暑假开始后，我总是一个人百无聊赖地呆在家里。阳葵同学没有找过我，我也懒得独自出门。
其实在整个考试周我也是这样，独自一人，对什么都兴趣缺缺。
会变成这样，也是因为我自己的错。我搞砸了。虽然我还没能厘清原因，但“搞砸了”这个结论本身，既客观又明确。
因此，当我发现明莉每天中午都只在班级门口偷偷招呼优奈一人时，我会装作没注意到，或者干脆提前离开教室，免得让优奈夹在中间为难。
我偶尔也会在走廊或校园的其他角落看到阳葵同学，这时我都会躲在远处观察，避免碰面的尴尬。我看到的她，总是和别人有说有笑——大多是明莉和优奈，也有我不认识的同学。她看起来状态很好，笑容也和以前一样开朗。
奇特的是，自从那件事后，我心里那股莫名的好胜心和别扭的占有欲，好像一下子消失了。我自认对她的好感丝毫未减，但再看到她和别人亲密的样子，心里竟没有一丝嫉妒，反而觉得……这样挺好。
为什么会这样？
仔细想想，阳葵同学在我出现之前，本来就是这样活泼开朗的样子。或许从一开始，就是我错了——是我改变了她，让她习惯了围着我转，而我也理所当然地接受了这一切。但那从来不是她的全部。
如今见她回归到以前的状态，反倒让我生出几分安心和释然。
——太好了，看来我没有让她太过受伤。
我当时大概是这么想的。
于是，独处又成了我日常。
每天早上睡到九、十点钟，练一会儿琴。简单做点午饭或点个外卖，写会儿作业，锻炼，冲澡。
晚饭通常是水果、酸奶加蛋**，用榨汁机打成奶昔，再吃一片复合维生素。如果觉得热量不够，就再啃几片面包。这样的吃法久了没什么趣味，胜在简单、高效、营养均衡。
晚饭后关注下新闻，再读会儿书，直到凌晨一点左右睡觉。偶尔穿插着做几笔虚拟币和美股交易，就这样日复一日。
在外人看来，这样的生活或许单调、无聊，甚至有些自虐。但对我而言，这不算惩罚，只是回到了认识阳葵之前的状态——那是我前世就习惯了的生活模式。
话虽如此，我也清楚，不能任由现状持续下去。
道歉是必要的。
我滑开手机，点开与阳葵同学的对话框，在那里驻留了许久。
我没能输入任何信息。“对不起”显得太过单薄，“我们能谈谈吗”又像是一种逼迫。最重要的是，无论写点什么，都让我感到唐突且不合时宜。
手机屏幕暗了下去。
我再度滑开手机，点开阳葵同学的Ins，漫无目的地翻看着。
可爱的自拍，在咖啡店工作的日常，街边路过的小猫咪，和优奈她们一起吃的甜品，成绩提升的喜悦……每一条动态都充满了活力。
我下意识地想在她的照片下留言，手指却停在输入框前。Ins上的她看起来充实又快乐，这让我松了口气，可紧接着，又陷入了更深的犹豫。
或许，我本就是她平静生活里的闯入者，是一段意外插曲。
或许，不再打扰，才是当下最妥当的选择。
但这样……真的好么？
说到底，我还不能完全理解阳葵同学。她对我抱有的感情，我对她的感情，甚至“喜欢”这种情绪本身，都让我感到陌生。毕竟我前世的两段亲密关系，都没超过一个月。
我只知道“我喜欢她”——这是事实，就算用最冷酷的理性分析，也不得不追认的事实。
但这一事实没有解答，我的情感只是如流水一般，自然而然地发展，回过神来就已经这样了。
我想知道自己为什么喜欢她，而我很清楚，在没有她的地方，不可能有答案。
怎么办才好？
我坐到电脑屏幕前，开始在浏览器中胡乱搜索。
“向别人道歉的最佳方式”
“如何向喜欢的人道歉”
“如何了解他人的真实想法”
“怎么表达自己的心意”
“怎么选择进行深层次心理沟通的时机”
“适合谈心的场合”
一则本地庆典的广告跳入视野，随即被略过。
一篇心理分析论文被点开，又很快被关闭。
一段TED演讲开始播放，快进，倍速，片刻便被暂停。
经验谈的帖子、讲座视频、礼物广告……
我漫无目的地浏览着，过了很久，才意识到早已过了平时睡觉的时间。
我这才关掉电脑，洗漱，上床。
……
睡梦中，一阵急促的铃声将我惊醒。
是优奈打来的电话。
“喂喂，小新芽，在听吗？”电话那头，优奈的声音带着明显的焦虑。
“嗯，我在，怎么了？”我下意识绷紧了神经。
“你能去阳葵家里看看吗？我们约好今天上午见面，可她一直没来，也没发消息，电话打不通……”优奈同学越说越急。
“我现在就去！”
声音发出的那一刻，心脏像是被一只无形的手猛地攥紧，然后瞬间松开，一股热流从胸口炸开，直冲头顶。
我猛地从床上弹起来，薄被滑落在地。赤脚踩在地板上，寒意从脚底窜上来，却瞬间被惊慌盖过。我胡乱地套上T恤，穿裤子时险些把裤腿穿反。
心脏在胸腔里狂跳，每一下都像是要撞断肋骨。我甚至能听到自己粗重的喘息声，和血液奔流的轰鸣。
没有时间思考，这是我必须做的事。
我冲出房间，抓过鞋子套上，一拧门把手就冲了出去。脚底传来一阵钝痛，大概是踩到了什么东西，但这点痛感很快就被更强烈的焦虑淹没。
跑起来。
就现在。
一刻也不停歇。
到她身边去！
