我叫空谷疾风。
名字里带着风，可我总觉得，自己被关在一个没有窗户的房间里。
这个房间有名字。它叫“家”。
墙壁是父母“为你好”的叮嘱，天花板是“女孩子该有的样子”的模板，地板是“按部就班就不会错”的指南针。每一件家具，每一次呼吸，都散发着一种无形的、令人窒息的正确。
父亲是公务员，严谨，一丝不苟。他规划好了我人生的蓝图：重点初中，重点高中，名牌大学，稳定的工作，合适的婚姻。
他很少发火，但那双藏在眼镜片后的眼睛，平静地望过来时，比任何责骂都更让我感到压力。我说想学架子鼓，他说“太吵，不适合”。
我说暑假想去露营，他说“不安全，浪费时间”。他的爱像一件尺寸精准、却密不透风的防护服，把我包裹得严严实实。
母亲是家庭主妇，温柔，但也焦虑。她总在担心。担心我成绩下滑，担心我交到“坏朋友”，担心我走路姿势不淑女，担心我未来不够“幸福”。
她的爱像无数根柔软的丝线，细细密密地缠绕着我，起初是温暖的，久了，就成了挣脱不开的茧。
学校是另一个更大的牢笼。校规，班规，排名，升学率。老师的期望像石头压在背上，同学的竞争像无声的暗流。每个人都在一条看不见的轨道上狂奔，不能偏离，不能减速。
我试着表达不同的想法，会被贴上“叛逆”、“不合群”的标签。我试图展现一点真实的情绪，会被提醒“要稳重”、“要矜持”。
我感到自己被无数的“应该”和“必须”捆绑着。像一只被钉在标本框里的蝴蝶，翅膀上标注着“好女儿”、“好学生”、“好女孩”的标签，栩栩如生，却早已失去了飞翔的能力。
我渴望风。
不是窗外那种温驯的、只能拂动窗帘的风。
我渴望的是能撕裂云层、能撼动树木、能吹散一切沉闷与虚伪的狂风。
我渴望力量，一种能让我冲破这所有束缚、打破这令人窒息的一切的、绝对的力量。
我渴望自由，不是被规划好的、有限的“选择自由”，而是真正的、无拘无束的、想去哪里就去哪里的自由。
这种渴望在我心中日复一日地堆积、发酵，变成一种滚烫的焦躁，一种无声的嘶吼。
我走在规整的街道上，看着行人麻木的脸，看着高楼像巨大的墓碑般林立，内心却有一场风暴在酝酿。
我会盯着天空，幻想自己拥有翅膀；会对着空气挥拳，幻想自己能打碎看不见的墙壁。
但我什么也做不了。
我只是空谷疾风，一个被无数规则和期待定义好的、乖巧又压抑的少女。
我的风暴，被困在这具平凡的躯壳里，困在这个精心打造的牢笼中，找不到出口。
直到那个黄昏。
那天，我又一次因为“不够努力”被父亲含蓄地批评，因为“想太多”被母亲担忧地唠叨。我逃也似的跑出家门，漫无目的地游荡，最后来到了那座废弃的旧桥墩下。
这里远离规划好的街道和人群，只有锈蚀的钢筋、斑驳的水泥，和呼啸而过的、带着工业废气和自由气息的野风。
我靠着冰冷的桥墩，看着浑浊的河水，胸口那股积压的、想要破坏什么的冲动几乎要破体而出。
我猛地踢飞脚边的一块碎石，看着它一点点的滚进河里，连个像样的水花都没激起。
“你渴望力量，对吗？”
一个声音，毫无预兆地，直接在我脑海中响起。平静，中性，没有任何情绪起伏。
我吓得跳起来，四下张望。空无一人。
然后，我看到了它。
纯白的，娇小的，有着长耳朵和红色眼眸的生物，安静地蹲在一块突出的水泥块上，正歪着头看我。
它的眼睛像两颗冰冷的红宝石，却仿佛能看穿我灵魂深处最滚烫的渴望。
“……你是什么？”我的声音干涩，带着警惕，但更深处，是一种被精准戳中痛点的战栗。
“我是丘比。能实现你愿望的存在。”它的声音直接流入我的意识，“我能感受到你强烈的愿望——对打破束缚、对获得力量的渴望。这愿望的光辉，非常耀眼。”
愿望……实现愿望？
我的心脏狂跳起来。血液冲上头顶。
