温热的兔肉混着腥甜的血汁滑过喉咙时，胃里那股灼人的空落终于被狠狠压住，饿到极致的本能裹着粗糙的快感漫上来，竟让这生吞活剥的滋味都染上了几分扭曲的美味。兔毛蹭过嘴角，带着些微干涩的触感，我咬碎软骨的声响在寂静山林里格外清晰，每咀嚼一下，喉咙就跟着发紧，生理性的恶心像细虫似的往上爬，可指尖攥着兔身的力道却没松半分——我停不下来，胃里的空洞在叫嚣，本能的渴望早已盖过了那点仅存的理智。
方才撞见兔窝时，母兔刚被我咬断脖颈，窝里十几个粉嫩嫩的兔崽子还闭着眼，细弱的四肢蹬着，发出细碎的啾啾声，像一团团软绵的绒球。我盯着那些小东西，胃里的渴望更甚，理智在脑海里微弱地挣扎，可指尖已经先一步探过去，抓起一只就往嘴里送。温热的软肉在齿间化开，没有多少腥气，反倒带着点淡淡的乳味，可这份“温和”却让我恶心得浑身发颤，舌根泛苦。我知道它们还小，知道这模样有多可怜，可我控制不住自己，一只接一只，直到窝里空荡荡的，指尖沾满了细碎的绒毛与温热的血渍，胃里胀得发疼，那股吞噬的渴望才终于平息下去。
我蹲在原地，手里还攥着最后一只兔崽子的残骸，指节泛白，胃里翻江倒海，却怎么也吐不出来。口腔里残留的腥甜与乳味缠在一起，像一层黏腻的薄膜，擦不掉，漱不去。我厌恶这样的自己，厌恶这双手，厌恶这张停不下来啃食的嘴，厌恶这具只要饿了就会失控、就会吞噬一切的怪物躯体。可厌恶归厌恶，心里却又漫上来浓重的麻木，这样的场景不是第一次了，从六岁失控啃食兽尸开始，从一次次清醒后面对满手血污开始，这份厌恶就渐渐掺了麻木，掺了无力——我改变不了，我天生就是这样的怪物，靠吞噬生命活下去，连刚出生的小东西都不放过。
风刮过山林，带着夜里的寒气，吹得我浑身发冷。我扔掉手里的残骸，站起身，踉跄着往河边走，脚步踩在落叶上，发出沙沙的声响，像是在嘲笑我的狼狈。河边的水很凉，月光洒在水面上，碎成一片细碎的银辉，映得我满身血污的模样格外刺眼。我脱下破旧的灰袍，衣服上早已沾满了兔血与泥土，硬邦邦地贴在身上，散发着难闻的气味。我蹲下身，把衣服泡进水里，指尖伸进冰凉的河水中，刺骨的寒意顺着指尖漫上来，冻得我指尖发麻，却刚好压下了心里那点翻涌的恶心。
我用力搓洗着衣服上的血渍，红色的水顺着水流缓缓散开，融进漆黑的河水里，很快就没了痕迹，可我知道，这衣服上的腥气，这骨子里的污秽，是永远洗不掉的。我又掬起河水往脸上泼，冰凉的水打在脸上，让混沌的脑子清醒了几分，抬头看向水面，月光映出一张小巧的娃娃脸，眉眼间还带着未脱的稚气，可眼底却藏着化不开的阴郁与麻木，身上的皮肤被树枝划出一道道细小的伤口，血珠渗出来，又很快结痂，留下淡淡的红痕——这就是我，一个披着人皮的怪物，内里全是腐烂的欲望与不堪。
洗得差不多时，衣服还是带着淡淡的腥气，我拧干水分，随意搭在肩头，赤着脚往回走。河边的石子硌得脚底生疼，可我已经麻木了，疼也好，冷也罢，都比不上心里那点沉沉的空洞。我住的地方在柴房最里面的角落，堆着些废弃的木柴，铺着一张破旧的草席，那是老修女当年特意为我铺的，如今草席已经磨得破烂，露着粗糙的草茎，却已是这教堂里唯一能让我稍微安心的角落。
