「嗯啊，什么嘛…竟然又被解雇…是在看不起谁啊。」
我晃晃悠悠地走在大街上。手上酒瓶金黄的酒液随着我的身体一同晃动。
我叫……算了，叫什么不重要，反正也只是个废物而已，名字没有被记住的价值吧。
今天是我第二十次被解雇……哈，这么算的话，我也有过人之处呢，至少我从没见过像我这样明明没能力却还在死撑的人，我也还蛮有毅力的吗。
「这当然不能怪我——」我攥紧酒瓶，指节泛白，酒液溅在裤腿上，「我只是恶心那些靠关系指手画脚的家伙……」，那些人，光是听到声音就想吐，其他的事情就更不用说了。
这样「正直」的我当然会被视为眼中钉啊，然后就滚蛋了嘛，多么简单的逻辑，很好理解吧。所以这一定不是我的问题。
头好痛，好像喝多了，视线边缘开始模糊，不该喝那么多的，但我也不想啊，我只是想忘掉点什么……是什么啊？哦，既然已经忘了，那说明我的目的已经达到了。
很不赖吗，所以说酒是个好东西啊，我以前竟然还一点都不沾，现在想想真是糊涂，为什么没有早点发现它的好呢？
哦，好孩子们不要学我这种没用的大人哦，喝酒有害健康哦。但我的健康毕竟一文不值，所以随意损害也没有关系吧。好孩子的身体很珍贵，是很有价值的呢，要好好保护。
一颤一颤的向前走，晕头转向的我完全没有意识到自己的处境。
我在哪？好像是一座桥上？我在的城市有桥吗？别说桥了，好像连河都没有吧。
天桥？不像，那这是哪，呼呼，奈何桥吗？有点太早了吧。
这样打趣着，我继续向前走去。
我看到了什么……那是一束光，不，两束光吧，笔直的光柱刺破黑暗，照在我的身上。
浑身轻盈，随之而来的是失重感与疼痛，四肢百骸发出凄惨的哀嚎，
我感到自己变成了一只鸟，用支离破碎的翅膀飞翔。
我沉重地摔在地上。酒瓶碎了，碎片扎进掌心——和小时候被人推倒，手心擦破的疼一模一样。
剧烈的疼痛让我想喊，却只能发出嗬嗬的气音。
要死了吗？也好，反正我这种连名字都没人记得的人，烂掉也没人管……
记忆的碎片拼凑成一幅幅画面，在我眼前翻滚而过。这是什么，走马灯吗？没想到真的存在啊。
思维开始变得清晰，这很反常，按理来说将死之人的思绪不应该慢慢沉入黑暗吗。但这样也好我能够好好考虑自己到底需不需要活下来。
正常人的想法肯定是想活，曾经我有个朋友告诉过我，动物都有求生的本能，人也不例外。
一开始我也确实下意识的想活下来，但现在仔细想想好像没什么必要。
常人所追求的，我不在意，一直以来，我都按照自己的意愿所活，该怎么说呢，我这个人没什么在意的东西，也许我是个虚无主义者？我只在书上见过这个名词，但不知道它是什么意思。
不，这些不重要吧，重要的是我为什么要活。我见过很多拥有憧憬的人，他们忙忙碌碌，脸色疲惫。依我看，他们是在折磨自己，但他们却拥有着充满希望的眼神。
那种眼神会刺痛我，以至于我不敢和他们对视。
他们…不，绝大多数人，他们都拥有着活下去的理由。我也能大概猜到，可这些理由都说服不了我。
我认识的人中有人说我是自大狂，虽然有能力，但却自视甚高，性情冷淡，很难相处。可我只是害怕他们，对，没错，是害怕。
我不知道该用什么面貌去面对，该用怎样的方式去交谈，每当我试图迈出第一步，我就会感到血液冲上我的大脑，令我心跳加速，呼吸急促，别误会，那是紧张。
我试图在社会中寻找存活下去的意义，但好像失败了。
没了我，其他人的生活也不会有任何变化，我也不是什么重要人物，也创造不了什么价值，做不出什么贡献。
思路开始乱了…发散出去，已经很难集中注意力了…
我还有什么惦记的人吗，会为我的死而落泪的人？估计是没有的，反而会有人哈哈大笑吧。
「那个混蛋终于死了，来开派对吧。」他们可能会这么说吧……也许有点夸张了。
父母……好怀念的词句啊……他们在我九岁的时候就离开我了。
如果他们还在的话，我倒是不介意再多活一段时间，但他们不在了啊…不在了。
上次看到邻居阿姨给她儿子塞苹果，我盯着看了好久——我九岁后，就没人给过我这种没理由的好东西了。
他们想活，是因为他们尝过「好东西」——比如苹果，比如有人拉一把的温暖。可我没有，我只是怕被人戳穿「其实我也想要」，才装出不屑的样子。
「还有吗？我还有理由吗？」
我扪心自问，发现我无法回答这个非常简单的问题。理由有很多，但却不是属于我的，对于我来说，没有理由。
啊，唯一的遗憾可能是还没握过女孩子的手。
死到临头还只是个处男会不会有点丢人？应该没人会因为这个耻笑我吧。
身体不疼了，意识开始模糊。
到时间了吧，到「那个」的时候了吧。
已经无法继续下去了，这副躯体已经到极限了。
是时候该放手了，既然没有活下去的理由，那就——去死吧。
耳边似乎传来救护车的声音。一道温柔的女声在耳畔响起。
「保持清醒，一定要坚持啊，你能活下去的。」
可笑，最后关头，希望我活下去的却是未曾谋面的陌生人吗。连我自己都放弃了，为什么她还希望我能坚持……
为了钱吗？还是业绩？我明明知道还有一个选项，但却拒绝往那方面去想。
「善意」
这么说来，我好像从没体会过这所谓的「善意」，父母应该给过我吧，但我已经记不得了。
他们嘲笑我是个孤儿，我试图反击，但却被比自己强壮的孩子打倒在地上。我哭着回到家，但却没人能够安慰我了。
我把他们当朋友，每当他们将自己的工作推给我，我都尽心尽力的去办，可直到最后我才发现，他们只是把我当做减轻负担的工具而已。
也许我那崩坏的性格不是天生的，而是被环境扭曲了吧，可直到最后才明白这点有什么用呢？
一生都被人恶意所待，直到死前，我才堪堪触摸到到「善意」的温暖。我真是可怜，有人同情我吗？
仔细想想，快想想，何时？何地？那份善意，那从我身边擦肩而过的那丝善意。有过吗？曾经有过吗？
「咕…啊…」
好想表达，好想大喊，好想哭泣，这些压抑着的情感在瞬间爆发，我…我……
我不想死。
虽然现在才想明白，但已经无力回天了吧，那人会为我而哭泣吗？
悔恨，痛苦，绝望，凝聚成一团漩涡，将我吸入。
要是有来世……要是能重活一辈子的话……我不甘心，明明好不容易才想通自己需要什么……
黑暗笼罩了我的视线，我感到自己开始从身体里抽离。
我一定要……这次一定要……抓住……
光再次在我眼前亮起，我伸出了手，试图抓住那道光，我成功了，那道光很温暖，令人昏昏欲睡。它牵引着我，我没有抵抗，任凭它将我带走……带我去我应去的地方。
那会是天堂吗？亦或是地狱？还是阴曹地府？我不知道。
但现在，先让我停下思考，休息一下吧。