那个日思夜想的、几乎成为执念的渴望，被这个神秘的生物如此轻易地、如此肯定地说了出来。
“你……真的能实现任何愿望？”我的声音在发抖。
“是的。与我签订契约，成为魔法少女吧。你将获得实现一个愿望的力量，并获得与‘魔兽’战斗的能力。”丘比红色的眼眸一眨不眨，“而你渴望的‘冲破一切束缚的力量’——这完全可以实现。”
魔法少女？战斗？这些词在脑海中盘旋，但此刻都模糊不清。
我只抓住了最关键的信息：力量。
能让我挣脱牢笼，能让我不再无力，能让我像真正的风一样自由的力量！
那个瞬间，被规则压抑的叛逆，被期待扭曲的自我，对自由的极度渴望，对自身无力的深刻憎恶……所有这些情绪混合在一起，如同被点燃的火药，轰然爆发。
我几乎是不假思索地，对着那只白色的生物，用尽全身的力气喊出了那个在心底嘶吼了千百遍的愿望：
“我想要改变这令人窒息的一切！拥有冲破所有束缚的力量！”
光芒，吞没了我。
在意识被温暖而强大的力量充满的最后一刻，我仿佛看到了自己化身狂风，将那些无形的墙壁、沉重的期待、僵硬的规则，统统吹散、撕裂的景象。
自由……力量……
我终于，要得到它们了。
力量涌入身体的瞬间，世界变了。
不，是世界没变，是我变了。我能“感觉”到空气。不再是无形无质的背景，而是成了我肢体的延伸，成了我意志的触手。
它温顺地、澎湃地流动在我的感知里，等待我的命令。
第一个愿望是测试。
我对着空无一人的小巷，轻轻抬手。
“呼——！”
一股远比自然风强劲的气流凭空而生，卷起地上的尘土和碎纸，像一条无形的蟒蛇般撞在对面的墙壁上，发出沉闷的响声。墙壁上的旧海报被撕开一道口子，哗啦作响。
我怔怔地看着自己的手，又看看那面墙。心脏在狂跳，不是因为害怕，而是因为一种前所未有的、近乎眩晕的掌控感。我真的……做到了？我真的拥有了力量？
然后是狂喜。积压了十几年的憋闷、无力、愤怒，如同决堤的洪水，找到了宣泄的出口。
我开始“反抗”。
第一个目标，是学校里那些无处不在的、写着各种“禁止”和“必须”的告示牌。午休时，我躲在天台角落，对着远处操场边“禁止践踏草坪”的铁牌，集中精神。
一股精准的、旋转的气流如同钻头般射出，悄无声息地命中标牌下的固定螺栓。金属发出轻微的呻吟，然后整个标牌“哐当”一声歪斜、倒地。
没人看见是我做的。只有风知道。
我躲在阴影里，看着那个倒下的、代表“规则”的铁疙瘩，一种混合着恶作剧成功和更深层破坏欲的快感，从脚底直冲头顶。
爽。
太爽了。
这仅仅是开始。
那个总是用“女孩子不该这样”的眼神打量我、对我稍微活泼点的举动就皱眉的教导主任？在他捧着保温杯、站在走廊窗边眺望时，一缕不易察觉的、带着推力的气流掠过他的后背。
他一个踉跄，保温杯脱手，温热的茶水泼了一身，狼狈不堪。我远远看着，强忍着没笑出声，只觉得胸口那股常年被压抑的闷气，散掉了一丝。
家里，父母又开始重复那些令我窒息的“规划”和“担心”。我不再像以前那样低头沉默，或者内心反驳表面顺从。
当父亲又一次用那种不容置疑的语气说出“你未来的路应该这样走”时，我抬起眼，直视着他。
没有言语。但我悄然释放了一丝极其微弱的压力领域，不是物理的，更像是一种精神上的沉重感，如同无形的墙壁，轻轻抵在他试图逼近的“权威”之上。
父亲的话顿住了。他皱了皱眉，似乎感觉到某种不适，但又说不出所以然。他最终移开了视线，结束了那次谈话。
我赢了。用我自己的力量，让那堵一直压迫着我的“墙”，第一次，后退了。
这种感觉令人上瘾。风成了我的武器，我的盾牌，我无声的宣言。我用它撕碎我觉得虚伪的标语，吹乱我觉得僵化的秩序，推开那些试图用“为你好”的名义靠近、实则带来压迫的“关心”。