回到柴房，我把湿冷的灰袍搭在木柴上，借着角落里那盏快燃尽的油灯的光，蜷缩在草席上。湿衣服的寒气顺着肩头漫上来，冻得我打了个寒颤，可我懒得管，只是把身子缩得更紧些。胃里胀得发沉，嘴里的腥气还没散去，恶心感时不时冒出来，可更多的是麻木的疲惫。我闭上眼睛，脑子里闪过方才啃食兔崽子的画面，闪过那些软绵的触感与细碎的啾啾声，心脏像是被什么东西攥着，钝钝地疼，可这份疼很快就被麻木覆盖，只剩下一片荒芜。
我知道，明天醒来，我还是那个被玛格丽特厌恶、被安娜刁难的葬仪屋，还是那个要干尽脏活累活、要靠葬送生命活下去的怪物。今夜的失控，今夜的厌恶与麻木，不过是我这可悲人生里又一段不起眼的插曲，像河边被冲走的血渍，没留下半点痕迹，只在我心里又添了一道刻痕，深不见底，永远无法愈合。
油灯的火苗越来越小，最后“噼啪”一声，彻底熄灭了，柴房里陷入一片漆黑。我蜷缩在草席上，听着外面风吹过教堂窗棂的声响，像谁在低声啜泣。身体渐渐暖和了些，可心里的寒意却越来越重，裹着麻木，裹着厌恶，裹着那份无人知晓的卑微与孤独，慢慢沉入混沌的睡眠里。梦里没有光，只有无边的黑暗，还有我啃食尸体的模样，一遍又一遍，循环往复，永无止境…
当第二天，柴房的门被推开时，我还蜷在草席上，身上没洗干净的血渍凝在灰袍上，腥甜的气味混着柴禾的涩味，绕在鼻尖散不去。指尖攥着被子边缘，布料粗糙的纹理硌着掌心，脑子里还反复回放着洞穴里的鲜血与碎骨，胃里的恶心感没散，那点被血腥味勾起来的食欲又缠在心底，搅得人坐立难安。
“还在琢磨事儿？”莱昂的声音撞进来，带着些少见的轻快，不像往常那样沉敛，倒添了几分鲜活的暖意。我抬眼望去，他没穿沉重的皮甲，只着了件素色布衣，胡茬修剪得整齐，眉眼间竟藏着些我看不懂的柔和，嘴角扬着浅浅的笑意，是我从未见过的模样——不是教我挥锤时的认真，不是替我解围时的沉稳，是那种藏不住的雀跃，像被风吹亮的火星，细碎又真切。
我下意识坐直些，拢了拢身上的灰袍，想遮住那些未干的血痕，声音有些发涩：“没、没有。”
他走进来，往我身边的柴堆上坐了，指尖随意搭在膝盖上，语气里的笑意藏不住：“跟你说件事，我找着女朋友了，是镇东面包房的姑娘，性子挺温和的。”
我愣了愣，抬眼看向他，他眼里的光更亮了些，说起那姑娘时，语气都软了几分，连带着眉眼间的凌厉都淡了，满是我读不懂的温柔与期待。我忽然想起安娜闲聊时说过，镇上的男女大多十二三岁就定亲成婚，莱昂今年三十有余，却一直孤身一人，以前总有人问起，他都笑着岔开，没人知道他为何迟迟不找。原来只是没遇到合意的人。
反应过来时，我已经轻声开口，语气尽量放得平和，带着真心的庆幸：“恭喜师傅。”
这声恭喜没掺半分假。他待我好，是这教堂里唯一肯对我温和些的人，教我战斗技巧，怕我饿肚子偷偷给我送吃的，见我被刁难会不动声色地帮衬，这样好的人，本该有个温柔的人陪在身边，有个安稳的家，不用再守着教堂的清冷，不用再看着我这副怪物模样。他该得到这样的幸福，我该为他高兴才对。
莱昂笑着应了声，抬手揉了揉我的头发，动作还是往常那样轻，带着些安抚的意味：“之前让你去清理那些人，别往心里去，他们做的事本就违背教义，你只是做了该做的。”他大概是看出我情绪低落，故意说些轻松的话转移注意力，语气里的关切很淡，却足够戳中我心底那点脆弱的角落。
