我名叫黛洛西·奥托勒。
出生于亚特兰帝国，一个地广人茂，倡导和平、平等、自由，拥有宽广胸怀的国家。
我是以奥托勒皇家二公主的身份，出生在这个国家。
出生皇室，就会被「合理」所安排。
小时候在皇室和贵族礼仪熏陶的环境下长大。与所有公主或贵族小姐的待遇相同，是一名从小生活在温室里的花朵。
也从小学习作为一名公主的方式生活，繁琐的礼节、复杂的称为都要成熟掌握。
整个青春和童年都被困在：只能看见天空的墙内，这所院内就是我所认知的全部世界。
为数不多的出门也是陪子女众多的国王父亲，去参加贵族之间的政治宴会。我就是其中的筹码之一，被放在展览位上，等待「合理」的安排。
命运的安排，在我出生的那一刻被既定好了。
我也不知不觉默认了这不是自己选择的命运。丧失勇气和反抗的能力，这就是一名公主光鲜亮丽外表下的悲痛。
心中无数次的挣扎，强迫自己接受要和某位，从未见过面的贵族公子或王子结婚的现实。
★★★
结果也是如此，我被父亲以俊男艳女的名义，嫁到了皇城贵族的莱特奥家族，没人告诉理由。
习惯了，便无所谓了。
也算是幸运的没有嫁给其他国家的王子，还能偶然回到从小生活的地方，怀恋以前。
从未见过面的丈夫，是莱特奥家族的继承人，也是二公子。
外人眼中平庸的二公子，为什么能获得继承人的身份，我只听说更为优秀的大公子，因为一次行动染病不幸离世，家族的重担就只能由他来接过。
一个家族里天赋异禀的继承人离世，是整个家族的悲痛，也决定家族的兴衰，或许我的嫁入就是来阻止这一切？
厚脸皮的想，也是如此。皇室的庇护，是每个家族渴望的物品。
而丈夫是一位努力、认真还有些呆板的人，婚礼上见面时，从他眼神中就能看出他喜欢上了我。
他工作很努力，有很强的进取心，努力到常常忘记回家，忙的不顾家庭，就算是为了家族，这真的好吗？
就当我是个小女人吧，我觉得不好。
加上突然嫁到这个家族，我太冷血也好，我对这里没有一丝感情，对他也是如此。
先结婚后谈感情这事，我做不到，也没有任何经验。能做到的就是履行一名妻子的义务，为莱特奥家族延续血脉。
也就是我的孩子——格雷拉斯·莱特奥。
有一个很努力为家族着想的丈夫，我并没有感到欣慰。我只是作为一名妻子去安慰他，无需这样，安稳的一生也不错。
他嘴上说着「我知道了」，但其实也没听进去。
多说无益，我便不再去打扰他了，可能我与他终究是陌生人。
★★★
在格斯还在我肚子里时，我心中的花苗早已熄灭。做好当一位贵族夫人，平淡过完一生的心态。
但格斯的出生改变了这一切，当他在我怀中抓着我的胸部，含住**进食时。我先前的害怕照顾孩子的恐惧心，全都消失不见。
油然而生的是想要保护他的冲动，这就是母爱？
初为人母的我无法确定。
唯一能肯定的是：他是我的孩子！我要守护好他！
当甩手掌柜和与找奶娘的想法也烟消云散，我灰白的世界又有了色彩。
“要不要和丈夫进步一下感情”这类想法也冒了出来，毕竟这是我和他的孩子，以后也要共同抚养。
可他对亲生骨肉冷漠的态度，让我打消了这一想法，也知晓了他是为家族而奉献一生的人，与我的想法背道而驰。
心中的第一位与其说是家人，不如说格斯在我心中永远是第一位。
格斯就由母亲我来陪伴你吧！
还是婴儿的格斯，在我怀中进食时，就会张大他可爱的双眼，观察我的神情，这可能就是格斯不一样的开端。
一开始我很紧张，害怕被咬伤什么的。结果是我多虑了，格斯很温柔。
到了一岁，格斯就开始在屋里玩起躲猫猫。
这时才让我有了照顾小孩的感觉。但事实也没多累，被找到的格斯也不会哭闹，只是呆呆的看着我，很可爱。
格斯只有饿了或拉裤子时才会哭，更像是以哭向我和莉莉发出信号。
说实话，这太让人省心了，省心到我的个人时间都没减少，照常与其他太太社交、聊天。别的太太都是把孩子让仆人照顾，才能睡个安稳觉。