我觉得自己像一阵终于挣脱了山谷束缚的飓风，正在横扫一切令我厌恶的沉闷与虚伪。
我是自由的！
我是强大的！
再也没有什么能束缚我！
起初，一切似乎都在掌控之中。我小心控制着力量的幅度，只针对那些“象征物”和“压迫感”，尽量避免直接伤害到人。
我享受着这种隐秘的、颠覆性的快感，觉得自己像个黑暗中的英雄，在用特别的方式“纠正”这个扭曲的世界。
但我低估了力量的惯性，也高估了自己的控制力。
风，一旦开始狂啸，就很难让它立刻变得温柔。压力，一旦开始施加，就很难精准地只停留在“威慑”的程度。
一次，面对几个习惯性嘲笑我“假小子”、“没规矩”的男生，我想给他们一点教训，让他们闭嘴。我召唤了一股比平时更强的风，想把他们推得踉跄，弄乱他们的头发，让他们出丑。
然而，风脱手而出的瞬间，我心底那股一直被压抑的、对这些嘲笑和规训的暴怒，不受控制地掺了进去。
“砰！”
不是预期的踉跄。那股风像一记无形的重拳，狠狠撞在为首男生的胸口。他整个人向后飞起，撞翻了后面两张课桌，书本文具哗啦散落一地。他躺在地上，捂着胸口，脸因为疼痛和震惊而扭曲，一时竟发不出声音。
教室里瞬间死寂。所有人都惊恐地看着我，又看看地上呻吟的男生。
我僵在原地，手指还保持着引导气流的姿势，冰凉一片。
我……我没想这样的。我只是想推开他，只是想让他难堪……怎么会……
“空谷！你干了什么？！”老师的惊呼，同学们窃窃私语的恐惧眼神，像针一样刺过来。
那男生后来被送去了医务室，检查结果是肋骨挫伤。事情被定性为“意外碰撞”，但怀疑和疏离的目光，从此牢牢钉在了我身上。我成了“危险”、“暴力”、“不可控”的代名词。
更可怕的是内心。那次失控像一道裂痕，让我第一次清晰地看到，自己体内那股咆哮的力量，是多么的狂暴和不驯。我尝到了破坏带来的、远超“反抗规则”的快感，那是一种更原始、更黑暗的诱惑——碾压。
我开始害怕。不是怕别人的目光，而是怕我自己。怕我下一次抬手，会不会又失控？怕我心里那份越来越难以压制的破坏欲，会不会彻底吞噬那个只是想获得自由的“空谷疾风”？
力量没有带来我梦想中的绝对自由，反而在我周围筑起了新的高墙——他人恐惧的墙，和自我怀疑的深渊。
我依然在“反抗”，用风撕碎更多让我不快的规则象征，用气压让更多试图“控制”我的人感到不适。但每一次动用力量，快感之后，紧随而来的都是更深的不安和隐约的恐惧。
我像骑上了一头越来越暴躁的巨兽，起初以为能驾驭它驰骋天下，现在却惊恐地发现，缰绳正在从我手中滑脱，而巨兽正兴奋地嗅着血腥味，想要冲向更彻底的毁灭。
我还是渴望风，渴望自由。
但此刻，我置身的风暴中心，只有我自己知道，这风暴正在从内而外地，将我一点点撕裂。
裂痕一旦出现，便再也无法弥合。它像冰面上的第一道蛛网纹，迅速蔓延，直至将整片冰面彻底粉碎。
那次课堂上的“意外”，成了我失控的开端。或者说，它只是撕开了我一直不愿承认的伪装——我根本控制不了这力量。我越想控制，它就越发狂野；我越想“精准”，它就越是粗暴。
我把一切都搞砸了。
我想推开挡住我去路的一辆生锈的旧自行车，它孤零零地靠在巷口，让我想起父亲不许我骑车的禁令。一股烦躁涌上，风刃比思想更快。
“嗤啦——”
一声刺耳的金属撕裂声。自行车没有被推开，而是被无形的利刃从中斩断，零件散落一地。我愣住了。那只是一辆旧车，但摧毁它的感觉，没有快感，只有一种冰冷的、令人作呕的空洞。
我摧毁了什么？一个障碍？还是……我自己心里某个尚且温存的部分？