我低下头，攥紧了被子，没说话。他的安慰很轻，却像温水似的漫过心底的愧疚，可这份暖意刚冒头，就被另一股沉沉的失落压了下去。他有了女朋友，有了重要的人，以后该会多花时间陪着那姑娘吧？该会忙着筹备亲事，忙着经营自己的日子，再也没心思来这冷清的柴房看我，再也不会偷偷给我送糖、送热粥，再也不会在我失控后轻声安抚，再也不会做那个唯一对我好的人了。
我知道这是理所当然的事。他是正常人，该拥有正常的生活，而我是怪物，满身血污，满心罪孽，本就不该靠近他，不该贪恋他给的那点温暖。他离我远些，对他好，对我也好，省得哪天我失控伤了他，省得他看清我所有不堪后，也会像玛格丽特那样厌恶我、推开我。我该高兴的，该庆幸他终于有了归宿，可心里的空落却像被风吹大的洞，一点点蔓延开来，疼得人呼吸都发紧。
莱昂又说了些那姑娘的事，语气里满是藏不住的欢喜，我偶尔应一声，视线落在地上的阴影里，不敢看他眼里的光——那光太亮了，太暖了，不属于我，也不该被我沾染。他说够了，站起身拍了拍我的肩膀，语气恢复了些往常的沉稳：“好好休息，别想太多，以后要是安娜再刁难你，就告诉我。”
我点头，声音轻得像风：“嗯，谢谢师傅。”
他没再多说，转身走出了柴房，门被轻轻带上，柴房里又恢复了死寂，只剩下油灯微弱的火苗晃悠悠地跳动，映得地上的阴影忽明忽暗。我看着那扇门，看了许久，直到听见他的脚步声渐渐远去，彻底消失在庭院里，眼眶才猛地一热，眼泪毫无预兆地掉了下来，砸在被子上，晕开一小片湿痕。
我赶紧往被子里缩了缩，把脸埋进粗糙的布料里，双手紧紧攥着被子，不敢动，不敢哭出声，连呼吸都放得极轻，怕被路过的人听见。眼泪顺着脸颊往下流，浸湿了被子，带着微凉的触感，心里的难过却越来越沉，像压了块湿冷的石头，堵得人喘不过气。
我明明该恭喜他的，明明该为他高兴的，可为什么眼泪就是止不住？为什么心里会这么疼？为什么会觉得，好像连这最后一点仅存的温暖，都要被人夺走了？
以前老修女在，她给我温暖，给我依靠，可她走了；后来莱昂来了，他给我一点善意，一点安抚，让我在这满是厌恶与冰冷的教堂里，勉强能喘口气，可现在，他也有了重要的人，以后再也不会像以前那样对我了。我又要回到孤身一人的状态了，一个人砍柴，一个人葬尸，一个人在夜里失控，一个人承受所有的厌恶与愧疚，一个人像怪物似的活着，没人在意，没人关心，没人记得我是谁。
我蜷缩在被子里，身体微微发抖，眼泪越掉越多，砸在被子上的声响很轻，却在这寂静的柴房里格外清晰，像是在诉说着我不敢言说的委屈与恐慌。我一遍遍告诉自己，该高兴的，真的该高兴的，师傅有了幸福，是好事，可心里的难过却怎么也压不住，怎么也骗不了自己。
我知道我很自私，很贪心，明明不配拥有温暖，却还是贪恋那点光，明明知道会失去，却还是忍不住在意。可我控制不住自己，我太孤独了，太缺爱了，那点温暖像救命稻草似的，让我在这满是悲剧的日子里勉强撑着，如今稻草要被拿走了，我好像又要掉进无边的黑暗里，再也爬不出来了。
眼泪渐渐流干了，眼眶涩得发疼，心里的空落却一点没减。我依旧蜷在被子里，不敢动，不敢出声，只觉得浑身发冷，连带着心底那点仅存的暖意，都一点点凉了下去。以后，就真的只有我一个人了，像个怪物似的，孤零零地活在这世上，再也没人会对我好了。