而我一天到晚心情愉快，还能安静的和格斯睡一起。这段期间，都还没意识到，自己已经成为一个孩子的母亲了，仿佛自己还是个18岁的少女。
格斯三岁便开始学习文字，能感受到格斯无比渴望，想知道这究竟是怎样的世界，这也是格斯不一样的地方。
我也担心，一边宠溺一边放纵任由格斯发展，会导致他变成嚣张跋扈的坏孩子。
事实打消了我这一顾虑，他太过让人放心。
放心到我不知道该如何教导他，我都怀疑自己是不是位合格的母亲。
正常的小孩天天粘在母亲身边的时间，而格斯就开始独立。在离不开父母的年纪，格斯便与我分开睡觉。
很伤心，人生阅历有限的我，不知道该如何才能与自己的孩子更亲近一些。也很苦恼，这样的母子关系太冷漠，不禁担心格斯长大后，离我而去。
能做的也只有支持他的选择，我才意识到，偶尔要拿出威严，用母亲的方式，拉近与格斯的感情。
★★★
就在今天中午的餐桌上，格斯展现了5岁孩子身上不合理的能力——极高的魔术天赋，把餐厅的半个墙壁，用水魔术砸出了大窟窿。
我秉着小孩就该快乐玩耍的教育理念，没有安排人教格斯任何关于魔术的事物。完全是格斯自学的，还没有咏唱。
虽然也有无咏唱的魔术师，但他们都是从小有人教学，而我的孩子格斯从出生就会。
身为母亲的我，很骄傲自己的孩子如此天赋异禀。也很担心过于优秀，格斯会承担不该承受的压力。
所以我又很自私，不希望格斯有这么高的天赋，活在别人的掌声和吹捧里。即使格斯的未来很辉煌，我也会被赞扬成优秀孩子的母亲。
可这些我都不想要，我只想要格斯普普通通，平平安安过完一生。
想要格斯像正常孩子一样，像我撒娇，陪在我身边。
尽管想法很多，生活还要继续。
一件一件来吧。
我开始要求格斯陪我聊天，询问他最近在做什么之类的，虽说帮不上忙，也给不了什么好的建议，但能增进彼此的感情，对吧？
不知道格斯是否讨厌我这个任性的要求，事实就是格斯会听话的答应，次数多后，从我主动地抱他坐在我怀中，到格斯主动拥抱我。
连讨母亲喜欢这件事，学的很快，都做的很完美。虽然不知道格斯的真实想法，是不是真的喜欢我这个母亲。但对我来说很受用，完全拒绝不了格斯在我怀中撒娇的模样。
但心里总觉得缺少了点什么。
因为格斯不是婴儿后，我便没见过他哭过。就算摔倒也只是默默爬起来，拍拍身上的泥土，而不是哭着跑到母亲身边，寻求安慰。
同样的也很少笑，做什么事情，都是一副大人神态，认真模样，学习魔术的时候如此，吃饭、看书也是如此。
是遗传他父亲的做事性格吗？这可不是个好兆头。
所以我会时常怀疑，聪明又自主的话格斯，是不是瞧不起我这个帮不到他的母亲。
毕竟事实就是从小到大，我能为格斯做的事太少了，少到一只手就能数得清。
所以事情几乎都是他自己学会的，加上莉莉的帮助，感觉我是个多余的母亲。
一想到这心里的焦虑就更加强烈了。
直到格斯十岁生日这天，完全打消了我的顾虑。
我偷偷为格斯准备的生日惊喜，让我意外见到了格斯不一样的一面。看的感动大哭的格斯，我顿时不知所措地抱住了她，我很高兴他能敞开心扉的表达情绪。
生日宴会结束后，疲惫趴在桌上的我，被格斯贴心盖上了毛毯，还被偷偷在脸上亲了一口。
听到格斯还说着什么：
「爱你母亲，明天见。」很肉麻，也很幸福。
抱歉啦，格斯，母亲不是故意装睡的。
我很感动，也终于知道，格斯是在乎我这个母亲的，只是在用自己的方式，悄无声息默默的爱。
那我还有什么好担忧的呢？
完全没有了，悬在心里的石头，安稳地落地了。
也瞬间想通了，既然没法完全帮助到格斯，那我只用在背后默默支持，见证他的成长，默默守护便好。
如果遇到了什么挫折，我会很乐意的敞开心怀去倾听。
格斯以后的人生，就由他自己去选择。
