男人，带着长长的假发抹着浓艳的妆，在教室里莫名其妙的自杀了，他的尸体腐烂发臭，招来苍蝇，直到很久才被人发现，发现时手腕上还缠着一条黑乎乎的黑色带子，没有风，也没有阳光，只是静静的垂落，最后被人解开扔进垃圾桶。
刚刚毕业的那时，父亲并没有接我离开考场，只是在临近黄昏的时候来到城里给了我一些钱让我自己休息休息，随后说自己又回去乡下，然而实际上他并没有回去，在我们常吃的那家牛肉面馆里吃着面条，陪着一个女人和一个男孩，那一切我早就知道了，他们欢乐着，笑着，好像将一切都隔绝身外，我认出了那个女人，就是我小时候最讨厌的住在隔壁的女人，男孩像是小学般大小，穿着我曾经的衣装，碗上蒸腾的热气将一切都氤氲模糊，他们就在那狭小而又温暖的空气之中享受着家庭的芳香，我从来没有经历过那样的芳香，我没有母亲，父亲也总不看我，而我就在门外偷偷的看着他们，我什么也没有说，什么也没有做，只是默默的离开，攥紧我手上的那一条我唯一拥有，最后却也失去的发臭的黑色丝带。
