我是一个天才，但是越发感到力不从心。
这大约是因为对考试嗤之以鼻而后未能如同龄人一般驾驭它，又因难以痊愈的病症而不得不告假修养。
自此以后，我的同学们都去了更好的学校，我知道比较没有意义，父母也只在意我的健康，可总有人在意。
在家修养的那一年，我去研究了心理学。
说实话，这确实没有什么用处。内容匮乏，方法勉强，论证无力，就连心理医生也不能赢得与我的辩论。
那一年，我遇到了一个善良的姑娘，善良，但是也别无长物。
因为在一个心理学的群里和人们激烈地讨论一件事，又观察了一段时间，我认为这个人当做朋友确实不坏。
于是我们一起讨论更多，她也表现出她的容易受伤的个性，我则因为难以遏制的想要让朋友好起来的想发和她讲解更多，试图让她好起来，也确实奏效——这方面我是非常自信的，因为我擅长这个。
后来有一天，她和我表白了。
她确实是个不错的朋友。我对爱情虽然思考过很多，但是真正面对求爱的时候，难以深思熟虑，我曾辗转反侧研究过的责任、协调、兴趣、成就都似乎化作了云烟，只来得及问自己一句“试试吗？”就这样成为了情侣。
这是我对自己承担责任的一大考验。
如何做一个合格的男友？如何照顾女朋友的生活、情绪，如何规划未来，都成了我要思考的东西，而我必须给出一个足够满意的答案。我不在乎别人，但是我首先必须周到，虽然顾及她也是这个过程不可或缺的一环。
但是问题确实存在。
矛盾出现的时候，我寻求交流和沟通，可她不愿意和我说清楚，很多时候是看着我，然后哭。
我没有什么办法，但是也许照顾人确实是应该做的。
我邀请她去过我家，不过不算正式——或许这是我的问题，家中午餐也并不丰盛，因为是日常的菜，家人为她做了面，可她并不开心的样子，也不曾与我的家人们多寒暄。
家人们也不太开心。
这使我非常懊悔，理应提前和家人还有她都说好，需要注意的东西，可以聊的话题，不要一直和我说话而和我的家人们多聊一会……
不愉快的经历。
后来，我决定出国继续我的学业，离国前一天，她乘火车来找我，因为酒店太贵，我为她安排了招待所的房间。那天她没有吃早饭，我买了早点，但是她并不吃，也不说话。
第二天早上，她来送我，仍然一言不发，只是哭。
我想，出国确实一年都见不到了，也是我的问题。我也犹豫过要不要不出国，留在国内，陪着她，但是如果没有一个好的未来发展，暂时的陪伴也没有用处。
这是我的选择。
后来大概半年，我们吵了一架，我说分手吧，她欣然同意。其实我是说分手冷静一下，至少我现在是这么认为的。
然而在我两周以后再找她时，她告诉我已经有了新的男友。这使我难以忍受，实在不能再聊任何东西，于是我删除并拉黑了她。
后来她又用短信给我发消息，换着别人的手机发消息，但是我并不觉得还有什么继续的必要。
这事早有蹊跷，我还在国内的时候，她就经常和她的异性好友一同出去玩，或者吃饭，我表达过我的意思，希望起码多喊一个人，然而她表示只是关系很好的朋友，并且并不愿意我多管束。
后来那个异性好友就和她表白了，她将此事告知我的时候，我的手都在颤抖，生气，但我不习惯发火。
我喜爱更加自然的事物，不喜欢她化妆，于是她没有在我面前化妆，但是出门和好友一起却会精致完妆，虽然是我的要求，但是感觉甚是怪异。
够了。
我不欠她的。
我也不愿再进行这样一段令人痛苦的感情，也许一个人才是最好的。
于是我一个人继续在租的房子里学习，去学校上课，两点一线。
回去的话，会玩一些游戏。
我并不经常出门和其他人聊天，因为英语不好，或者只是因为内向。
但我更小的时候并不内向。
不论怎样，这是一段非常失败的感情。我决定彻底分手的那一段时间，似乎生活暗无天日。想过不理智的东西，不过我的理智显然还在，父亲也给了我鼓励和帮助，聊了很多，情况有所好转。
虽则不再痛苦到几乎去世，但学业也并不顺利，未来仍处于一片迷雾之中。
而且我也知道，这片迷雾会伴随我很久。
这大约就是我的道路，令人难以愉悦的道路。
好在，我仍发现转机。