邻居家那个总爱在阳台浇花、有时会对我微笑的老奶奶。她的收音机总是开得很大声，播放着过时的戏曲。某个被父母唠叨到几乎爆炸的午后，那咿咿呀呀的声音成了压垮我的最后一根稻草。
我对着她阳台的方向，集中了所有因家庭压抑而积累的暴怒，释放了一记无声的、纯粹的压力冲击——我想让那噪音停下。
收音机的声音戛然而止。紧接着，是玻璃破碎的脆响，和一声短促的、苍老的惊呼。
我冲过去，躲在拐角偷看。老奶奶跌坐在阳台地上，捂着胸口，脸色煞白，打翻的花盆泥土溅了一身。那台老收音机摔在地上，彻底没了声息。
她不是被我直接击中，但那混合着烦躁与恶意的压力场，显然对一个心脏不好的老人来说，太过刺激。
救护车的声音由远及近。我看着医护人员将她抬走，看着邻居们惊疑不定的目光扫视四周。没有人知道是我。但我知道。那股冰冷、粘稠的罪恶感，顺着脊椎爬上来，扼住了我的喉咙。
我成了什么？
我成了用无形力量欺凌弱小、伤害无辜的怪物。
我和我曾经憎恶的那些用言语、用规则、用身份压迫别人的人，有什么本质区别？
甚至更恶劣，因为我的“压迫”更无形，更难以防范，更……卑劣。
更可怕的是我自己的内心。那份最初的、对自由的渴望，早已被无休无止的愤怒和焦躁取代。像有一团永不熄灭的火在胸腔里燃烧，灼烧着我的理智。
一点点不顺心，就能引燃滔天怒火；一点点被管束的感觉，就能激起狂暴的破坏欲。风不再是通往自由的翅膀，而是我内心风暴的外在显化。
我无法获得片刻安宁，即使在睡梦中，也仿佛能听到狂风在灵魂深处呼啸，撕扯着一切。
我试图停止。我把自己关在房间里，死死地捂住耳朵，蜷缩起来，命令自己不去想，不去感觉，不去使用力量。
但那股力量已经成了我的一部分，像另一套更狂野的呼吸系统。压抑它，只会让它更狂暴地在我体内冲撞，带来生理上的痛苦和精神的极度紊乱。
我渴望的“自由”，变成了对所有束缚（包括我自己）的疯狂破坏欲。
我追求的“力量”，变成了连自己都恐惧的、无法关闭的暴力开关。
我走在街上，看着熙攘的人群，看着完整的建筑，看着平静生活的人们，内心却充满了毁灭的冲动。我想用风撕碎这虚假的平静，想用压力碾平这令我窒息的秩序。
但同时，我又极度恐惧，恐惧自己真的会这么做，恐惧自己彻底变成一头只剩下破坏本能的野兽。
孤独。前所未有的孤独。我拥有了力量，却失去了所有与人正常连接的可能。我伤害了他人，也彻底隔绝了自己。家人看我如同看一个随时会引爆的不定时炸弹，同学对我避之唯恐不及。
而那个赋予我力量的白色生物——丘比，自从契约完成后，就再也没出现过。它只是给了我力量，然后冷眼旁观我如何被这力量反噬、毁灭。
绝望，不是突然降临的。它是一点一点，像冰冷的潮水，漫过脚踝，淹没膝盖，最终将我彻底吞噬。当我看着镜子里那个双眼布满血丝、周身缭绕着紊乱气流、表情因为内在冲突而扭曲的少女时，我认不出那是谁。
那不是我梦想中自由翱翔的风。
那是一阵迷失了方向、只能不断撕扯自身和周围一切的毁灭风暴。
我的灵魂宝石，曾经清澈的青色，早已变得污浊不堪，裂纹蔓延。里面封印的，不再是对自由的向往，而是无尽的愤怒、失控的暴力、沉重的罪孽，以及对自身存在的彻底厌弃。
终于，在一个同样沉闷得令人发狂的黄昏，我独自站在那座曾经许下愿望的废弃桥墩下。河水依旧浑浊，风声依旧呼啸。但我再也感觉不到任何“可能”，任何“希望”。
我低头，看着手中那颗布满裂纹、光芒黯淡、几乎要碎裂的灵魂宝石。
“这就是……你给我的自由吗？”我对着空无一人的河岸，嘶哑地问。不知道是在问丘比，还是在问当初许愿的自己。
没有回答。只有内心永不停息的风暴在咆哮。
然后，我清晰地听到了——
“咔嚓。”
极其细微，却仿佛响彻灵魂的声音。
宝石，碎了。
