我并不是一个天才，一个真正的天才是不需要过多的精力去学习就能达到常人不能及的高度，而我不过是短时间的将所有的精力都集中在了其中，才达到了那个所谓天才的高度。
我见识过真正的天才，甚至见过不少个，我的妹妹也是其中之一，只是因为她对看书实在不感兴趣，所以成绩才看起来不理想，可当她认真起来的时候，飞速的进步让我深感压力，好在她也是有极限的，在上一世并没有威胁到我的地位。
这一世的雪由依旧对上课提不起劲，坐的位置又实在得天独厚，睡一上午也不会被老师给逮住，当然，不被逮住的还一个原因是我在帮她盯梢。
小学生的知识我也听着无聊，索性对着窗外的云彩出神，又或者盯着熟睡的雪由进行观察，她皮肤白皙柔嫩，喜欢给我扎头发的她却常常披散着头发，也许是她什么事不用操心，所以说发量令人羡慕，即便是长大了也一样不担心头发稀疏。她是个美人，颜值无可挑剔，若不是高中上的女校，或许会有不少人去追求她，而她偏偏在大学到进社会后也没有找一个男朋友回家。我怀疑过她是不是看上了俊诚，因为俊诚经常会和她联系，问一些她的近况如何，我倒是不怀疑俊诚，俊诚很老实的告诉了我这些，并且是因为雪由是我的妹妹所以他才爱屋及乌的去帮助雪由，但是雪由是什么样的想法我就不得而知了。
不，或许我应该是知道的，那场婚礼上就数俊诚挨得刀子多，雪由对那时的俊诚是十分愤恨的，但究竟为什么突然那么恨，大概是因为他即将要成了我的丈夫而因爱生恨吧。
为了避免上一世的悲剧再次发生，对雪由的教育必是重中之重，白日我让她养足精神，晚上我便对她严苛管教，不爱学习的雪由哀怨连天，迎接她的便是我无情的竹板。
日子就这么一天天的过去，雪由的脸皮逐渐厚起来，从一开始的听话变得学会偷奸耍滑，会对我笑容谄媚的将脑袋蹭我的脸颊，乞求我对她放松一些，我自认为自己不是一个心软的人，但面对一个有着水汪汪的大眼睛的小女孩我还是会招架不住的为她宽松，得到满足的雪由也会欢快摇摆着身体进行庆祝，孩子奇怪的可爱举动常常让我不由失笑。
成绩不能决定一个孩子是否优秀，虽然分数依旧没有达到我预期的样子，可是雪由在其他方面进步非常，她的厨艺越渐精湛，休息日的时候母亲甚至让她独自做饭，我也观望过几次，站在凳子上炒菜还那么有条不絮，我不得不对她感到钦佩。
雪由还值得我钦佩的地方便是社交，我本人的社交能力可谓是零，与人沟通是我最不擅长的事情，而雪由她很会奉承别人，母亲便常常被她奉承的话语说的眉开眼笑，我也被她讨好的话搞得心中一软便放过了对她管教上的严苛，最令我影响深刻的是她连楼下的商贩们姓什么都记得，嘴甜的经常会收到商贩送的礼物，我还多次沾过她的光吃到免费的零嘴，瞧着她生活如此愉快的模样，我不禁多次反思上辈子犯下的过错，雪由是多么一个活泼可爱的孩子啊，都是我的错才让她变得阴暗，而我却还想着要报复她，将错误一直进行下去……
人大多数时候是缺乏一面镜子的，很难清醒的去反省自己，更难去直面自己的错误，我依然还在为当初的我寻找欺凌雪由的理由，以此来安慰不敢正视自己丑恶面容的我，可雪由开朗的光彩照在我的身上，我的丑陋被一览无余，无处可躲的我只能面对自己的丑陋。
我嫉妒雪由，嫉妒她开朗活泼受人喜爱，一直有那么多的人去呵护着她，而我身边自始至终只有自己，一步步风雨前行的道路不仅孤独，甚至望不到尽头，我不由得开始思念那个人，我曾经认为是最真挚的友人，如果她和我喜欢的不是同一个人就好了，如果她能继续在我身边就好了，起码那样我不会有孤单的时候。
心灵就是这样一步步被瓦解的，看似冷冰冰的心在被敲出一道裂痕时便没有挽回的余地，不断地自我崩溃着，不断地懊悔与心痛着，无助的在深夜中将自己蜷缩成一团将往昔回忆，每个片段都是砸中自己的尖刀，终于心境崩溃。
那是一种寒冷，是有内心散发到全身的寒意，我是一个罪人，一个企图为自己犯下的过错而找开脱的罪人，我上一辈子已经有所忏悔，而如今却忘得一干二净，这才是最恐怖的。我开始探究自己，我是为了什么而前行，最为一名医生的我，我认为我的职责就是将无数徘徊在生命边缘的人拯救回来，可我真的心善吗？回到我最开始踏上这条道路的时候，我的内心是在想些什么？是为了反人类，是为了报复，我从一个极端跳到了另一个极端，最后变得不伦不类，我看不清自己。
我在深夜里将熟睡的雪由拥入怀中，将她柔软的身躯紧抱来慰藉自己的心灵，我想要给予她温柔，我迫切的需要看到她脸上对我绽放出的笑容，我丑恶的心灵需要得到净化，让我回到我认为的自己。我是善良的，我是美好的，因为我热爱善良与美好，我一直所向往的就是这些，我是为了这世界的美好而一步步前行并永恒坚持着，我会用无限的温柔去对待雪由，以来赎去我一身的罪孽。
