在每次面向家族的事、追求的目标和内心深处那不可动摇的信念时，我感到压力剧增，仿佛有一颗无形的巨石将我压住，时常感觉快喘不过气来。这时，我提出疑问：在感觉到痛苦的时候，我们是否能找到一个可以依靠的肩膀呢？
而我也的确很清楚，就算问题得到了解决，新的问题也会不请自来，人生不就这么回事儿吗。
要说“肩膀”，每人都有一对，而那注定无法被自己所依靠。世界上的所有人，包括我们自己，也包括我们口中的他人，打从出生下来都只是孤独的个体，大家都有自己的痛楚，时常照顾自己都来不及，按理来讲应该是没有一个人愿意将自己的肩膀为他人所倚。所以这是否证明了，我们在这个世界上尽管会遇到很多人，但至始至终我们都只能是孤独的人呢？
既然这样的话，一个女人为何会愿意在一个曾经多年不相识的陌生男人面前，在夜深人静之时，毫无防备地展示她最为娇弱，最为诱人的一面？
为了爽？
我得出了很多像样或者不像样的答案，最符合我心意的答案就只有一个——信任。而就像我刚才所说的一样，这个答案引申出了另外的问题——我搞不懂的是，既然大家都是孤独的，那为何就会有人先一步选择信任他人？那些选择信任他人的人，究竟是在什么样的契机之下才会做出那样的选择呢？
我想，一定是那些选择相信陌生人的家伙们，在想让自己的心向着某人更近一步的前一秒或者更久之前，在那人身上看到了“值得信任”的标识吧。
对于现在的我来说，我无法感知到这些，或许这时间会一直持续到永恒。因为好巧不巧，迄今为止，除了父母以外，我就没有主动试图相信过其他任何人，也就是说这件事连尝试的时候都不曾有过。而且自我懂事起，关于他们的相貌，我从来都只有模糊不清的印象。
我曾试图从养父母口中，得知他们最后在死前是何种境遇，但他们考虑再三后也没有告诉我。我并不是一无所获，至少我得出了他们可能是“惨死”的结局。
都说小的时候是最天真无邪的时期，和年龄不管多大的人都能聊上几句。但我只想说，这句话并不适用在我的身上，就算是在我的孩童时期，也是习惯了每日独自过着玩累了学、学累了玩的生活，我已经习惯孤独了，并且这样的生活习性伴随着我到现在。
这样算来，说我在来到这个世界之后，没有过信任或被信任的感觉也无可厚非，照我这样的性格，估计以后也不会有。在没有伦理、钱财、权力等关系作维持的情况下，还愿意与我这样的人保持密不可分关系的人几乎不存在于这世上。
不过我感知到过与信任类似的一种感觉——爱。
但这份“爱”对于我来说其实是相当抽象的存在，只是比起“信任”一词要稍显具象化一点，就只是能感觉到感觉到过。那似乎是在我还没有懂事之前的事，我似乎在谁的身边呆过相当长的一段时间，我估计那份“爱”就是母爱。
尽管我对此没有记忆，只是有段朦胧的印象，但到现在为止，我都觉得那段时间过得舒适、温暖，即使它不会再一次出现在我的人生当中，我对此也仍旧心存感激。
没有实证就主观上认为某物曾几何时在我的人生当中一定存在过，这的确很不符合我的行事风格，但有些东西就是无法用道理来解释的，就像是第六感一样。
我的父母已经离我而去，所以能接受到的来自于这个世界的爱意就定会烟消云散，我不这么认为。即使我得不到，也不能说明其他人就和我是一样的处境。所以要是有人说爱只能是建立在血缘关系上的话，我就会说：“我绝不认同这一点！”
当然，是在心里说。
即使是有“血浓于水”这种词，家族成员之间也不会一直像刚懂事的小孩一样没心没肺地放声欢笑。
从我父母死亡的那一刻起，从我看到我家族里那些该死的家伙们的该死的行为的那一刻起，对于我来说，真正的“爱”或者是“信任”，就只会出现在从一开始就与我毫无关系的人当中，要是一开始和我有过联系，但之后没了联系，然后又在某一天突然联系我，那我也只会怀疑他是不是想找我借钱。
这个世界当中，总会发生很多意想不到的事，在某事发生的同时，其他的“某事”也随时可能紧随其后，因为这些事，我们或许会飞黄腾达，或许会一落千丈，这世界在带来意外这件事上向来不会有意外。
其中不管是好事、坏事或者说是机遇，事实上我并不是很在意，只是我漫长生活中的调味剂罢了，只是简简单单的消磨时间罢了。
但对我来说，对于百日红·奇鞍这个世界上独一无二的个体来说，最重要的事情，就是找到那些真正意义上“爱、信任”我的人，然后我自己再以自己觉得是“爱、信任”的方式来回报他们。世界生下了我，这是它给我带来的奇迹，而我要是能做到我想要做到的这点，简直就像是我给这个世界也带来的奇迹！
具有这样特征的人，在我人生的漫长旅途中，或许会在我无意识之中出现，或许会因为什么契机向我走来，或许会在我身边停留，可能只有一段时间，也可能只是从我的身边路过。最后，就连回头的背影都在双方渐行渐远之后，不知所踪——
等等。
如果这样的话，我是否会在无形之中辜负别人的爱而不自知？
而且这个世界都是相互的，万一，我是说万一，我如果爱上了谁呢？当我无论如何努力也不会得到那人的认同的时候，我又该当如何？那些我想