没有疼痛。只有一种无边的、冰冷的、彻底的……解脱？抑或是，终于坠入深渊的终结？
意识被黑暗吞没的最后一瞬，我仿佛看到自己化作了真正的、无边无际的、只余下纯粹破坏意志的狂风，从这具令人憎恶的躯壳中挣脱出来，将桥墩、将河流、将天空、将一切……连同那个名为“空谷疾风”的、失败的、可悲的少女一起——彻底撕碎。
——其姿态，乃是永动不安与无形压迫的化身。
我的意识并未消散，而是沉入了一片混沌的、永不停歇的呼啸之中。
没有了“空谷疾风”的形体，没有了人类的感官与思维。存在的形态被彻底改写，化为一种更本质、更狂暴的现象。
我是风。不，我比风更无序，更充满憎恨。我是被束缚的意志炸开后形成的真空，是被压抑的愤怒无限增殖后形成的乱流。
我成了一个巨大的、不断旋转的灰白色气旋。气旋之中，裹挟着无数尖锐的碎片——被我不慎斩断的自行车零件、邻居家破碎的收音机外壳、教室课桌的断木、还有那些写着“禁止”、“应该”、“正确”的金属标牌残骸……所有我曾试图反抗、最终却亲手摧毁之物的残骸，都在我体内永无休止地旋转、碰撞、碎裂，发出刺耳的噪音。
它们是我过往失败的纪念碑，也是我此刻存在的燃料。
在气旋的核心，隐约能看见一张扭曲、痛苦的面容。那是“空谷疾风”最后的残影，她的长发和破碎的衣物被永恒的风暴撕扯，双眼圆睁，却空洞无物，只有无尽的狂躁与痛苦从中满溢出来。
她既是风暴的源头，也是风暴中最痛苦的囚徒。
我的“手臂”——不，我没有手臂，只有气旋边缘无数由高速气流凝聚成的、无形的巨手。它们疯狂地抓取、拍打、撕扯着周围的一切，永不停息。任何踏入我领域的存在，都会首先感受到这无形的、来自四面八方的拉扯与挤压，仿佛要被这狂乱的意志本身撕成碎片。
我释放的不再是“风”，而是毁灭性的风压，能将混凝土碾出裂纹；是无声的真空刃，能无形地切割空间，让坚固的金属如同黄油般分开。我的存在本身就是一个巨大的、不稳定的力场，充满敌意与破坏欲。
我的结界——暴乱回廊——展开。
这里不再是那座废弃的桥墩，而是任何能让我“存在”下去的、充满压抑与混乱可能性的空间边缘。此刻，它显化为一片无边无际、处于永恒风暴中的废墟都市。
破碎的建筑残骸、扭曲的车辆、断裂的街灯……所有象征“秩序”与“规训”的人类造物，都被我的狂风卷起，在空中剧烈地碰撞、旋转。这里没有上下左右，只有永不停歇的狂乱运动。光线被飞扬的尘埃和碎片扭曲、切割，忽明忽灭，如同垂死者断续的喘息。
风啸声、撞击声、金属扭曲声，以及一种源自地底、仿佛整个世界都在我暴怒下呻吟的低频嗡鸣，交织成一曲令人疯狂的、永无止境的交响。
我的使魔——风之碎片——诞生了。
它们是那些被我卷入气旋、赋予了短暂而扭曲“生命”的破碎之物。扭曲的路牌像醉汉般摇晃冲刺，残缺的玩偶发出无声的尖啸横冲直撞，锋利的玻璃片如同嗜血的飞虫胡乱攒射……
它们没有智慧，没有目标，只是我狂暴意志最直接的延伸。它们存在的唯一意义，就是“撞击”，无差别地撞击结界中的一切，包括彼此。
它们是我“打破束缚”愿望最辛辣的讽刺——被“解放”的碎片，最终只能在更大的、由我自身暴怒构成的“风暴囚笼”里，进行着永无意义的、自我消耗的破坏运动。
我赢了。
我挣脱了所有人类的束缚，父母的、学校的、社会的。
我获得了绝对的力量，足以摧毁我曾憎恶的一切。
我化为了最纯粹、最肆无忌惮的“自由”形态——永不停息的毁灭风暴。
但为什么？
为什么这风暴的中心，只有一片冰冷的、疯狂的、连自我都快要湮灭的虚无？
为什么我摧毁了一切，却感觉不到丝毫“自由”的畅快，只有更深的、吞噬一切的焦躁与痛苦？
那些无形的手臂抓取着虚空，真空刃切割着空气，却什么也填补不了内心的空洞。
我成了自己曾经最憎恶的“压迫者”——以暴风的形式，压迫着这片领域内的一切，也压迫着那个被困在风暴核心、永恒受苦的少女残影。
我渴望安宁。哪怕只有一瞬。
但这具由狂怒与绝望构成的身躯，连“停止”的概念都已失去。
我只能旋转，撕扯，破坏，永恒地，在这片我自己创造的、名为“暴乱回廊”的绝境里。
直到——那一点微光出现。
不是物理的光。是一种……温暖而稳定的存在感，一种宁静到仿佛能平息一切喧嚣的意志，穿透了狂风的嘶吼与碎片的碰撞，清晰地映照在我那疯狂旋转的核心深处。
那光芒，带着理解，而非对抗；带着悲悯，而非恐惧。
它像一根温柔的、却无比坚韧的丝线，试图探入这片混乱风暴的最中心，轻轻触碰那个蜷缩在痛苦中的少女残影。
【我听到了……】
【你那颗渴望挣脱、向往自由的心……】
【以及，被这份力量反噬的痛苦……】
陌生的声音，直接响彻在我的存在本质里。
风暴，第一次，出现了不受控制的、源于更深本能的……
凝滞。
那点微光，起初只是意识混沌风暴中一粒不合时宜的尘埃。
在永无休止的破碎撞击与狂乱嘶吼中，它太安静，太稳定，几乎要被湮灭。但很快，“狂风魔女”——或者说，风暴核心那仅存的本能——发现，这粒“尘埃”无法被撕碎，无法被吹散，甚至无法被纳入那疯狂旋转的轨道。
它只是存在着。
以一种不容置疑的、温和而坚韧的姿态，悬浮在暴乱回廊那混乱的力场中央。
然后，它开始变化。
不是膨胀，不是爆发。是展开。
如同在绝对黑暗的深海中，缓缓舒展开第一片花瓣的、发光的深海之花。微光晕染开来，勾勒出一个少女的轮廓。夜色长发无风自动，却并非被风暴撕扯，而是如同浸染了星光的河流，在她周身静谧流淌。
她身上没有铠甲，服饰如流动的晨曦与暮霭织就，柔软，灵动，随着她身周那股奇异气息的流转，映照出淡淡的、包容万象的虹彩。
但最令人（如果魔女还能保留“注意”这个概念）无法移开“视线”的，是她的眼睛。
那双眼睛，正静静“看”着风暴的核心，看着那个在气旋中痛苦扭曲的少女残影。
那不是凡人的眼眸。
其左眼，灿若嵌入深空的新星。
并非单纯明亮，而是蕴含着一种初生般的、纯粹而炽烈的光芒，仿佛能刺破一切迷障与黑暗，直达本质。
这光芒并不刺眼，却带着一种不容亵渎的、近乎神圣的穿透力，清晰地映照出风暴中每一条狂乱气流的轨迹，每一片碎片上沾染的绝望与愤怒，以及核心处那份被层层暴力包裹的、最初的、对自由的稚嫩渴望。
其右眼，深邃如亘古运转的烈阳。
并非燃烧的暴烈，而是一种沉静到极致的、内敛的灼热，如同经历了亿万次聚变与坍缩后，归于稳定与浩瀚的恒星内核。
这光芒蕴含着难以想象的热量与质量，却温柔地敛于眸底，化作一种深不见底的、仿佛能容纳和转化一切能量的悲悯与理解。它凝视着风暴的狂暴，看到的却是驱动这狂暴的、那份被现实反复碾压、最终扭曲变形的痛苦灵魂。
星之眼，洞察表象，追溯根源。
阳之眼，承载重量，予其温暖。
这两重光芒在她眼中交织、流转，构成了一个奇异的、平衡的宇宙。她既是最初的微光，也是最终的熔炉；既是穿透黑暗的锐利，也是拥抱一切伤痕的温柔。
她就那样站在毁灭性的风压与无形真空刃的中央。足以碾碎钢铁的力量撞上她周身自然流淌的虹彩光晕，如同巨浪拍击亘古礁石，被无声地分化、消弭、吸收。
致命的切割接近她身前一尺，便仿佛陷入粘稠的时光琥珀，速度骤减，最终被那温暖的光芒“溶解”，化为无害的能量涟漪消散。
她没有进攻。没有防御的姿态。只是站在那里，用那双星阳交织的眼眸，平静地、专注地，“阅读”着这场风暴，阅读着构成这场风暴的每一个痛苦符号，每一缕愤怒的尖啸，每一片承载着失败记忆的碎片。
然后，她缓缓抬起了手。
指尖没有凝聚毁灭的能量，反而逸散出更多纤细的、虹彩的光丝。它们不像武器，更像探针，更像……抚慰的触须。
它们无视狂风的阻挠，精准地、轻柔地穿透狂暴的力场，向着风暴最核心那痛苦蜷缩的残影延伸而去。
她的嘴唇微动，声音并未发出，却如同直接在风暴的本质中回荡，清晰得可怕，又温柔得令人心碎：
【我看到了……】
【你心中，那片从未被真正吹拂过的、渴望自由的天空……】
【和你被这份天空的重量，压垮的……翅膀。】
话音落下的瞬间，星之眼的光芒大盛，仿佛看穿了“狂风魔女”所有暴行之下，那个名叫空谷疾风的少女，在无数个黄昏仰望天空时，眼中纯粹的向往。
阳之眼的光芒随之深沉，将那看穿的痛苦与向往，毫无保留地接纳、包裹，如同恒星拥抱路过的星尘。
风暴，发出了自诞生以来，第一声不再是纯粹破坏欲望的、混杂了惊愕、痛苦、以及一丝极其微弱的、连自身都未察觉的……
渴望被理解的悸动。
织光者朔夜灯华，立于狂乱回廊的中央，眼眸如星，灿若烈阳。她本身就是一道无声的宣告，一个温柔的奇迹，一个对绝望最彻底的理解与回答。
……
意识像一片羽毛，从无底的风暴深渊中，被一缕持续而温暖的光，缓缓地、不容抗拒地托起。
起初是混沌。只有光的颜色，虹彩的，星芒的，还有……一种熟悉的、令人安心的蔚蓝与苍翠交织的微光（那是堇的力量）。没有声音，没有形体，只有被包裹、被支撑、被温柔梳理的感觉。
然后，感官一点一点地回来。
先是触觉。身下是柔软的布料（榻榻米？），身上盖着轻而暖的被子。空气里有淡淡的、让人放松的草药香（堇准备的安神香？），还有一种更清新的、类似雨后泥土和嫩叶的气息（堇的植物）。
接着是听觉。非常安静。能听到极远处隐约的城市嗡鸣，像是隔着一层厚厚的水。近处，有规律的、轻微的呼吸声，不止一个。还有一个更轻、更细碎的、爪子挠垫子的窸窣声（小丘比？）。
然后是嗅觉。除了草药和植物气息，还有米粥温润的甜香，以及一丝……焦糊味？（大概是疾风又想帮忙热饭，结果……）
最后，是沉重的、仿佛不属于自己的重量感。不是风暴中那种狂暴的、要将一切撕碎的重压，而是一种……疲惫到极致的、连抬起一根手指都困难的身体实感。但同时，还有一种奇异的、陌生的轻盈——不是力量带来的，而是某种一直盘踞在灵魂深处的、疯狂呼啸的噪音……消失了。
我尝试动了动眼皮。
光线涌入，有些刺眼，但很快被一只温暖的手掌轻轻遮住了一部分。
“醒了？”一个温和的、带着些许疲惫沙哑，却无比清晰的声音在很近的地方响起。
是灯华姐。
我努力聚焦视线。首先看到的，是她俯身下来的面容。脸色比平时更苍白一些，眼下有淡淡的青影，但那双眼睛……
晨曦色的眼眸依旧沉静，里面没有责备，没有怜悯，只有一种深切的、近乎透明的了悟，仿佛她早已洞悉我醒来后这一刻所有的茫然与无措。她额前的发丝有些凌乱，似乎也未曾好好休息。
“嗯……”我发出一个气音，喉咙干得发疼。
另一张脸挤了过来，是堇。她的眼圈红红的，像是哭过，但此刻脸上是毫不掩饰的、如释重负的喜悦。“疾风！你吓死我们了！”她的声音有点抖，手忙脚乱地端来一杯温水，插上吸管，小心地递到我嘴边。
温水流过喉咙的舒适感，让我几乎想叹息。我小口小口地吸着，眼睛却无法从灯华脸上移开。我记起来了。那些混乱、狂暴、充满破坏欲的记忆碎片，那些属于“狂风魔女”的、冰冷而疯狂的感知……以及，最后那道穿透一切风暴、将我从无尽撕扯中温柔剥离出来的虹彩之光，和那双星阳交织的眼眸。
“我……”我想问，我失控了多久？我有没有伤到人？尤其是……灯华姐，堇姐，你们有没有事？
“都没事。”灯华仿佛看穿了我的心思，轻轻摇头，手指离开我的眼睛，转而轻轻落在我的额头上，指尖带着令人安心的微凉与一丝奇异的暖流。“你被自己的力量反噬，迷失了。但核心还在，渴望自由的初衷还在。我们……把你带回来了。”
她说得轻描淡写，但我知道，那绝非易事。闯入魔女的结界对于寻常魔法少女而言已经是巨大挑战，还要在那种环境中，将我这样一个完全失控、几乎等同于自然灾厄的“魔女”唤醒、剥离、重塑……我无法想象她付出了怎样的代价。她苍白的脸色就是证明。
“对不起……”千言万语堵在胸口，最终只能化成这三个苍白无力的字。眼泪毫无预兆地涌了上来，不是因为悲伤，而是因为后怕、因为愧疚、因为……一种劫后余生、却不知该如何面对自己与她们的茫然。
“不用说对不起。”堇握住了我另一只没有输液（我这才注意到手背上有滞留针）的手，她的手心温暖而有力，“你回来了，这就够了。其他的，我们慢慢来。”
这时，一个毛茸茸的小脑袋也小心翼翼地凑了过来，是那只小丘比。它红色的眼眸里没有了之前的恐惧，只有满满的好奇和一丝不易察觉的、笨拙的关心。它伸出粉嫩的舌头，舔了舔我的指尖，痒痒的。
连这个小家伙也……
胸口的情绪翻涌得更厉害。我偏过头，不想让她们看到我更多失态的样子。目光落在自己放在被子上的手上。手指修长，皮肤下有淡青色的血管。这双手，曾经轻易地召唤狂风，制造真空，撕碎过东西，也……险些造成无法挽回的伤害。
但现在，它们只是安静地放在那里，微微颤抖着，属于一个刚刚从漫长噩梦中醒来、虚弱无力的普通少女。
力量……还在吗？
那个让我恐惧又依赖的、与风暴相连的感觉……
我下意识地，极其轻微地，试图去“感觉”空气的流动。
没有回应。或者说，回应微弱到几乎不存在，像是隔着一层厚厚的、吸音的棉絮。只有最最基础的、几乎可以忽略不计的、对气流方向的模糊感知。
我……失去了力量？
这个认知带来的，不是解脱，而是一种更深的、空落落的恐慌。那力量曾是我的诅咒，也是我唯一的“特别”之处，是我挣脱牢笼的凭依，哪怕它最终囚禁了我自己。
“你的力量没有消失，疾风。”灯华的声音再次响起，平静地陈述着，“只是被‘梳理’和‘静滞’了。它还在你灵魂宝石的核心，像被狂风席卷过的原野，需要时间让泥土沉淀，让新的、柔韧的草根慢慢生长。”
她顿了顿，晨曦色的眼眸注视着我，仿佛要看进我的灵魂深处。
“你不需要再害怕它，也不需要急于找回它。现在，你只需要学习……如何‘呼吸’。”她微微勾起嘴角，那是一个疲惫却无比真实的、鼓励的微笑，“如何像普通人一样呼吸，感受风吹在脸上是凉是暖，感受阳光的重量，感受……被关心的感觉。”
呼吸……
我试着深深地、缓慢地吸了一口气。空气带着草药和米粥的香气，涌入肺叶。没有伴随而来的、对气流狂暴的掌控欲，也没有内心呼啸的风暴。
只是……呼吸。
眼泪终于彻底决堤，无声地滚落，浸湿了枕头。不是因为痛苦，而是因为一种太过陌生、以至于让我不知所措的……平静。
堇轻轻拍着我的背，灯华的手指依旧停留在我的额头，传递着稳定而包容的气息。小丘比则安静地蜷缩在我的手边，用体温温暖着我冰凉的指尖。
窗外，天色将明未明，有极淡的晨光开始勾勒出庭院的轮廓。世界依旧在运转，城市依旧在呼吸。
而我，空谷疾风，从一场由自己引发的毁灭风暴中归来，躺在这间温暖的、弥漫着生活气息的房间里，身边是未曾放弃我的人。
力量不再是枷锁，也不再是凭依。
自由不再是破坏，也不再是逃亡。
未来是一片需要重新学习行走的、未知的旷野。
但至少此刻，在晨光与泪水中，我找到了第一个可以站稳的支点——呼吸。
以及，这份失而复得的、平凡的苏醒。
